ЭТО * * Ж * *НАДО * *..... * *ПРИЙТИ * * ДОМОЙ * * ПЬЯНОЙ * * * И * *НА * * ФРАЗУ * * МУЖА * *- * *"ДЫХНИ! " * *, * *ОТВЕТИТЬ * - * * " *ТЕ *...... * * ЧЁ * *ВОЗДУХА * * БЕЗ * *МЕНЯ * *НЕ * * ХВАТАЕТ?!....."

Бдительная :-)жена, мужу,:-)уезжающему в командировку, чтобы он не снимал кольцо,:-):-) набила на безымянном пальце :-)
...татуировку "ЛОХ" ...:-):-)

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой !
- Зачем тебе это ? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже -таки... хочется срать бабочками..

Обьяснила гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке... Мужская логика *разбилась вдребезги.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки---лицо, *кошелек * и список исходящих вызовов на телефоне.

:-D :-D :-D (Y)

Чем америкосы от фашисткой германии отличаются?------------То что атомные бомбы в Я понии,химическое оружие во вьетнаме и тд .в инструментах фашистких?

а америкосы то тут при каких делах?! У них свои дурдома тама....

Так слово приятное!:-D

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

Вчера психанула и ушла из дома!.... Вспомнила, что живу одна---вернулась!

Из брачного объявления:
"Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".

Я была счастлива в браке 20 лет...На *это у меня ушло 5 мужей.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину...Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

:-D :-D :-D (Y)

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я недолюбила....Приду и долюблю!

Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то.

Говоришь, остыло сердце? Говоришь, что нет огня? Я конец намажу перцем, Ты попляшешь у меня!

Почему нет нормального мяса?Потому,что свиньи вышли в люди,коровы вышли за офицеров,бараны защитили диссертации,а куры сдохли со смеху.

Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компепоиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьеткофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в деньи получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образованиенужно

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бор-мотолог, *лого-педик, эндо-хренолог и дерьмо-толог.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!:-O

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства "Гламур": о большой и частой любви - "Блямур"; любительницам кошек - "Длямур"; журнал о самообразовании ? "Длядур"

Мужик прибігає в похоронне бюро.
- У вас є труна?
- Так, ось з червоного дерева -1200$.
- Мені б подешевше...
- Ось лакований з інкрустацією -850$.
- Мені б ще дешевше...
- Ось з сосни, оббитий червоною тряпкою- 200$.
- А дешевше є?
- Слухайте, Ви кого ховаєте?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так би зразу й сказали... Можемо за 10$ ручки прямо до неї прибити...(ch)

-Пап, а что такое "Закон Мерфи"? * * * * * * * * * * * * * -Хм...Это, как сейчас производители бытовой техники, дают гарантии на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

Весна пришла...муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам..Меня ищет!

Десять секунд из мозга женщины
«блин,ну и жмет правая туфля…
надо подпилить ноготь на
мизинце… странно, почему он не
звонит… где ключи?… блин, ГДЕ
ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять
денег?… боже, какой котенок

ДОРОГАЯ, СКАЖИ, ТЫ ВОТ ЩАС ВО ВРЕМЯ СЕКСА ПРИТВОРЯЛАСЬ ? - НЕЕЕ…Я РЕАЛЬНО СПАЛА…!!!!

Муха по полю пошла. Муха мухера нашла. Кое-как его, скотину, на две лапки подняла… Кое-как его оттёрла от собачьего говна… Кое-как домой допёрла... Вот что значит, бля, жена!!!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся, крутился где-рядом?...Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

?

Еще не хватало...

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой...

(fr) :-D :-D :-D (Y)

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса *шум в ушах! Что это такое???" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"

Сидят два парня в кинотеатре и ждут
начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один
парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не
сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает
лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че
такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где
пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит
несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на
сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну
еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов
ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало
что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет
на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще
несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на
500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не
раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь
сидишь, а я там уже полчаса одного
заёбываю!

Маленький мальчик идет по улице с отцом и громко плачет.
Папаша, стараясь успокоить его, говорит:
- "Ну что ты плачешь! - Ты думаешь я не хочу мороженого? - Но я же не виноват, что денег хватило только на водку!

Больше всего я ненавижу свою совесть....зараза ворчит постоянно.... И еще *силу воли - это вообще где то шляется...

Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! * А вот, когда воры... так богатырский сон!