-Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу, бл%дь, еще не промазал мимо угла кровати.

Почему когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку!???

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все этов постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.....

Мы с мужем достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова...

Вообще-то Му-Му был кобельком . Сукой был Герасим...

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Секретариату президента задают вопрос:
-Почему Ющенко до сих пор не ответил на жесткое выступление Медведева?
-Он готовится, и уже написал первую фразу: «Цi вуха ще нiколи...»

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Объявление дня:
"Проститутки - клоуны предлагают свои услуги. Свои апартаменты. Возможен выезд. Дорого! Не депутаты!!!"

Объявление дня:
"Проститутки - клоуны предлагают свои услуги. Свои апартаменты. Возможен выезд. Дорого! Не депутаты!!!"

Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки

Дворовый фольклер
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает

-Наконец-то Верховная Рада опять заработала.
-Я за такую работу всех депутатов к стенке бы поставил.
-Ты что! Расстреливать это же не гуманно!
-Да нет, пусть хотя бы стенку поштукатурят.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту

один говорит другому"слышал Президент подписал указ что бы всем ветиранам Вов выплотить по 1 млн рублей.
Другой "да и когда"
Собеседник ему и отвечает "да но только к 2050году:-D

Едет троллейбус в которм сидит наркоман.Троллейус подьезжает к остановке в который содится очень старый дедушка и встал у этого наркоман. Дедок смотрит на него и говорит.
2Сынок уступи мне место я в 43 ногу потерял"
наркоман ему и отвечает;
Чего ты врешь отец был я в 43 нет там твоей ноги"

доцент на экзамене говорит студенту Гусь свинье не товарищ и ставит ему два

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал?!^o)

- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли
Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС.

Вона так працює, як Він вас хоче почути

-Мам, а ангелы летают?
-Летают, летают.
—Вчера папа назвал нашу служанку
ангелом...
-Завтра утром вылетит!

-Сарочка, а Вы та-ки замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я вот и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Кризис добрался и до меня:сыр ем с плесенью,вино пью старое,на машине езжу без верха!

Есмеральда
Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать!!
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

-Мам, а ангелы летают?
-Летают, летают.
—Вчера папа назвал нашу служанку
ангелом...
-Завтра утром вылетит!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купи

Журнал "Работница" объявил конкурс среди украинского мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель,Вячеслав Чобитько: - Мне56 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен! Ответ редакции: - Уважаемый Вячеслав! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!

ОДА О НЕЙ:-D
Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она!

Украинский народ требует от России немедленно вернуть в Украину отравителей Ющенко,-у них здесь осталось незаконченное дело.

Американец, проживший 10 лет в России, честно признался своему соотечественнику в том, что не смотря на его отличное знание русского языка он так и не смог понять...
Почему
- оху...нно - это хорошо.
- пизд...то - это ещё лучше
- ху...во - это плохо
- А пиз...ез - это ещё хуже...

Сперечаються прихильники коаліції і опозиції:
- Поки Тимошенко мітинги влаштовує, Янукович створює нові робочі місця!
- Це які?
- Він повернув Кучмі 2 водія, 4 охоронця і повара.

ЮЩЕНКО ЗВОНИТ МЕДВЕДЕВУ И ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ У НЕГО УКРАИНУ.МЕДВЕДЕВ СОГЛАШАЕТСЯ. ЮЩЕНКО УТОЧНЯЕТ : " ТЕБЕ С ЛЮДЬМИ ИЛИ БЕЗ ?" МЕДВЕДЕВ: "ЛЮДИ МНЕ НЕ НУЖНЫ". ЮЩЕНКО СО ВЗДОХОМ : "ТОГДА ПРИДЕТСЯ ГОДИК ПОДОЖДАТЬ..." Это не анекдот, это почти реальность.Печально.

Идет красивая
девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
- Ах, какой
кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет
дальше. Через
некоторое время грузин снова: - Ах, какой
кондитер!!!! Девушка
поворачивается, внимательно на него смотрит,
поворачивается и
продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за
спиной: - Ах, какой
кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я
студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц
такое пирожное сделал!!!

Реклама.
Придумай для Ющенко 10 причин не подписывать бюджет 2010 и получи лежачее место в больнице будущего.