Приходит мужик в цветочный магазин:Мне бы для своей девушки букет её любимых цветов.ПРОДАВЩИЦА:А как они называются?МУЖИК:Мoгу ли я...?Гoвно ли я..?А,вспомнил!МАГНОЛИЯ!

Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит...

Алло, Васю можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?

Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
- Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
Папа говорит:
- Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
- А кто это тебя в бане фотографировал?
- Это Маринка с 5-го этажа.
- Какой ещё Маринка?

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки..

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я
говорю:"Дочь Лена!"... :-D

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама :
- Вовочка, ты пьяненький ???
- В жопочку...

Пьяный мужик возвращается ночью домой.Входит во двор ,а из будки начинает лаять собака.
Мужик:
-Тихо,дура!Жена проснется-где ты тогда спать будешь?!

-ДОРОГАЯ, СКАЖИ, У МЕНЯ ЕСТЬ РОГА?
-У КОБЕЛЕЙ РОГОВ НЕ БЫВАЕТ.ТОЛЬКО БЛОХИ!

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

Муж бегат по комнате с мухобоькой , заходит жена и спрашивает
-Чем ты тут занимаешся?
-Мух шлёпаю
-Ну и что шлёпнул кого нибудь?
Да --двух самцов и трён самок
Жена с интересом:
-С чего ты так решил?
-Две сидели на банке пива * а три на телефоне

Муж с женой едут на машине и ссорятся.Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
* * - Твои родственики?
* * - Ага, теща с тестем.

Тост (D): "Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умирающего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси, чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умирающего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и видит, что он уже умер...
Так выпьем же за то, чтоб женщины всегда вовремя давали!"

Восток. Аэропорт. Старик по трапу тащит барана.
Стюардесса:
- дедушка, куда вы барана в самолет тащите!?
Старик :
- это не баран, это диплом, баран в Москве учится!!! (H) (Y) (fr)

Решил мужик бросить пить и думает: вот буду идти возле винного магазина и не зайду. Проходит мимо и думает: усложняю задачу - зайду, но ничего не возьму. Заходит - усложняю задачу, возьму, но не открою. Взял - усложняю задачу, открою, но не налью. Открыл - усложняю задачу, налью, но не выпью. Налил - усложняю задачу, возьму в рот, но не проглачу. Взял в рот и проглатил. Вот это сила воли!!! Не хотел выпить, а выпил... *(fr)

Шотландец говорит в клубе:
- Джантльмены, представляете, сегодня я получил первое за последние 25 лет письмо от брата из Австралии!
- Да? И что он пишет?
- Не знаю, письмо было без марки, надо было доплачивать.

Еще о шотландцах.
- Джо, ты играл сегодня в теннис с мистером МакКензи?
- Да, дорогая, так устал, еле на ногах стою.
- Но ведь он довольно слабый игрок!
- Да, но у нас была одна ракетка на двоих!

Угрюм – река. Ночь. Прохор Петрович лежит на берегу, в забытье |-(. Кто – то его раздевает и нежно ласкает.
Прохор: (fr)
- это ты Синильга?!
Ибрагим: *:-D
- нэт! Это я Анфыс!!! *(Y)

Немец; *" *Я каждый вечер выпиваю три банки пива". * * * Русский ; *"Надо же,это целых девять литров !!!"

- Сара Исааковна, вы еврейка?
- С чего вы взяли?
- Ну ведь Сара, да еще и Исааковна.
- Так по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

- *Посмотри,какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь,деточка. * * - Эх,папа,папа...Если я тебе правду скажу,ты же с ума сойдешь, дедушка!

- Папа, почему у тебя такой живот, это от пива?
- Нет, сынок, для пива.

- Можно,конечно, всю жизнь горбатиться ; *убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается,просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

QALIS PIZIKO-QIMIYRI ANALIZI
izidavs pyls da jamrtelobisatvis saxipatoa
elementi----qali...
agmomcheni---- ADAMI
atomyri cona---idealyri varianti--53"56kg.
zogadad qalis cona 40--200kg-mde merkeobs
fizikyri shemadgenloba---zedapiri daparylia peradi sagebavebit,dygilis temperatyra gansazgvryli araa,aseve ycnobi mizezebis gamo xdeba civi,aalebadia arascori moxmarebisas.
qimiyri shemadgenloba--izidavs oqros,vercxls da sxvsdasxva dzvirpas qvas,sheizleba koveli mizezis gareshe apetkdes,kvelaze dzlierad pyls izidavs ($) ($) ($)
standartyli moxmareba--dekoratiyli qmnilebaa,dasvenebis processhi arachveylebrivi aqsesyaria.

:-DGAPRTXILEBA---- GAMOYCDELI ADAMIANIS XELSHI SHEIZLEBA ZALIAN SASHISHI GAXDES,AM ELEMENTTAN *XANGRZLIVAD KOPNA JANMRTELOBISATVIS * :-D SAXIPATOA :-$

Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактеp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамэску
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская певица: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

Эти забавные имена
Вьетнамский шахматист: Пень Пнем
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактеp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю
Японская певица: Ятасука Накомоде
Еще один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо

(so) У главного тренера сборной России Гуса Хиддинга спросили:
- как вы добились таких результатов, что сборная России лидирует ?!
- да я трех нападающих нормальных ребят выставил.
- а кого именно?
- Николая Валуева, Олега Маскаева, Костю Цзю.
- а остальные?!
- остальные так для массовки! *(so)

ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ ВЫШЛИ НА МАТЧ В ЦВЕТАХ НАЦИОНАЛЬНОГО ФЛАГА:БЕЛЫЕ ТАПКИ,СИНИЕ МОРДЫ,КРАСНЫЕ НОСЫ!

Официант, вы б не могли дожарить моего фазана?- А что с ним?- Он жрёт мой салат!!!

На сайте знакомств:
Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.

- Мaмa! Возьмем котенкa - смотри кaкой хорошенький. Я нaзову его Мойшa!
- Hу что ты, Абрaшa! Мойшa - это человеческое имя. Дaвaй нaзовем его Вaськa

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

И я почувствовал себя немного
лучше Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала :
"Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы
пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне
домой.Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь
на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она
ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли
моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я
сидел на диване голый! Уволю суку

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я
вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена.Но она даже забыла
меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне
нежно: "Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!"

Едут в купе мама с сыном и грузин.Грузин едет в гости и везет корзину отборных яблок.Мальчик говорит;
-Мама-мам,хочу яблочко!
-Ну,что ты,сынок,стыдно...приедем домой и купим..
Грузин;
-Пачэму стыдна?На ,малчык,яблочко...там вытамыны,жилеза...большим будешь,сильным будешь...
Так продолжалось ,пока не осталось всего одно яблоко...
-Мама-мам,хочу яблочко.
-Ну,что ты сынок,стыдно...всего одно осталось..
Грузин,уже еле сдерживая нервы...
-Почему стыдно?На,малчык,ешь яблоко...там вытамыны,железо...РЭЛСОМ СРАТЬ БУДЭШЬ!!!