СЕМЬЯ УЖИНАЕТ, АППЕТИТА, В ПРИНЦИПЕ ,
КРОМЕ КАК У ПАПЫ, НИ У КОГО НЕТ. СУПРУГА МУЖУ ПОДМИГНУЛА И ГОВОРИТ:
- НЕ ХОЧУ КУШАТЬ, ПОЙДУ ПРИЛЯГУ.
МУЖ НАМЕК ПОНЯЛ, БЫСТРО ДОЕЛ И ГОВОРИТ:
-ПОЙДУ- КА Я К МАМЕ, А ВЫ ДОЕДАЙТЕ.
СЫН КОВЫРЯЛ-КОВЫРЯЛ ЛОЖКОЙ И ГОВОРИТ СЕСТРЕ:
-ЧТО ЭТО ОНИ ТАК РАНО В СПАЛЬНЮ ПОШЛИ? ПОЙДУ УЗНАЮ.
ЗАБЕГАЕТ БЕГОМ ОБРАТНО НА КУХНЮ ХВАТАЕТ ЛОЖКУ, ЕСТ, ДАВИТСЯ И КРИЧИТ СЕСТРЕ:
-ЖРИ БЫСТРЕЕ, ДУРА! ЗНАЕШЬ, ЧТО ПАПА ДЕЛАЕТ С ТЕМИ, КТО ЕСТЬ НЕ ХОЧЕТ?!

После пожара в больнице пожарники главврачу:
- всех спасли, даже изподвала троих достали, правда откачали только двух из них.
Главврач:- ребята, у нас же там морг....

Старый анекдот:
На воротах надпись " Во дворе злая собака"
Снизу подписали " Но без зубов"
Еще ниже дописано "Зато засасывает насмерть!"

-Зачем Тимошенко ездила к Папе Римскому?
-Просила что-то решить с католиком Яценюком.

Экстренная новость: Черновецкий закрылся в церкви и ждёт прихода.

-Говорят, Кислинский будет работать в штабе Яценюка.
-У него же диплома нет.
-Так его берут вахтером.

Прежде чем подстричь ногти - не забудьте почесать спину.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валянках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, голову и задницу отморозила. Зато красиво!

Жена мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

Молодая жена - новоиспечённому мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо... Продолжай брать деньги у своего папы!

У немца спрашивают, накакой машине вы на работу ездите. Отвечает: наБМВ, а за границу- намерседесе. У француза спаршивают. На какой машинена
работу ездите? На рено, а за границу- на пежо. У русского спрашивают. На какой машине вы ездите на работу?
- На троллейбусе
-А за границу?
-А на хрен мне нужно?
-Ну, очень надо
-Никуда мне не нужно
- Ну очень очень надо...
- Да на хрен мне заграница сдалась
- Ну, очень очень очень очень надо
- Ну, если очень очень очень очень, то на танке....

"Быть женщиной очень трудно. Сильный пол для этого просто не предназначен."

Глава правления «Надра-банка» заочно получил нобелевскую премию по аэродинамике. Скорость, с которой он покинул Украину, поразила не только нобелевский комитет, но и МВД Украины.
Арсений Яценюк получил нобелевскую премию по генетике за то, что опроверг свое генетическое родство с евреями.
Виктор Янукович получил нобелевскую премию по азбуке. Нобелевский комитет был поражен успехами Виктора Федоровича в изучении букв и слогов.
Виктор Ющенко получил нобелевскую премию по фантастической литературе за программу «10 шагов навстречу людям».

"не бывает любви без боли" - сказал зайчонок и обнял ёжика.

Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8-мь выебет начальник! Свет включил-хуйнуло током! Окатил рубашку соком. Уебался! Вот оно..(здравствуй кошкино говно!) Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой! БЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ!

Послала другу SМS-ку "Как дела?". Получила ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

Кто были первые люди на земле?
Известно,что человек произошел от обезьяны ,поэтому приходится признать ,что первыми людьми были :еврей-Арон Гутан,грузин-Шампанидзе и русский -Гаврила.

Чапаев переплывает Урал .Гребет одной рукой . Ординарец Петька плывет рядом.
-Василий Иваныч,брось чемодан!
-Не могу ,Петька ,там карты штаба девизии.Две колоды.

Идет Пух по лесу, чистит зубы напильником и боpмочет под нос:
"Это все-таки были непpавильные пчелы... и они делали непpавильный мед... и вообще, мне кажется что это была эпоксидка..." http://www.anekdot-film.ru/anekdots/keywords/894

По морде будильничьей вижу, готовиtся, сволочь, звенеть. 8oI

Ах, как я тебя ненавижу,

навеки б тебе онеметь! :-@

О, сон мой - мечта идиота,

не дали тебя досмотреть, (sr)Будильничьей морды работа- в назначенный срок зазвенеть. (sr)

Ему ,сволочуге, дай волю, он будет нам нервы терзать. 8oIА наша несчастная доля-ему, подчиняясь, вставать.

Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса сбейсбольнойбитой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будетговорить, какие уменя перышки, какой красивый голосок...» А лиса,недолго думая, какметнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе безсыра и говорит: «Нуни фига себе басню сократили...»

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттудавываливается в хлам пьяная мадам. Выплевывает на дорогу конфету иговорит: -Представляешь,с ликером попалась!!!(fr)

Если женщинаидет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет сгордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держитголову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины естьголова, то у нее есть любовник

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижукакто, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет!Природавзяласвое.я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил...Накастрациювобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя водворе, смотрю апо улице ну ТАКАЯ Сучk@идет!Природа взяла свое. Ябросился, моя будказа мной потащилась, обджипхозяина ударилась,бампер помяла.. Накастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
-Ая сижу както дома. А у меня хозяйка молода,. красивая,вюбкекоротенькой,безтрусиков пол нагнулась помыть. Природавзяласвое....
- Что тоже на кастрацию?
- Да нет... когти подпилить

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют

Ющенко строго спрашивает Луценко:
-Почему вы не пришли на последнее заседание СНБО?
-А разве вы уже насушили сухарей?

Одна баба говорит другой: "Дорогая, твой мужик за каждой юбкой бегает!" А та отвечает: "Ну и что, а собака у меня за машинами бегает, но это же не значит, что когда догонит, то сядет за руль и поедет".

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

Девушка спрашивает у своей более опытной подруги:
- Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
- Чтобы проверить, правда ли это

Дата: 21.01.2008Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет большим потоком. Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
- Сара, что случилось?!
- Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его еще раз затоплю - он меня изнасилует

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, нобезуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Hе "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Только в России :
Все секретные военные заводы известны населению.
Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
Почти каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Забегают в автобус и потом только спрашивают, какой у него номер маршрута.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Почти каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.

На лекции профессор рассказывает о войске Александра Македонского.Как они годами находились в походах и это сплачивало войнов настолько, что они влюблялись друг в друга.И это поощрялось,ибо воин потерявший в бою друга и любовника,был беспощаден к врагу,и мстил за убитого.В этом месте рассказа щуплый очкастый студент хихикает. -Значит войны Македонского были педиками? Профессор тяжело вздохнул,снял очки,посмотрел на выскочку и резюмировал -Педики говорите? Да не дай вам Бог милый юноша,повстречаться лицом к лицу хоть с одним таким педиком.Нет, мой юный друг,это были не,как вы изволили выразиться,педики! Педики-это Моисеев и Трубач! А греки были настоящими боевыми пидорасами!

Сидит в кафе русский. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. Подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский:-Конечно! А что?
Американец, надувая пузырь:
-Амы-нет!Мы,американцы, едим только мякиш, а корки собираемвконтейнеры,перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, надувая пузырь из жвачки:
-А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский:-Конечно, едим!
-Амы-нет!Мыв Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру ивсякие тамогрызкимы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем изних вареньеи продаёмв Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
-А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
-Выбрасываем, естественно!
Русский:
-А мы-нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку!