Купила
женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла
полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается.
Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала
помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова
проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:
-
Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и
порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда
поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!

Украина. В маршрутке
работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор
задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух
частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что
приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не
Херсон?!"
* * * * * * * * * *******8888888 *******

Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся и уда-
рил любовника. Жена комментирует с постели:
- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена вставляет:
- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...


Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На
меня, сынок! *- А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... -
Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам,
мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!



Украина. В маршрутке
работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор
задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух
частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что
приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не
Херсон?!"

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если
ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Ага...щааазз

Мальчик подходит к папе: - Папа, а это правильно, что мы, мужчины,
видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? - Ну, конечно
сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот,
например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз - твердая и
упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши - все еще хорошая, но
уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук. - Как лук,
папа? - Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика
спрашивает у мамы: . - Мам, а сколько бывает видов пениса? - Ну, можно
разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб -
большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 - как береза - мягковатый,
но поддается. А после 50 - как новогодняя елка. - Елка? - Да, сухой, а
яйца для декорации.

Крошка енот сидел на берегу и улыбался в воду, он не знал, что на него смотрит голодная команда Кусто! (fr) (fr) (fr)

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж,
обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает
бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья
мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели
и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился

я ВООБЩЕ НЕ ВИЖУ, НИЧЕГО ЗНАЧИТЕЛЬНОГО И СМЕШНОГО, КОГДА ГОВОРЯТ ПРО БЛАНДИНОК!
Есть много тупых овечек и среди брюнеток!!
У меня подруга имеет соотояние в 2,5 млн $ ( сама из маленького уральского городка), а блондинка натуральная!

Не трудом а умом ! ЕСТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА! А способ заработать очень много, например ранок Форбс, привлечение инвестиций из-за границы и масса много интересных вещей. Только им учиться надо не у преподов универа, которые голову от лекции не отрывают!

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка? - Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко,
а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю,
чтобы не врезаться, и вот, перевернулась... - А где вы ёлку увидели? - Да вот
же она! - Но это же освежитель воздуха в салоне!

Цыганка гадает парню по руке : "Э-э-э,
соколик, да у тебя подружки нету!" *- "Нету" - отвечает
парень. "Э-э-э, да у тебя и раньше подружки не было!" - "Не
было, а что, и об этом линии говорят?" - "Не линии, соколик, -
мозоли".

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -
Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то
все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду
домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя
мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти
воду, она действительно @лядь

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не
получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с
табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему
дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в
дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои: "Догонишь - я твоя!"
Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом
встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и
захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? -
Точно!! - Ну, ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик
открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!

Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался,
отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: -
Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй
день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто
сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Hу а ты что,
спела? - Я что, певица что ли?

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни
пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ:
Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около
носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила
селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала,
как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: -
Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ОРГАН ЛАДОШКОЙ ПРЕКРЫВАЙ!

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не
еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский,
говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все
русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты
раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские,
картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты
раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50
копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за
курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и
спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть
русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев
- ненавиж

На 50-летии жены встает муж со стаканом и
произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50
лет, когда ты стала кислая,
как щи, и не за твои 40 лет, когда ты
была крепкая, как коньяк, и даже
не за твои 30 лет, когда ты была
игристая, как шампанское. Я хочу
выпить за твои 20 лет, когда ты была
свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и
произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20
лет, когда я была свежая,
как персик, да только досталась тебе
надкусанной, и не за свои 30 лет,
когда я была игристая, как шампанское, но
ты получал одни лишь брызги,
я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я
была крепкая, как коньяк, но
ты делил его на двоих. Я хочу выпить за
свои 50 лет, когда я стала
кислая, как щи, а ты рад бы похлебать -
да нечем!!!

Добрый доктор Айболит, *он под деревом сидит. *
Не прийдёт к нему лечиться не корова,не волчица. *
Не жучок,не паучок,не неведомый смарчок. *
Он поставил интернет и теперь приёма нет!
И продвинутый опять,в Африку пошёл гулять. *
Не пешком и не реально,понарошку-виртуально. *
Сообщенья ночь всю слал и,конечно же,не спал. *
Не отдёрнуть от подушки,на хрена ему зверушки.
А в, каком то,классном сайте отыскал своих друзей. *
И Татошу,и Какошу,был там даже Бармалей. *
И Акулу-Каракулу,та,что глазом не моргнула, *
Проглотив в своих владеньях террориста из Кабула.
И огромную Горилу,ту,с которой был роман, *
А потом её взял в жёны чужеземный капитан. *
Вообщем,был потерян доктор,добрый доктор Айболит. Ведь,теперь ему до фени ,где и что,кому болит *(fr)

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
- Я что, электрик?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник?
На второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или ночь любви.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица?

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. *;-)

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит

50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет
12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником !

Бабка приходит к доктору:
- Я последнее время стала очень плохо слышать... Пёрну - и совсем не слышу...
Врач берёт рецепт и начинает писать.
- Доктор, вы мне лекарство выписываете?
- Да, лекарство.
- И что - я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е.ут больше, чем все остальное!!!

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо.

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Встречаються две подруги, одна другой:
- Слушай, и как так у
вас получается, с мужем живете вот уже 15 лет и все прекрасно, без
ссор. Да все просто: я вижу в окно, что он подъехал, раздеваюсь, и стою
раком около двери. Он заходит, меня видит, и на меня как... - и все.
Вторая решила попробовать также, только муж зашел, увидел эту картину и, с ужасными воплями рванул прочь.
На встречу ему сосед:
- Ты че орешь?
- Да ты представляешь, прихожу домой, открываю дверь, а там стоит чудище, щеки - во, борода - во и в тапках жены!!

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город жить.
Пишет письмо матери в деревню:
- Мама, мой муж такой профессионал секса, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п....у попадает!......
Через неделю приходит ответ:


- Приезжай, дура! батька убился!

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я
люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет
ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х@ли ну, ... где его шапочка?

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребёнок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,
потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь
молодежь до чего дошла - шкура лупится

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:


- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое..

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п.., а не дупло!

Подозвали официанта, ввели в курс дела, сунули стольник:
- Слышь земляк, будешь проходить мимо, урони полотенце, посмотри, а?
Тот проходит мимо, роняет полотенце, смотрит и ... ПАДАЕТ В ОБМОРОК!
ПОДБЕЖАЛИ, хлопают его по щекам:
- Ну расскажи, разреши наш спор, что там - трусы?
- Нет!
- Волосы?!
- Нет!!
- А что?!
- МУХИ!!!