Два
друга встретились в ресторане, сидят, квасят. Напротив метрах так в
5-6-ти за столиком сидит девушка, раздвинув ноги, между которыми
виднеется что-то черное.
Один говорит:
- Наверное, кружевные трусы...
- Да нет, она без белья, а это волосы!
- Спорим, трусы!
- Спорим!

Брачная
ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой…
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит!!!

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

Сотрудник объясняет
почему опоздал на работу - понимаете я вчера пол покрасил, сегодня
проснулся - наступил на пол, а краска то не высохла - прилип. Пока ногу
отодрал , рука прилипла , пока руку отодрал некстати пришла соседка .
Пока соседку отодрал - на работу опоздал.

Тащат муравьи в стельку пьяного мужика...Мужик лежит и еле еле слышно поёт:
- Чуть помедленее, кони,чуть помедленнее....

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в *гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли
Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна
есть!"

Заходит
9 Мая ветеран, весь в орденах в сексшоп. Ходит витрины рассматривает.
Продавец спрашивает: "Дедушка, может вам чем-нибудь помочь? Может вы
магазин перепутали? Товар у нас очень спецефичный."
А дед ему и отвечает: "Вижу я какой у вас тут товар! Ты сынок лучше скажи, а Гитлера резинового у вас нет?"

Внучек, ты у меня уже взрослый?
-Да, бабушка, взрослый
-Значит, и половую жизнь ведешь?
-Да, бабушка, веду
-Ну вот я тебе гондончик тепленький связала...

-Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
-Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно- три лягушки. А спирта-литров десять!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Сидит тройня в животе у матери. Один говорит:
"Когда я вырасту, я стану водопроводчиком,
здесь так сыро, неприятно".
Второй говорит:
"А когда я вырасту,
я стану электриком, здесь так темно, неуютно".
Третий:
"А когда я вылезу отсюда, я стану детективом.
И наконец-то узнаю, кто сюда постоянно свой нос пихает!

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А кто её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
-
Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе имел... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех бл%дей от Вована"

Муж играет с маленькой дочерью. Через
некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова
болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что
ли учат?

Тихий
час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: -
Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное
ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!

- Вот вы, мужики, все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

Мужик застал жену с любовником и кричит:
- Бля был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Был бы у меня пистолет,
я бы тебя застрелил. Мужик встает с кровати и говорит: - У тебя есть
рога, забадай меня!!!!

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.

Останавливает гаишник блондинку: "Гражданка, вы нарушили ПДД. Вы только что пересекли двойную сплошную линию." Блондинка смотрит на него, недоумевая, и молчит. "Гражданка, вы пересекли двойную сплошную." Блондинка продолжает молчать и *:-O. "Выйдите из машины. Видите, две белых полосы? Их запрещено пересекать." Блондинка долго тупит в землю, потом: "Две полоски! О, боже - я беременна!"

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит
администратор басейна и говорит: Извините но мы вынуждены больше не
пускать вас в наш басейн. Тот говорит: Почему? потому, что вы ссыте в
басейн. Мужик: Бл@дь, все ссут. Да, но вы один с ВЫШКИ!!!!

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял *- *сегодня *же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну, сифилитик
почесал нос - а он бац и отвалился. Ну, он, не долго думая, выбросил его за
решетку. Потом почесал ухо, и оно тоже отвалилось. Ну, он его тоже за решетку.
Наркоман сидел, наблюдал, думал - думал, а потом сказал:
- Я смотрю, ты потихоньку отсюда сваливаешь :-D

- Кажется Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните Вашу фамилию.
-Семенов.
-Простатит?
-Нет, Николай

У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не
специалист, но по-моему тебе яйца
оторвали!

Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а
вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику
глаза и выкладывают несклолько батонов .
- Чайная, 2.50.
- Доктоpская,
2.90.
- Любительская, 2.20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить
и подкладывает свою гpудь.
- Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Пап - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

Была
у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не
может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее
все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиз*ец!

Обязательно включите звук!
www.ellf.ru/nem/smile/

Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему х*ево это
<br />плохо, а п*здато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему
<br />ох*енно - это лучше чем п*здато, а п*здец - это хуже чем х*ево

Приходит мужик в банк и спрашивает: - Скажите, а Вы даете кредит под честное слово? -Без проблем... -А, если я не верну? - Вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете... -Э! Да когда это еще будет?! -Ну, вот, например, если пятого не вернете, то шестого предстанете...

СТИХОТВОРЕНИЕ.А.БЛОК. Ночь,улица,фонарь,аптека...Я покупаю вазелин.За мной стоят два человека-армян и сумрачный грузин.Вoт скрипнула в подъезд калитка и повторилось все как встарь-ПУСТАЯ БАНКА ВАЗЕЛИНА,АПТЕКА,УЛИЦА,ФОНАРЬ...