На украин. языке, но перевод (полный) испортит его.
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - " Ти ж синку там пильнуй (повнимательней). Дівчата зараз розбещені (распущенные), хвороби(болезни) різні мають (имеют). Будь обережним (осторожным).
Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш *додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре (вымрет) все село.

Рядышком в постели пьяный муж храпит
Фото над постелью - Бельмондо висит.
Я же продолжаю с грустью мечтать:
Вот бы их местами взять да поменять.
Но представлю - пьяный, Бельмондо храпит,
Муж мой над постелью - гвоздиком прибит.
И такая злоба, силы нет сдержать -
Где ж на вас, на гадов, гвоздиков набрать?

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Плавает женщина в море, вдруг кто-то пытается снять с нее купальник, она начинает кричать, тут голос из-под воды:
- Слюшай, чиво кричишь, это же ми дильфини!?!?

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта?Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе,а экстраверт -- о других.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети!

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Приходит девушка к
гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей
говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!.......

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!

Советов у меня не просите, у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке!

Японские ученые решили изучить жизнь собак. С этой целью они прикрепили к голове собаки видеокамеру. В итоге эксперимента выяснилось, что 90% времени собаки пытаются снять видеокамеру со своей головы, а остальные 10% времени убегают от японских ученых, которые хотят снять с их головы видеокамеру *:-D

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...

1. Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
2. В жизни как в поликлинике - четких рецептов не бывает.
3. Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил;
Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко...

4. Парадокс: Стоять перед лицом кризиса и понимать: ну и ЖОПА!
5. На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается проводит экономическую политику.

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

8. Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
9. Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
*вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить". :-D

Почти анекдот: *У моего младшего сына есть любимая мягкая игрушка - жираф Женя. Сегодня утром Эдик, держа в руках своего Женю, меня спрашивает:
- А какого размера яйца у жирафа?
Я (на всякий случай) выясняю:
- Какие яйца?
- Ну, из которых жирафята вылупляются.
-А с чего ты взял, что жирафы из яиц вылупляются?
- Ну крокодилы же вылупляются *из яиц, черепахи – из яиц, страусы – из яиц, а жирафы тоже в Африке живут.
- А обезьяны? – спрашиваю я.
- Обезьяны рождаются как дети.
-Да???
- Да. Обезьяны – это же люди, которые не захотели слезть с деревьев.
Придя из школы, слегка расстроенный Эдик долго листал "Жизнь животных" (7 томов), что-то время от времени вычитывая.

Иду по лесу... дождь х..рачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
> - а ты че тут делаешь???
> - да вот, еду...
> - Аху***ь просто!!! я толкаю а он бл**ть едет!!!

"Игра на
вечер " - помогает после тяжёлого трудового рабочего дня". Для игры вам
понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить
в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется
фен - все, пипец , вы - ракета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!