В Ужгороде Яценюка забросали яйцами, а Ратушняк даже не пожалел свои.

Вин+Воны+Воно+Вона=Разворована страна.

В кулуарах Верховной Рады:
- Юрий Витальевич. Что ж вы так пьёте.
- Так у меня у жены горе.
- Какое?
- Муж бухает.

Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет,
а уже обрезают.

Путин, Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Путин берет меню, делает заказ официантке:
- Я буду мясо!
- А овощи? – заботливо спрашивает официантка.
Путин, оглядев своих спутников:
- А овощи тоже будут мясо!

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы..

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп-гавно!

Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому:
- Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?
- ну давай!
Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:
- Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?
- давай!
Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:
-Хочешь я ему член отстрелю!?
тут второй не выдерживает и кричит:
- твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не трахатся лезет!!!

Двое в постели отдыхают после того...
Он:-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
-Да, и я тоже,,,,
-Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то
связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:-Да любимый?!!
Он, после паузы :-Я тебя приглашу дружить на
ОДНОКЛАСcники

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!
-Да поздно уже было раньше выходить!!!

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы предохранялось

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Если просишь и тебе дают, значит мало просишь.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена

Встречаются две подруги:"Я вчера думала что 100 басксов нашла."-Как так?."Иду по дороге смотрю 100 баксов лежит.Ну я думала-нашла.Наклонилась что бы поднять....и поняла что зарабатываю"

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Представляешь, мой шестилетний сын обрюхатил мою секретаршу. - Как это? - Продырявил презерватив

Ночная реклама:
- Тебе одинок, тебе скучно, ты остался один – звони, ПОЧУЮ КОЖНОГО.

- Я вам еще не такое покажу, выкрикивал застегивая пальто извращенец.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2

Самая неподкупная очередь – в туалет.

- У нас прямой репортаж с президентской гонки. Первой бежит Юлия Владимировна, вторым Виктор Фёдорович, а третьим… не может быть… Виктор Андреевич?! А нет, всё нормально, это они его на круг обогнали.

Биограф Януковича рассказал о женских предпочтениях Виктора Федоровича. Ему, оказывается, очень нравятся скандинавки, в молодости у него даже было несколько финок.

На экзамене в мединституте:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?"
Студент:
- Нуль.
Экзаменатор:
- Почему?
Студент:
- Гусь свинье не товарищ.

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

Отец с сыном моются в бане. Вдруг сын подскользнулся и в полете уцепился за член отца.
Отец поглаживая сынишку говорит-вот был бы ты с мамой,разбился бы насмерть...

Какой классный у нас БЮТ:
Втихаря детей еБЮТ.
На народ охотятся -
Працювать не хочется!

- Водку будешь?
- Не могу…
- Ну выпей…
- Не могу… вырвет…
- Кто ж тут вырвет? все свои!

Приходит раввин к священнику и говорит:-Вот,типа,такое дело-у меня велосипед спёрли.Причём это сделал это кто-то из моей общины!Вот ты,тоже направляешь своих прихожан на путь истинный.Дай совет-как найти вора среди своих?-Это просто,-отвечает священник,-надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей.Вот когда дойдёшь до "не укради",внимательно смотри людям в глаза,и кто глаза потупит тот и вор.Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.Ну что,мой совет помог?-Ну не совсем,но идея сработала!Ну как всёполучилось?Да не важно..Ну всё-таки.Ну понимаешь как,вот созвал общину,начал зачитывать заповеди,а когда дошёл до"не прелюбодействуй",то вспомнил,где я велосипед оставил.

Население Украины сократилось на 6 тысяч человек. Ничего, дождитесь выборов и по спискам Партии Регионов оно увеличиться на несколько миллионов.

Приходят Ющенко, Тимошенко и Янукович на прием к английской королеве.
Ющенко просит у Тимошенко:
-Укради пожалуйста серебряную ложечку, очень она понравилась моей Катрусе.
Юля говорит:
-Ну так укради сам.
-Я не можу, бо ци рукы ничого не кралы
-Тогда попроси Яныка
-Я просил, но он уже украл
Юля:
-Ну ничего не могут сделать без меня.
Говорит королеве:
-Хотите, я покажу вам фокус?Кладу ложечку в карман Ющенко, а оказывается она у Яныка.

Если человеку долго не давать
возразить, он забудет все свои
аргументы и врежет молча.

У ВАС ТРИ ПОСЛЕДНИЕ БУКВЫ ИЗ СЛОВА "ЗАШТРИХУЙ" ИЗ ШИРИНКИ ВИДНО

- Какая прелесть! Это у вас кот
или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!