Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег
нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на
любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай
себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его
останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел
15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают,
чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог
переступить, а Сара уже на него:
- Ну, что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

Раннее утро. Пустая улица. По одной стороне скорым шагом идетпарень.По другой в том же направлении чикиляет с палочкой старыйРабинович.
-Молодой человек!-подняв палочку кричит Рабинович- вы случайно не впрачечную?
-В прачечную.
-Тогда за мной будете.

На базаре.
-Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
-Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
- Сема,здравствуй, ти шо, сидишь ?
- Сижу....
- И как тебе тут живется?
- Ой, плохо...
- И что тебе дают здесь кушать?
- Черный хлеб и воду...
- Поц, ты шо, не мог это кушать дома?

Одесса. Привоз.
-Эта рыба живая?
-Живая.
-А чего она не шевелится?
-Она спит.
-А чего она так воняет?
-А вы когда спите, вы себя контролируете?

Адам с Евой резвятся в саду,спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет
писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по
саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на
цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тутвсе обоссыт!

Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,какого он пола,поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй,дорогаядоченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.Еслиже нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишумедленно,потому чтоя знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у насхорошая.На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3дня, и ближе к концу, в течение 4дней. Кстати, насчет пальтишка,которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этимилитыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я ихотрезала.Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себяпросто невозможно: вырывались, кричали!
А ваш знакомый ссоседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.:-D

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратнее с колоколом.

Едет мужикпо российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок.На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... Наперекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... Наследующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегкаофигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та,скорости нет...
Тренерунадоело,спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли онапоказать,как надо плыть.Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду илегко,на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля,вы что,выступали за нашу сборную?Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так случайными знакомствами.

"маску одевать надо козёл если чихаешь!"
Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение. Довод пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого непам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам щодоправили мене до лікарні.

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, множественные ушибы
Комментарии главного врача больницы.
-Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса. С диагнозом грипп. состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные поврежденияи проступающую у больного надпись красного цвета-
.....далее.....

Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи! я ль на свете всех тупее , бесполезней и пьянее.?
Молвит зеркальце в ответ; ты придурок спору нет, но живет на белом свете здесь таких ,как ты, две трети

Мужик после свадьбы приходит на работу. сослуживцы;
Ну как первая брачная ночь?
-Не помню я сознание потерял уже после того как она ресницы отклеила

Вчера был на мясокомбинате, видел в каких условиях делают колбасу и окорочка-стал вегетарианцем
Сегодня был на молокозаводе, видел в каких условиях делают молоко, сыр, творог-перешел на продукты из сои
Но зато меня теперь хрен заманишь на ликеро-водочный завод.

Кризис-это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем

Заходит в магазин кот Матроскин.
-Дайте вырезку и кости .
-Кости для Шарика?
-Нет, для почтальона Печкина,он вышел на пенсию!

Cидят в камере,новоэтапированные и знакомятся между собой,кто за что сидит и по какому случаю. Один: -" Мне дали десять лет за ограбление магазина".
Второй: "-Мне двенадцать лет за хищение в особо крупных размерах.
Третий: "-Пять лет,за угон машины"
Одним словом сидят все не за что.
Доходит слово чукче: "-А мне дали однако вышку,я наверно охранять вас буду".

Жена проснулась от стука на кухне.
Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
-В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать,приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот сволоч, уехал все-таки!
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой
- вам придётся жениться три раза.
Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже!
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за №АТ 32567 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Чтобы сохранить мир в семье,необходимы терпение, любовь, пониманиеи, по крайней мере, два телевизора.
-Что сказал тебе отец,когда узнал ,что ты разбил нашу машину?
-Мат пропустить, мама?
-Конечно!
-Он промолчал.

одна подруга рассказывает другой;
-Такой ужас!Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку-и мы с ним страшно поссорились.
-А что случилось?
-Ну,с начала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно подсекала.А кончилось вообще ужасно!Я наловила рыбы больше чем он.
Женщина поместила объявление в газету"Ищу мужа"
На следующий день она получила сотни писем,во всех было одно и тоже:"Можешь взять моего"...
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики” в обнимку, смотрит хоккей.
“Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!”
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?..
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Жена - мужу:
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
-Когда я выходила замуж-ногу сломала....
-Что, жених ушёл?
-Куда он уйдет с поломанной ногой?
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
- Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал..
Жена звонит мужу:
- Как дела?
- Нормально.
- Как работа?
- Нормально.
- Я с тобой развожусь!
- Нормально!!!

Решили еврейским мальчикам дать русские имена. В церкви поп их вызывает по очереди:
- Твое имя?
- Мойша.
- Окрещивается раб Божий Михаил! Следующий! Имя?
- Борух.
- Окрещивается раб Божий Борис! Следующий! Имя?
- Сруль.
Батюшка опешил, но сразу нашелся:
- Окрещивается раб Божий Акакий!..

Решили еврейским мальчикам дать русские имена. В церкви поп их вызывает по очереди:
- Твое имя?
- Мойша.
- Окрещивается раб Божий Михаил! Следующий! Имя?
- Борух.
- Окрещивается раб Божий Борис! Следующий! Имя?
- Сруль.
Батюшка опешил, но сразу нашелся:
- Окрещивается раб Божий Акакий!..

Стоит мужик на крыше высотки и кричит;
-Я сейчас спрыгну!!!!!!
-Жена:
-Я же тебе рога наставила,глупенький,а не крылья!

Мери Попинс...а ведь по русски Маша Жопова.

«Умеешь ли ты заниматься сексом: Пройди этот тест со мной!»

Я думалa ты исчерпал весь запас своей тупости,но ты продолжаешь меня удивлять

«Я не кот-обормот: Я САМЕЦ!»

Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

Vovocka sprasivajet mamu:
-Mama, eto pravda, cto nas kormit Bog?
-V obshem-to, da.
-A detej prinosit aist?
-Konecno.
-A podarki razdajot ded moroz?
-Da.
-Togda skazi mne, pozalujsta, zacem mi otca derzim?

-Solnishko!
-Cto kotik?
-Rybon'ka sdelaj zavtrak.
-Konecno, medvezhonok.
-Spasibo, lastocka.
-Ne za cto kozlik.
-Ja tebia liubliu, kiska.
-Ja tebia toze, zajcik.
-Pogodi! Ti toze ne pomnis, kak menia zovut??? :D

-Da ti zakolebal menia! Vozvrashiajessia pozdno nocju, nataptivajes v koridore, gremis posudoj, budish menia!
-Budu!!!