В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница-третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се-решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье -сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и таквстретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста"рассказывает -Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске навысоких каблуках-он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни имы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к немув офис -закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье,маска,каблуки -он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерывазанимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, яоткрыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - онпосмотрели спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает у мужа одеяло, смотрит вниз и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.--Извините,говорит она,мне кажетмя,что вы отец одного из моихребятишек.---Мужчина в ужасе- Я? Успокойтесь,-отвечает она,-
яучительница.

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.
* Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
* Любой пассажир автобуса старше 30 лет- неудачник.

Персонажи спокойной ночи малыши: Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то что он не снимает их когда идёт в туалет.

Сидит бабушка смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают;
-Бабушка ты чего плачешь?
-Хочу жить в Белоруссии
-Так ты и так живешь в Белоруссии
-Хочу жить в той Белоруссии что по телевизору показывают

Мужчина в магазине спрашивает водку. ему говорят;
-Мужчина Вы на часы смотрели? Водку после 23.00 не продаем!
-Дая часы продал что бы эту водку купить!!!...

Зеркало-примитивный прибор, с помощью которого девушка опаздывает на свидание!!!

Купил человек себе
дом новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми деревьями - супер все.
Рядом в кривеньком стареньком домике жил завистливый сосед, который
постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота
подбросит, то еще какую гадость утворит. И однажды проснулся человек в
хорошем настроении, вышел на крыльцо... - а там ведро с помоями.
Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в
него самых больших, самых спелых и вкусных яблок и пошел к соседу.
Сосед, услышав стук в дверь злорадно подумал: "Наконец-то я достал
его!!!" Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протягивает ему
ведро с яблоками и говорит: "Кто чем богат, тот тем и делится!"

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
Муж и жена смотрят "В мире животных" показывают лося.
Муж - "Ну и рожа у этого лося!!!"
Жена - "Зато рога какие!!!"
Муж - "Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая рожа.
- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили!

Вот раньше были мужчины;
Нос горбинкой, член дубинкой 10 палок бросит и на руках носит. а сейчас
-нос картошкой, член гормошкой, полпалки бросит и на дорогу просит

Афоризм
Чем отличается советская пятилетка от российской. а тем что в ссср ее выполняли а в россиии думают как выполнить

В огороде меня достали колорадские жуки. А ну их всех нафиг лишь бы были мужики

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду.

Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне админ:
Программер должен жить один

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.

Женщинам на сайте посвящается
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит:
- Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,бросает в щель монету,становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монету и встаёт навесы.
Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монетку и собирается взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин, с пригоршней монет:
Падажды , дарагая ! Далше я плячу.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

smsка:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала
в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место,
*о которое твой отец сломал ногу".

Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.

В бане гуляют новые русские.
Вдруг в куче вещей звонит мобильный.
Один "бычёк" встаёт и неторопясь, лениво, подходит к нему:
-Аллё. Где ты? В ювелирном? Серёжки прикольные присмотрела? Почём? 50штук? Не возражаю. Колье? Почём? 200? Нормалёк. Бери. Отбой.
Мужики, чья мобила?(H)

Растет кадык, щетина. Хрипнет голос.
Ручонки обрастают кулаками...
Из особей мужического пола
Не все однако станут мужиками,
Ведь признак, он, хотя и выделяет -
Такая несущественная малость...
Мужчину же не то определяет,
Что у него меж ног образовалось.
И сколько в этом мире украшений,
Гулящих, словно старенькие дети,
Так и не смогших принимать решений,
Их выполнять... и быть за них в ответе.
<IMG height=6 src="http://www.stihipro.ru/images/p.jpg" width=5 border=0> <IMG height=6 src="http://www.stihipro.ru/images/p.jpg" width=5 border=0> <IMG height=6 src="http://www.stihipro.ru/images/p.jpg" width=5 border=0>

У лотка с изъятой водкой,
Возле каменныхворот,
Злая баба ссковородкой
Мужу пьяномуорет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяныйпритащился!
Ещедевок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогаяне кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будетжарить,
Та кроить иубирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешьотдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-заплетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня."

Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти, Задевая по пути
табуретки, пианино, Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить…

Пришла бабулька в поликлинику, останавливает проходящего мимо врача и спрашивает:
- Сынок, не подскажешь где принимает зубнюк ?
- Третий кабинет по правой стороне. Но там написано не зубнюк, а стоматолог.
- Сынок, а глазнюк где принимает?
- Второй кабинет по левой стороне. Только там написано окулист.
- Ой спасибо тебе сынок, а ты сам что за доктор ?
- Я бабушка гинеколог, а по вашему пи..юк.

Самый лучший способ взбодрить приунывшего человека - это обматерить его
и быстренько извиниться

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

(B) Подумайте, какое чудо -
Обычный алкоголь!...Родник идей,
Он быстро расширяет нам сосуды,
А также круг любимых и друзей!...(D)

Штирлицходил по улицам и увидел человека, который закрашивал краской какие-тослова на стене дома. "Модератор!",- подумал Штирлиц.(H) (H)

Перв.еврей. От чего же умер Абромович?Втор.еврей.От осложнения после свиного гриппа. Перв. еврей.Ну, это не так страшно.

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть? - Нет - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

Дети:
-А я-вишенка! -А я-яблочко! -А я-томат...А я-долбоеб!
Режиссер:
-Мальчик!!!Повторяю,ты баклажан!!!
Дети:
-А я-вишенка,а я-яблочко,а я-баклажан.
Режиссер:
-Мальчик!!!Ты долбоеб!Сначала идет томат.

Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
-Фирочка!Вы слышали весь этот ужас?!
-А какой именно?
-Ну,если выбрали Обаму,так,значит,придут негры и нас всех будут насиловать!
-Сима!Во-первых,притушитеваши радостные глазки!Во-вторых,я смотрю на вас и удивляюсь.Вычто,всему этому верите?Это же предвыборные обещания.....