Стоит на берегу

рыбак,ловит рыбу.В одной руке удочка,в другой кирпич. Мимо пробегает

женщина. Увидев это,удивленно спрашивает"Мужик,а почему ты с кирпичем

стоишь?"

Удовлетворишь,скажу!

Женщина хихикнула и побежала дальше,но любопытство заело и она вернулась.

Ладно,мужик,я согласна...

Мужик свое дело

сделал,а она и говорит,так ответь же. На что мужик отвечает"Видишь

удочку-на нее не одна б...дь сегодня не клюнула,а на кирпичь ты пятая."

Приходит мальчик 4-х лет
из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только
надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа
начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в
ладошки.

Ехала в автобусе голая старушка,
Апсолютно голая, все в морщинках брюшко,
Люди улыбаются, как не улыбнуться,
Голая старушка это ебануться (fr)

Если дома нефиг жрать
и обкаканные дети,
значит мама целый день
просидела в интернете

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют *мою корову

Сели в машину компьютерщик, новый русский и слесарь. Как на грех машина *не заводится.
Слесарь говорит: "Сейчас я вылезу гляну, что случилось, возможно поедем".
Новый русский говорит: "Сиди, я щас бригаду вызову".
А компьютерщик и говорит: "давай все вылезем *и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".

жили-были три поросенка: нех-нех, нах-нах и пох-пох...
а фамилия у них была уй!!!

Поспорили два мужика, кто самый экономный. Один
говорит: - Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а
гущинку опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели
питаемся... На что второй отвечает: - Эт что... Вот у меня жена
покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку выворачивает и еще месяц
носит, а потом вырезает серединку и мне маечка получается!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли! *
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации. *
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

-Прикинь, у меня бабка аж 72 года...руку поломала...!!!
-Афигеееть...- кому???

Гаишник остановил блондинку.
*- Вашы права покажите!!!
- Не , ну нормально, сначала вы ети права отбираете, а потом требуете , я буду жаловаться.

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.

Но ещё лучше они умеют находить туда вход.

На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!"
Поешь гоpох, откpоется втоpое дыхание!

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

Приходит муж домой выпивший.
Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?




-Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

Муж Жене:
- Я сегодня прийду поздно.
Жена:
- Я могу твердо рассчитывать на это?
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор
мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.