Входят в лифт маленький плюгавенький мyжичёк и массивная тётя. Двеpи закpываются и тётя басом спpашивает:
- Чё смотpишь? Изнасиловать хочешь?
Мyжичёк испyганно писклявым голоском:
-Да нет, что вы, как можно.
-А пpидётся!!
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной
царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день,
*а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...

В 2008 году в мире на пластику груди
и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,

чем на исследования болезни Альцгеймера...

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все
в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией -

но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень не приличная фигурка.

- Что, опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать ее в постеле Михалычем...

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя "... эх молодость,
молодость..."
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!!
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся,
гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты,
кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бочину
почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, батяня?
- Ничего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи.

Пошел Вовочка в школу в
первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я
слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та
приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте
его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: -
Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я
думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: -
А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое,
Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги!
Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший
директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я
думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому
как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Мужчина в салоне *спрашивает мастера,что вы можете мне предложить, по типу стрижки. * Мастер внимательно смотрит на клиента ...и отвечает . Стрижку *типа полубокс *или под * ноль..Клиент *выбирает * под *ноль.. *Мастер работу закончил . Клиент смотрит в зеркало *..и говорит не нравиться , давай под полубокс... :-( (K)

Вспомнила старый анекдот. Может быть кто то его не слышал.
Два глиста (папа и сын) в среде своего обитания. Сын подполз к анусу, выглянул и воскликнул: -Папа, там так светло, солнечно и свежий воздух! Почему же мы там не живем?
Отец: - Сынок, есть такое слово "Родина"!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Осмотрев пациента,врач отводит его жену в сторонку и говорит:

-Мне ваш муж не нравится...

-Мне тоже доктор,но он такой хороший семьянин...

Поручик Ржевский едет в поезде, на нижней
полке слышен разговор:
- Знаете, милочка, никогда не кладите
яйца на серебро - оно от этого тускнеет.
"Век живи - век учись", - пробормотал
Ржевский, перекладывая серебряный портсигар
из кармана брюк в пиджак ...

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается... ) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается... ) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя,
штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
Подходит другой мужик.
Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало !
Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги,
еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало !
Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !!
Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного, - заявил инспектор, - это ваша жена тоже принимала алкоголь.
- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..

Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла
она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а
наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.