Это только у нас так умеют: еще не начались выборы, а уже некого выбирать!

ВСТРЕЧА С ПОДРУГОЙ
«Привет, подруга! Как ты? Как твой брак?»
«Ой! Маша! Чудеса у нас с Емелей!
С тех пор, как услыхал он где-то факт,
Что жёны бомбами становятся в постели,
Когда от дел домашних их беречь,
Меня к хозяйству он не подпускает:
Всё научился делать – гладить, печь,
Стирать, готовить! Умница такая!»
«Счастливая… Ну, а в постели?» «Вот!
В том и беда, что я пока не знаю –
Емеля до кровати доползёт
И сразу же мгновенно засыпает!

Приходит новый русский в компьтерный магазин ,складывает пальчики и говорит -
Ну-ка быстренько мне машину сварганте ;600-Pentium,малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают :
Три ЦП по 200-будет 600 ,монитор покрасим, мыша оклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

-Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в Росссии?
_ Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал" мужик и ахнуть не успед как на него медведь насел"
а

Если бы не станция метроБиблиотека имени Ленина москвичи давно бы забыли слово Библиотека

:-D :-D :-D

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей кпротивоположному полу так естественен...
- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ ! ! !

Если правительство хочет увеличить рождаемость ему, в первую очередь, надо запретить Интернет...

-КТО ТАМ?
-ГАЛИМАТЬЯ!
-какая на хрен,ГАЛИМАТЬЯ?-
-ПЕТЯ, НЕ УЗНАЁШЬ ЧТО ЛИ?
-ГАЛИ МАТЬ Я!открывай!

ОНИ БЫЛИ ИДЕАЛЬНОЙ ПАРОЙ:
ОН-ТРЯПКОЙ,
А ОНА-ШВАБРОЙ!

О чем мечтают украинские колхозники?
-Всех: президента, министров и депутатов отправить на пожизненные каторжные работы в село с обязательным просмотром их рекламы по ТВ не менее 3 часов в сутки.....

Поймал мужик в озере русалку.
-Отпусти меня ,я три твоих желания исполню.
-Желание у меня одно,а исполнишь ты его три раза

Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)- 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает..

Диспетчер береговой охраны передает:
-Лодка 99 гребите к берегу.
Его помошник :
-У нас всего 70 лодок.
-Лодка 66 у вас что проблемы?

Генерал с адьютантом ехали вдоль реки.
Видят в воде стоит женщина с длинными волосами.
Генерал приказывает адьютанту сбегать к женщине:
"Скажи ей,что я предлагаюприятное общение,вино и ночь любви!"
Адьютант побежал,быстро возвратился и докладывает:
" Они согласны на счет приятного общения и вина, а вот остальное - нет:они поп-с!"

-Почему мы никак не можем попасть в Европу?
-Потому что Европа безнадежно от нас отстала: от нашей элиты - по уровню богатства, а от нашего народа – по уровню бедности.

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Парикмахер клиенту:
- У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу.
- Ой! Я случайно ваш камушек проглотил...
- Ничего, завтра принесёте, вы не первый.

Идет международныйконгресс филологов. Обсуждают новые слова, жаргонизмы и т.п. Выясняютих происхождение. Возник вопрос о происхождении слова "стибрить". Одинфилолог утверждает, что на реке Тибр в его стране стояли большие иполные склады. В одну *прекрасную ночь они были разграблены вчистую.Отсюда, утверждает он, и пошло слово "стибрить".
Русский *задает вопрос: "Коллеги, а в районе Пизы *у *Вас складов не было"?

В школе у Вовочки спрашивают: - Кем твой папа работаeт?
- Трансформатором.
- Это как!!??
- Получает 380, отдает 220, а на oстальное гудит

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
-Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,
в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

-А правда, что интеллигенция Львова - за Тимошенко, интеллигенция Черкасс - за Тимошенко, интеллигенция Сум - за Тимошенко?
-Нет, это группа интеллигентов переезжает из города в город.

Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткаться...

-Ізя, а шо, у нас такі лєгалізовалі простітуцію?
-Мойша, ти шо – уже бил в лєгальном бордєлє?
-Пока нєт, но вся Стомєтровка уже завєшана об'явамі "ВОНА працює"!

Урок в школе. Молодая учительница:
-
Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше
всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда
вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне – ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты – будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду

Что будет если в россии исчезнет вся водка?
В природе ничего не исчезает бесследно. Если в россии вдруг исчезнет водка значит где то она появится. Вот там где она появится и будет Россия(fr) (md)

Балога приходит в магазин стройматерьялов и спрашивает:
-У вас есть крестики для укладки плитки ?
-Да .Сколько Вам?
-10 000 штук
-Зачем так много?
-У Ющенко пчелы сдохли,просил похоронить по человечески.(H)

- Моня, и как вам * * * * * * * * * * Янукович...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Изя, вот смотрел * * * * * * * * * * вчера дебаты, и так ихотелось сказать: "Эх, чудо ты * * * * * * * * * * экономическое..."

Ключевым вопросом, * * * * * * * * обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала * * * * * * * * процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть * * * * * * * * депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, * * * * * * * * положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии.
* * * * * * * *Как заявил представитель Януковича депутат Шуфрич:
* * * * * * * *- Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!

Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

Парламент выделил депутатам 17 квартир. Народ, в принципе не против, но только если эти квартиры будут в Антраците.

У магазині жінка просить у продавчині продати їй два оселеці-депутати. Та запитує, чому оселеці-депутати?
- А тому,що такі ж жирні і безголові.

У Луценко питають:
- Чи вдалося депутатам-бютівцям доказати на допитах, що вони - не педофіли?
- Не зовсім так. Віктор Уколов доказує, що він вже не бютівець, а Руслан Богдан - що він не Богдан, а Руслан.
- А Сергій Терьохін?
- Цей нам доказує, що він не Філ, а Ераст!

В стране официально началась президентская кампания или всеукраинское шоу "Брешуть всi!"

Журналистка обращается к Юлии Тимошенко:
- Когда я спросила у Януковича, что он думает о бютовцах-педофилах, он пообещал оторвать им то место, которого у меня нет. А что по этому поводу скажете Вы?
- Со своими депутатами я сама как-нибудь разберусь! А Виктору Федоровичу не стоит пудрить нам с вами то место, которого у него нет!
-?!!!
- Да нет, я имела в виду мозги!

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!

Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку