Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует
продолжения банкета.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо
проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
На
задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои
почки..."

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,
В тех, особенно, кому под 50.
Их глаза под лысиной богатой
Не любовью, похотью горят.
Просто плеткой в стадо загоняя,
Их по ребрам бьет лукавый бес.
Или как ученые сказали:
«Перед спадом – гормональный стресс»
Вы не верьте в виллу на Майями,
В лимузины, брюллики, манто.
Это в бочке, посмотрите сами,
Забродило старое вино.
Заманив в ловушку песней сладкой,
Наконец вкусив заветный плод,
Вон еще один по дачной грядке,
Жалобно скуля, к жене ползет.
Шелудивых мужичков не мало,
Тех, особенно, кому под 50.
У кого внезапно зачесалась
Молодость в застиранных трусах.

Мужская мечта
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Филю Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном -повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду.
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая…

Раз Адам с дороги сбился
И под тень родного крова
Вместо часа, возвратился
В двадцать пять минут второго.
И едва, Адам наш робкий,
На порог ступил ногой,
Как услышал: "Ах, ты вот как,
Ты всю ночь гулял с другой!!!"
"Что ты, Ева , дорогая,
Трезво ты взгляни на вещи,
Ну какая же другая?
Больше нет на свете женщин!"
И улик не обнаружив,
Спорить Ева перестала,
Но на всякий случай, мужу
Рёбра все пересчитала .

К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

Звонок директору цирка:
- Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь :-D не нужна?
Директор бросил трубку. Второй звонок.
- Здравствуйте. Я еще раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь *:-Dне нужна?
Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок.
- Слушай *:-@козёл, хорош трубку бросать, трудно же копытом номер набирать :-D

Волк клеится к Красной Шапочке, и говрит ей: "А хочешь, я тебя поцеую туда, куда тебя еще никто не целовал?"
Она ему в ответ: "В корзинку что ли?"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь...лес...сидит волк

Слышит кто-то песни орёт. Смотрит Красная Шапочка идет горланит песни на весь лес. Он ей:
- Красная Шапочка ты что обалдела? Ночь...лес, тебе не страшно?
- А чего бояться? Дорогу знаю........секс люблю

http://www.youtube.com/watch?v=bypUJEOP1FI&feature=related

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз
наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец
наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский
налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не
вырубится.
Ну тут мужик ее просит: - Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает: -
Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!!!

http://www.youtube.com/watch?v=Nvv3st9flys&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=rZsCtWpM604&feature=related

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё, ху&ово?

-Сволочь, какая я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
-Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил!
***
-Вы знаете новость? Слухайте сюда: Изя, кажется, отмучался.
-Да вы что? Такой молодой!...
-Что «такой молодой»? От него, наконец, жена ушла!
***

-Послушай, Зяма, ты когда-нибудь задумывался об вечности? Я никак не могу вникнуть в это понятие.
- Лева, отдолжи мне 100 баксов и скоро ты будешь близок к пониманию
***

Врач, просматривая историю болезни:
-Мадам, ваш муж совершенно здоров. Это показывают анализы и рентгеновские снимки.
А нельзя ли доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
***

Смурной муж приходит вечером домой,в прострации раздевается, вяло ужинает…Жена радостно:
-А я вот тебя развеселю! Дорогой, я беременна!!!
-…..и ты тоже..
***
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка тетя Нина. Так он сказал маме

Пьяный муж пришел с работы,

Вместо брюк на нем колготы,

Весь в помаде и духах,

В женских розовых трусах!

Но ругаться ты не смей -

Поцелуй его скорей -

Муж и так уже устал,

Праздник славный отмечал -

Был у них корпоратив,

Женский, дружно, коллектив

Поздравлял их - "О, ля-ля!" -

С Двадцать третьим февраля!

Стоит ковбой у бара и курит сигару. Мимо
проходит белокурая мадам и говорит ему:
- О, какая у вас большая сигара!
- У нас в Техасе всё большое, - говорит он.
- О, какая у вас большая шляпа!
- У нас в Техасе всё большое.
- О, какой у вас большой кольт.
- У нас в Техасе всё большое.
- Я хочу проверить, всё ли у тебя большое.
Наутро.
- Джек, какой же ты обманщик.
- Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь
вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!