Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил
полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну,
один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли,
сожрали, тут приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ
бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто
врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на
другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты,
сука, "хавай, копченое

Приходит сын из школы: - Папа,почему все говорят, что я не внимательный? - Мальчик,ты уже достал! Ты в соседнем подъезде живёшь!

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий -то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда -обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине -никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

Приехал маленький-маленький человечик на автозаправку и говорит:
-Мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла.
-А может тебе ещё в шинку пёрнуть, а то сдулась!

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты о@уела

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?- спросили у Раневской.
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена:
- Голова болит, очень устала и т.д.
Муж:
- Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться

Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
- Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может, бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
- ?
- Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай".

Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене:
- Маш, сделай мне минет.
- Чего у меня нет?
- Да всё у тебя есть. Спи давай, спи.

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х**, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался"

Путин подарил Медведеву мерседес. Садится Медведев в мерседес - смотрит: руля нет.
Спрашивает у Путина: а где руль?
А руль будет у меня! (H)

На вопрос: «Что вы ждете от новых президентских выборов?», 90% украинцев ответило: «Нового президента».

Группа очень опытных народных депутатов без комплексов выполнит любую фантазию состоятельной госпожи или господина прямо в сессионном зале Верховной Рады! Для кандидатов в президенты Украины - предвыборные скидки!

Криминал. Задержанный вчера под Львовом с оружием и наркотиками советник президента оказался ненастоящим, впрочем, как и сам президент.

Гнерал говорит подчиненным: "Хочу себе крокодиловые сапоги!" Тут же на берега Нила секретно высылается отряд спецназа. Генерал ждет. День ждет - никого. Второй ждет - никого. Прошел год и генерал решает сам посмотречь, что там случилось. Прилетает, видит: по берегам Нила валяются сотни мертвых крокодилов, а рядом сидят спецназовцы. Когда на берег выползает очередной крокодил, один из спецназовцев бьёт его дубиной по бошке, осматривает и кричит "Командир! У этого тоже нет сапог
05:10

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда,
когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой.
В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не
потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на
рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это
твои проблемы.

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам!!! Закройте дверь!!!
Звонок доктору:
- Доктор, я сейчас съел банку кильки и запил стаканом молока...
- Ну, и что вы хотите от меня?
- Я хочу спросить: мне клубнику мыть или уже всё равно?

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик...
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!.

- Что там в телепрограмме?
- В 19.30 "Бесславные ублюдки".
- Тьфу... опять трансляция заседания Верховной Рады...

Депутат регіонал Ельбрус Тедеев гнівно спростував заяву Юрія Луценко, про те, що він був кримінальним авторитетом, він так і заявив: "Що значить був!

-Я вчера двух голубых видел!
-Что, которые за Януковича?
-Да нет, в хорошем смысле...

Лесной дорогой, жаждою палим,
Я брёл. Нагнулся к колее напиться.
Но бес шепнул, а может, серафим:
"Кто выпьет - в "Жигулёнка" превратится."
Теперь, взяв надоевшую жену,
Часами я гуляю с ней вдоль леса,
Надеясь встретить лужу (хоть одну!),
Где был бы чёткий след от "Мерседеса".
Скажу: "Клянусь любить тебя всегда
И счастлив быть дарованной судьбою!
Коль выпьешь вот из этого следа,
Все дни - то на тебе, то под тобою!"

ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК!А МОЖНО Я ТЕЛЕВИЗОР ПОСМОТРЮ??? ......ПОСМОТРИ,ТОЛЬКО НЕ ВКЛЮЧАЙ

Зима.
Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий
такой,в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную
лопату и начинает расчищать двор от снега.Тут
на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные
мячи, и диким голосом орет:Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
Вы ж тильки подывитися на цього долбо..ба! Корова не доена,
жинка не е..ана, а вин, падла, сниг розгрибаэ

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску. Жена емув догонку: - А почему без удочек? - А зачем? Еще потеряю...

Анекдот:
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь! *-)

-Если бы не ты,-вздохнула жена,-мы были бы идеальной парой!

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Мужчинаспускается в лифте и бормочет: "Весы? Нет, Водолей? Нет, Козерог? Нет!Черт, опять забыл". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопкулифта, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь испрашивает:
- Извините, доктор, как вы мне сказали?
- Рак, дружище, рак.

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги. Хирург (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Самый опасный вид спорта-шахматы......
От скуки можно уснуть и королём выколоть глаз!

Самолет,передвзлетомстюардесса идет с подносом леденцовых конфет ипредлагаеткаждому сословами: "Пожалуйста, по одной." Молодой человекберет двеконфетки. Онаему: "Я же говорю по одной".
На что он ей отвечает:"Я одну для Вас".
Стюардесса: "Я на работе не сосу!". Покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?"

Самолеттерпиткрушение.В живых, прыгнув с парашютом, остаетсяоднастюардесса.Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитогоее всон ударило.Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается: - Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик: - Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы
новые можешь сделать? - Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла.
Аудедаполный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:-Жена!Гляди-ка,золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, ивсеновенькие!
Бабка: - Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил! - И то
верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка: - Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена! Рыбка
задумалась.
Дед спрашивает: - Что такое? Не можешь?
- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить

Сидятдва чудака на рыбалке, друг другу чешут за жизнь.Один говорит: "Поймал я раз Золотую Рыбку, она мне мол, что надо?Говорю, да ничего ,сделай , дорогая, что бы мы с любимой моей кончаливсегда одновременно,остальное все есть." Второй:" Ну и как?" " Дакак,как, вот пока с тобойздесь сижу - уже в третий раз кончил"

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке.Учительницаспрашивает: - Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебяволнует? - Давот беда: мама вчера с курорта приехала и трипперпривезла. Сперваподарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь всессорятся междусобой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла,то ли плохоразделила...

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1)-Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -недвижимостьюзанимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится -недавно другуквартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец- автосалоноткрыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, самживет наширокую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4)-А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, анедавнокредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Выступает Ющенко:
-За последние 3 месяца мой рейтинг вырос втрое и это только в Хоружевке.

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебепонравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.