Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем
1 раз добровольно в гей-параде.

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные
источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых
заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.

Это был затяжной
поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно
заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно
перевезти свою мебель в его квартиру.

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег... *
Если погнулся задний - значит к прибыли!

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка...
- Если на хрен пошлю, не заблудишься?

Комиссия в тюрьме. Приезжают - все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные послушно сидят в камерах.
- Как так у других охрана, система слежения, забор под током и убегают. Что вы сделали?
- Провели им интернет.

Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Приходит муж домой.Жена ему говорит:

-не работает розетка,отремонтируй

пожалуйста.

-что я электрик?

На следующий день:

-кран течёт,исправить надо.

-что я сантехник?

На третий день муж приходит домой,кран

не течёт,розетка работает.

-кто это сделал?

-сосед.

-а что просил?

-спеть или ночь любви.

-ну а ты что спела?

-что я , певица

На телепередаче "Пусть говорят" С Андреем Малаховым обсуждается развод семейной пары.

Малахов: - Скажите, ну что, что могло привести вас к такому печальному исходу брака ?

Жена: - Он меня в постели не удовлетворяет !

Группа женщин из зала : - Ты смотри, всех, значит,

удовлетворяет, а её нет !

Группа мужчин из зала : - Да её никто не удовлетворяет !

Публичный дом.

Пьяный клиент:

-Что у Вас за бордель, даже выпить не чего?

Управляющая:

-Молодой человек, напротив, через дорогу гастроном, так верите там переспать не с кем! Иии ни кто не возмущается.

-Вы работали в редакции журнала?
-Да. Я популизатор.
-За что же вас выгнали?
-Не ту попу лизнул.

<pre>На форуме в Давосе участникам был задан вопрос: - Если бы
мир использовал финансовые инструменты, придуманные не мужчинами, а
женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать мирового кризиса?
Женщины ответили: - Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику
финансовые инструменты, и не было бы никакого мирового кризиса! Мужчины
ответили: - Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было
бы никакой мировой экономики!</pre>

Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте.................

Простите за непечатные слова, но так понравилось это философское творение

...Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Жопа честно:
"Хоть и порой бывает тесно,
Но всё ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид."

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

На просторах нашей великой родины
В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции (какой - не суть важно), и решили сделать под нее склад. Все хорошо, но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира.
Идет поток денежных средств, кто будет его регулировать? И взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места. Как все хорошо!
Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора.
Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу. Коллектив склада собрался, посовещались и решили сократить сторожа...