Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо
смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она
выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы,
паршивке не было и 16-ти.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

По ?щучьему ?велению .
?Пошёл ?Емеля ?как -?то ?за ?водицей
?(Хотелось ?с ?бодуна ?ему ?напиться...)
?С ?ведром ?поглубже ?в ?прорубь ?сунул ?руку
?И ?зачерпнул ?с ?водой ?большую ?щуку!
?А ?та ?плеснула ?по ?ведру ?хвостом
?И ?молвит ?человечьим ?языком :
" ?Release me, and I ' ll make you a rich man !"
?Как ?было ?знать ?ей, ?в ?чей ?попала ?плен?)
?Емеля ?же ?не ?понял ?ни ?словечка...
?Сварил ?уху , ?сожрал ?и... ?влез ?на ?печку.
?Мораль: ?Чтоб ?стать ?богатым ?и ?пить ?виски -
?Необходимо ?всё ?ж ?учить ?английский !

Неудачная попытка метателя ядра из Венгрии прервала удачную попытку прыгуна из Франции.

Отец приходит в детский сад за сыном.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Завтра все равно обратно вести!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Бомж ему и говорит: «Дайте, пожалуйста, кусочек торта». Мужик, совершенно ошарашенный: «Ты же всегда хлеба просил?!» Бомж смущенно: «А у меня сегодня день рождения…».

В темном переулке трое молодых людей останавливают прохожего:
- Папаша, закурить не найдется?
Тот с остервенением начинает складывать с себя пальто, шапку, туфли, приговаривая:
- И когда вы только накуритесь?!

Звонит в психушке телефон, тревожный мужской голос заявляет:
- Алло, пожалуйста, попросите из пятой палаты Сидорова. Я знаю, что вам некогда, но это очень важно!
Сходила сестра, посмотрела:
- Вы знаете, а его почему-то в палате нет!
Голос радостно:
- Ага! Значит, я и в самом деле удрать от вас сумел!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работыуволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это яанонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Этотоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнеежелание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский-руку по локоть!!!

Чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

10 позитивных качеств В.А. Ющенко:
1. -
2. -
3. -
4. -
5. -
6. -
7. -
8. -
9. -
10. В 2010 выборы.

Хозяйке на заметку: если в красный борщ добавить немножко диоксина, то из украинского он превратится в русский.

Современные звонки в милицию:
- Алё милиция меня грабят…
- Успокойтесь, где вы находитесь?
- Я в ОБМЕННИКЕ!
- Алё милиция меня насилуют…
- Куда приезжать?
- Я в ЖЭКе!
- Алё милиция меня грабят и насилуют…
- Я понял. Выезжаем в Киевгорадминистрацию!

Новинки для читателей. В Харькове в серии "Великие проходимцы", то есть "...украинцы" вышла книга "Леонид Черновецкий"

Профессор на кафедре нормальной анатомии, у трупа-студентам:"Врач должен быть не брезгливым и внимательным!". При этом засовывает средний палец в анус трупа, затем достает его и облизывает свой указательный палец. А сейчас, вот Вы, девушка, повторите, пожалуйста. Девушка указательным пальцем заходит в тот же анус, а затем его облизывает, в надежде на похвалу профессора. Профессор:"Девушка, Вы не брезгливы, это хорошо. Но не внимательны..."

Леонид Черновецкий заявил, что 500 тысяч бабушек заменили ему мать, а 4 миллиона киевлян – полового партнёра.

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Л. И. Брежнев
вызвал в Кремль наших косманавтов и сказал: Американцы на Луне. Нужно
их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.Космонавты
заволновались: Мы же там все сгорим! Вы что же думаете в правительстве
дураки сидят? Вы полетите ночью.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго ощупывает грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но так довольна, что зашла...!!

- Можно ли оторвать Тимошенко от кресла премьера?
- Можно, но только вместе с ее кабинетом, зданием на Грушевского, Печерскими холмами и Киевской плотиной.

Сенсации недели:
- Ахметов ненавидит футбол;
- У Ющенко аллергия на мед;
- В семье Луценко мусор выносит мусор.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением...
Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать!

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

:-D :-D :-D (Y)

Все наши политики безотвественные люди. Один лишь Янукович ответственный, да и то, уголовно....

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!

Оставив машину на улице, англичанин прикрепил к радиатору записку:
«Из машины красть нечего».
Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:
«Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, оно слишком натуральное!

- В чем особенность этой президентской кампании в Украине?
- Она будет строиться на отрицании. Ющенко будет настаивать, что эти руки ничего не крали, Тимошенко - что еще не все пропало, Янукович - что она не работает, Яценюк - что он не еврей. *А избиратели - что они не лохи....

> - ...Так, этот модуль подставляется...
> Ой, Зина, не гони волну!
> Ну вот, пока откомпиляется,
> Пойду еще пивка глотну.
> Тебе бы все меня достать,
> А нет бы хелпы прочитать?
> Там просто все, как пятью пять,
> Ни дать, ни взять!
>
> - Ну вот, читаю: «Здесь находится
> Набор системных утилит».
> Да, кстати, Вань, как переводится
> Строка «Formating C:... Complete»?
> Ты что-то нервный стал, Иван,
> Зачем ты выронил стакан?
> Ну что ты пялишься в экран?
> Очнись, Иван!
>
> - ...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
> Предупредила б, е-мое!
> Тебя ж оставишь на минуточку...
> Нет, это, право, не житье!
> Ведь говорил же мне Вадим:
> «Программер должен жить один...»
> Положь на место новый DIMM!!
> Зарежу, блин!!!
>

>
> - Ой, Вань, письмо мне из Америки!
> Зайдем по ссылкам, что внутри!
> Ну что ты сразу как в истерике?
> Ведь обещают Money Free!
> Не хочешь сам - тогда пусти
> Меня полазить по Сети!
> Чай, сам сидишь в ней с девяти
> До девяти!
>
> - Ты, Зина, лучше помолчала бы!
> Насколько б легче было нам,
> Когда бы ты не отвечала бы
> На провокации и спам.
> Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
> Из-за тебя менял login?
> В последний раз под ним грузин
> Звонил в Берлин!
>
> - Ой, Вань, а это что за файлики?
> Ну для чего они, Ванек?
> А мне в письме рисуют смайлики,
> Ты слышишь? Видимо, намек.
> А он сидит и ни гу-гу,
> Нет, я так больше не могу!
> Иван, я от тебя сбегу
> До четвергу!
>

Знакомлюсь с РС терминологией по-русски
> Ой, Вань, гляди, какие форточки!
> Балдею, что за красота!
> А «Юникс» - буквы все да черточки,
> И непонятно ни черта.
> Иван, снеси его, давай,
> И лучше форточки скачай!
> Ну что «мастдай», опять «мастдай»!
> Обидно, вай!
>
> - Ты, Зин, на грубость нарываешься!
> Тебе бы только дергать мышь!
> Тут в фирме с юзерами маешься,
> Придешь домой - там ты сидишь.
> Винды - отстой для дурака,
> А если не пуста башка,
> Нужна командная строка!
> Плесни пивка!
>

И будь я монголом преклонных годов,
Тупым скотоводом - по сути,
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Путин.
А будь я уйгуром каким-то, и то -
Лагманом себя позабавив,
Казахский бы выучил только за то,
Что им говорит Назарбаев.
Но будь я хоть крупным рогатым скотом,
Которого к свадьбе забили,
Грузинский не стал бы учить я за то,
Что им говорил Саакашвили.
Хочу позабыть украинский язык.
На нем выставляют оценки
России,с которой союзу - кирдык,
И Ющенко, и Тимошенко.
И будь я иракцем в Багдаде пустом,
Которому плюнули в душу,
Я русским бы матом ответил (потом...)
Скотине и сволочи -Бушу.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хер.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Мужодной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

мужчина и женщина поженились.
он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, всё равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС!!!!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!