Поздним вечером мужик стучится в дверь к соседу и просит:
- Слушай, можно у тебя воды в колодце взять?
- А у тебя что,своего колодца нет?
- Да есть вобще-то.
- Ну ладно, возьми, только немного.
Смотрит, а тот что-то зачастил.
- Ты же обещал немного взять.
- Да, понимаешь, тут такое дело, теща в колодец упала, а там воды только по горло.

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Что это ты такой мрачный?
- Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.
- Ну, удивил. Обычное дело.
- Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву.
- Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.
- Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...

Дорогая "фея", выручай! Бабло закончилось, туфли прое...ла, принца послала на х...й! Сижу в тыкве, бухаю с крысами! Нужна компания, срочно приезжай

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась,
Нос чесался,
Желудок готовился,
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть,
даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница уже не за горами

Объявление:
- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит за шкирку кота и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры,
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик: - Ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед: - А почему мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???

Молодой человек подходит к ларьку и просит пачку сигарет. Продавец протягивает ему пачку.
Молодой человек читает надпись на пачке «Курение приводит к импотенции».
Возвращает пачку продавцу и говорит:
«Поменяйте мне пачку сигарет на те, которые с раковыми заболеваниями ».

Приходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
- С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные - начитанные. По вечеpам мы обычно ходим на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой крючок чинит...
)

13 дел, которая женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: "Вы подлец! За кого вы меня принимаете?"
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 5 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить кто такая Олег Николаевич.
9. Постирать паспорт.
10. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь в этом доме помыл посуду без подсказки.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай.Царь со свитой остановился в одном селе,и ночью один солдат заснул в карауле.Утром начальник караула спросил царя,как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас, на Ставрополье, был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Москва слезам не верит - песня
Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет? -А будет п…ц.
-Будет п…ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох…ительный болт…
-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Мужик pешил завязать.
Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!

Есть такая профессия - Родину расхищать
Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.
Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>.
Ниже моего достоинства - только ноги.
Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника
молдавские строители строят дома балконами во внутрь

У нового русского спрашивают:
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит, в магазинах?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 3-4 дня?

- Зарплата мужа.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.мы работы не боимся,
Как сделать коктейл "Три поросёнка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей.
Если дым стелется по земле- вернитесь и выключите утюг ,если дым подымается столбом можете уже не возвращаться.
Никогда не разворачивайте подарок сразу,а дождитесь ухода гостей.Если развернёте при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь.
Ваш чай будеть запашистым,если в заварку вы будете добавлять немножко одеколона.

- Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!!!
Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего

мы работы не боимся,
от работы не бежим.
есть работа спать ложимся,
нет работы тоже спим

ПРАВИЛА ДЛЯ ГОСТЕЙ.
1. Компьютер руками не трогать.
2. Блевать на улице.
3. Приносить пиво и водку с собой.
4. НЕ уносить пиво и водку с собой.
5. НЕ писать мимо униитаза.
6. Интим НЕ предлогать.
7. НЕ спать в ванной.
8. НЕ посылать соседей на х...
9. НЕ бить приезжающих милиционеров.
10. НЕ путать ночью мальчиков и девочек.
11. НЕ наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном : очень трудно её слизывать со стола.
12. НЕ садиться мимо стула.
13. НЕ здороваться за руку, НЕ целоваться и НЕ пытаться изнасиловать соседских домашгих животных.
14. НЕ есть перед визитом гороховый суп.
15. ЗАПРЕЩАЕТСЯ уносить больше, чем принёс.
16. И ещё раз : БЛЕВАТЬ НА УЛИЦЕ.