В классе учительница объясняет детям,

что по стройке нужно ходить в каске.

И ,что она знает одну девочку ,

которая ходила по стройке в каске.

Ей на голову упал кирпич,

а она улыбнулась и пошла дальше.

Вовочка вскакивает с места и говорит:

- Я знаю эту девочку,

она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Две блондинки встречаются:- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает
болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со
своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит...
Только твой муж никак не мог поверить, что это
была твоя идея.

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Везут
пингвинов в зоопарк. На дороге ломается машина. Мужики вышли...Что
делать?! Смотрят,мерс навороченный, тонирован.едет. Останавливают.Там
два братка. "Пацаны, нужно пингвинов в зоопарк отвезти. Не поможете?"
Те: "Не вопрос". Увозят. Проходит часа 2. Мужики смотрят, мерс обратно
едет, решили узнать что? да как?...Останавливают...Смотрят, на заднем
сиденье пингвины их сидят в колпочках, с дудками, с шариками и с
мороженым. Они: "Вы что..., их же в зоопарк надо было?!" *Братки: "Все
нормально, пацаны, в зоопарк сводили, теперь везем на каруселях катать"

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

Лейтенант cразу после училища попадает на точку. Глухомань, тайга. Водят его по части, показывают.
- Здесь у нас-то, здесь-это, там-пятое и т.д.
Проводят мимо лошади:
- А это у нас для удовлетворения сексуальных потребностей...
Лейтенант в шоке:
- Да ни за что!!! Да никогда!!!"
Терпит месяц, два... На третий зовет солдат, ведите, мол, кобылу. Привели...
Лейтенант начинает к ней пристраиваться, ничего не выходит, поворачивается, а солдатики в полнейшем покате:
- Товарищ лейтенант!!! Мы на ней в деревню ездим!!!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Света не светит..........
Маша не машет...........
Люба не любит...........
Катя не катит..............
одна Даша-молодец !!!!!

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

:-D *Мужик
просыпается с жуткого бодуна. Пузыри - выжаты до капли, с деньгами -
борода. Берёт лист бумаги,ручку,пишет:"Господи,помоги мне хоть раз в
жизни-пришли 100 рублей на опохмел. Вот мой адреспишет адрес)"
Складывает *лист самолётом и кидает с балкона. Самолёт падает на
фуражку проходящему менту. Мент тоже накануне порезвился, но успел
поправить здоровье-подобрел. Развернул лист, прочитал послание,чуть не
прослезился и решил мужика спасти от погибели.А у самого в кармане
только полтинник. "Ну,-думает,-хватит ему палтоса на опохмел!"Адрес
написан-подымается на этаж,звонит в хату."Вот,зёма,Господь тебе на
опохмел прислал"(отдаёт ему послание и палтос).Мужик всё забрал.
Заходит в комнату,берёт чистый лист,пишет:"Господи,больше с мусорами
деньги не присылай!Они себе,падлы,половину забирают!"
* :-D * *:-D * *:-D

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Антикризисные рецепты:
1)
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на
5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает
победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на
аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь,
карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги...

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Просыпается
мужик с перепоя и так ему плохо, голова болит. Вдруг он вспоминает, что
в холодильнике стоит бутылка пива. С трудом встает и держась за
стеночку медленно идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем,
снимает с нее платок. Приходит на кухню, выпивает пиво и снова
держасьза стенку идет в спальню. *Обратно накрывает клетку платком.
Попугай возмущенно: "Зашибись - день прошел!"

Иванов в дестве мечтал стать продавцом.В наши дни мечта профессора Иванова сбылась

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * **

Гаишник тормозит машину и редставляется:

-Лейтенант Петров,трое детей,скоро отпуск

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем

тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски

хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на

сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь

раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер
пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел,
сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он
ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все
кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ
СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер .

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку.
Отец: - Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?