Жена посылает мужа на рынок за улитками-для косметич.ухода за кожей.по дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой...
Наконец на 3ий день вспоминает о доме,об улитках,идет на рынок,покупает улиток и прих.домой.думает,чо бы сказать жене,почему его так долго не было.звонит в дверь,высыпает улиток на пол,жена откр-ет,и он,подгоняя улиток руками,говорит:
-Ну вот,пришли!заходим,заходим,заходим... *ыть!

Анастасия ГулаковаКроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!

В новогоднюю ночь.

Звонок в "Скорую":-Скорая, выезжайте скорее, тут Серёга штопор проглотил!!!

Чере 15 минут:

-Алё, скорая? Можете не выезжать, мы запасной нашли...

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну
это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с
покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший
поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

- А ты чем по жизни занимаешься?
-Ландшафтный дизайнер
-Прикольно. А что это значит?
-На бульдозере работаю

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

В

колхоз приехал врач-гениколог осматривать доярок.Осмотрел

одну,вторую,третью,всё нормально.Четвёртую осмотрел, пишет

заключение"ЗДОРОВА".Доярка берёт справку и выходит из кабинета.Через

минуту влетает и с криком:

-"Шо ето ЗДОРОВА??? Ничего не ЗДОРОВА! МАЛЕНЬКА як у всих баб!"

БРИГАДА * СКОРОЙ * ПОМОЩИ * НА *ВЫЗОВЕ *: * НУ *, *ЧТО *БУДЕМ ДЕЛАТЬ ? * *БУДЕМ * ЛЕЧИТЬ * ИЛИ *ПУСТЬ * ЖИВЁТ ?

Если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива,
значит,вы -та единственная ,с которой ему действительно хорошо.

Брак-это как в ресторане когда смотришь в меню,
глаза разбегаются,и не знаешь что выбрать.
Выбрав же что -нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке,понимаешь,
что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.

Объявление в сельском клубе:
"Сегодня в 18:00 состоится лекция о любви традиционной, нетрадиционной и об
извращенной любви. лекция будет сопровождаться показом слайдов."
к шести часам народу набилось в клуб, как сельдей в бочку. выходит лектор.
- товарищи! как вы знаете, бывает любовь мужчины к женщине.
(из зала крики) - слайды! слайды!
- также бывает любовь мужчины к мужчине.
- слайды!! слайды!!
- еще бывает любовь женщины к женщине.
- слайды!!! слайды!!!
- но самая главная любовь - это любовь к своей родине! а теперь - слайды...

- Доктор! Что бы я ни делал, я всё повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна... (fr)

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит
наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Ипотечную квартиру банк
отобрал, дача сгорела, пакет акций ни фига не стоит, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил

Встречаются новые русские, у всех охранники - жуткие громилы, а у одного- маленький, тощий.
Все спрашивают:
- Вован, он у тебя что великий мастер карате?
- Hет, он вообще драться не умеет.
- Снайпер, что ли?
- Оружия в руках никогда не держал.
- Так на фига он тебе?
Вован (поглаживая заморыша по голове):
- Он у меня такой уже четвёртый... Его все за меня принимают.

Американский анекдот.
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wendy, когда же опадал, то видно было только две буквы W y. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W y. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wendy зовут, может это даже моя невеста?"
Негр застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся,брат, на моем члене татуировано: Welcome to Jamaika. Have a good day

Пьяный муж пришел с работы,
Вместо брюк на нем колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей -
Поцелуй его скорей -
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал -
Был у них корпоратив,
Женский, дружно, коллектив
Поздравлял их - «О, ля-ля!» -
С Двадцать третьим февраля!!!

Кошка поймала мышку:
-Мышка, хочешь жить?
- С кем?
-Тьфу, проститутка! Даже аппетит пропал!

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он
не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Работа облагораживает человека,а безделье делает его счастливым.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Демократия - это когда народ выбирает себе слуг,а не хозяев.

Лучше молчать и казаться идиотом,чем заговорить *и
развеять все сомнения.