Настоящий мужик – посадил дерево, построил дом, вырастил сына, настоящая женщина – разрушила дом, спилила дерево и вырастила дочь… Почувствуй разницу!

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

http://youtu.be/Ps7ZPc1KbIo:-) :-) :-)

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Зря мы дочь ругали за пирсинг! Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче...

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья что-ли?
- Никак нет.
- А-а, однофамильцы?

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!

Одесский дворик. Мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят!
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - так ты занят!!

Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли... :-)

Выпускной экзамен в семинарии.
Выпускник должен полностью провести
службу в храме. Проверяющий находится среди верующих и наблюдает за
происходящим...После окончания молодой поп подходит и спрашивает
батюшку "как я провел службу?"Опытный поп ему и отвечает, ты сын мой
сделал три ошибки:
1. перед службою надобно остограмиться, а не ополлитрица...
2. рясу в трусы не гоже заправлять
3. кадилом машут чинно вперед и назад, а не над головой кругами...
и последнее в конце молитвы надобно говорить "аминь", а не "пиз... ц"!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

во, посмотрите, не пожалеете!!!
*
http://www.youtube.com/watch?v=449bdVHs4TE&feature=related

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (F)

(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (F) (F) (F)

Сидит оченьгрустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, чтомужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленноподнимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Приходит мужик
вечерком в круглосуточную аптеку,ложит всю пятерню на прилавок и
начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая
провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять
таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается,заползает еле живой тот же самый мужик,доползает до
прилавка из последних сил закидывает всю пятерню на прилавок. Молодая
провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять
таблеточек виагры? - нет крем для рук, девочки не пришли

- Красавец, позолоти ручку, погадаю - всю правду скажу!
Счастье тебя ждёт, у тебя двое детей...
- Врёшь ты всё. У меня трое детей!
- Эх красавец.., это ты так думаешь..)))

.... Купила грибы... щаз буду жарить... чо за грибы - не знаю??? На всякий случай помылась, остригла ногти и оделась во все чистое!!!!)))))

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию!
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?!. Откосил - и ушёл...

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист: - Бабка, ты чё?! С козой в такси?! ! - А шо, милок - рази нельзя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y)

А я в эти выходные в Простоквашино ездила... - И что там делала? - Простоквасила.

Бабка с дедом легли спать . Дед смотрит на бабку и говорит : - Бабка , что - то у тебя ни шерсти ни пуху не осталось ? Бабка отвечает : - А ты что старый , своим крючком вязать собрался ?

(Y) :-D :-D

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку

Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит: - Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски! - По итальянски? Иди на фик , Петруччио!

Хорошо быть женщиной лет тридцати.... можно встретить мужчину на десять лет постарше или на десять лет моложе. *Какой диапазон!!!...Какие перспективы!!!... Двадцатилетним девушкам половина опций не доступна!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины :
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, – мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

(fr) (Y)

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ейконфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, апотом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет

:-D :-D :-D

. Кругом митинги,митинги "Путина долой!", "Путина в тюрьму!"... Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом? на свой портрет и говорит:- Ну вот, скоро нас снимут... А портрет ему и отвечает:- Это меня снимут, а тебя наоборот ... (анекдот) ...
... Сидит ВОВЧИК на комоде и в окно смеётся, ... *постоим и поглядим, ... как он, ...:-D:-D:-D:-D навернётся *... (нар) .......................:-D:-D:-D:-D:-D

А зачем Вовку в аватар темы вывесили?

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Битва с дураками (День гнева)Исполнитель: Машина времени
Сегодня самый лучший день,Пусть реют флаги над полками,Сегодня самый лучший день -Сегодня битва с дураками.Как много лет любой из нас От них терпел и боль и муки,Но вышло время - пробил час,И мы себе развяжем руки.Друзьям раздайте по ружью, Ведь храбрецы средь них найдутся. Друзьям раздайте по ружью, И дураки переведутся.Когда последний враг упал, Труба победу проиграла, Лишь в этот миг я осознал -Насколько нас осталось мало

?????????????????????????

а зачем с дураками бицца?! Их надо жалеть....