Только русские носят на пляж такие сосредоточенные лица

-ДЕВУШКА,А ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ?-ПОЗВОНИТЕ МНЕ ЗАВТРА,РАССКАЖУ.

Лучшие друзья бриллиантов-это шахтеры алмазодобытчики и ювелиры-огранщики.Ну а девушки?а девушки-потом!

Любовницу я люблю больше жены,давал бы ей даже деньги,если бы лишние были.

Мой муж может что-то заподозрить-вон он как странно на нас смотрит.

Вы все бабники:твой попугай назвал меня Лорочкой.

Мы с женой всю жизнь проработали на одном заводе,честно выполняя свой супружеский долг.

-вам какой кофе,черный?-А какие цвета у вас еще есть?

Создание тем отключено администрацией группы--:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ ???

Я один раз со всей силой ущепнула какого парня за ногу,думав что это мой брат)его выражение лица я не забуду никогда

а мне ненадоело воевать жажую крови:-D

Неужто ванпир

Неплахая история:

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Каждая фригидная женщина фригидна по-своему.

Мы выпили,посидели и *Дима меня изнасиловал,даже не спросив разрешения.

В первую брачную ночь я боялась,а *потом перестала-увидела,что он у Пети очень маленький.

Муж не хотел везти меня в роддом рожать.опять,говорит,тебя положат на сохранение,а я один дома останусь.

Как утверждают врачи пятьдесят грамм коньяка перед едой-это не только полезно,но еще и мало!