Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Тимошенко с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражжением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ, БЛИН?
- Одиии-иии-наааково...аааааааа

Во всём мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью,а у нас пьянки !!

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это “отлично”.

Утонул ТИТАНИК.. На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки! *(pl) :'( 8oI * * *:-D ;-)

4eloveku v tualet *zahotelkos pribegaet , zanyat: 4elovek kotor?y v tualete sprashivaet. a 4to u vas? ponoooooooooos . nuuuuuuuu i *vezeeeeeeeeeeet je lyudyam. a u togo akaz?vaetsa zapor.

idet ,volk v lesu neset *meshok anash?. a na vstre4u bejit ejik. kudaaaaaaa ejik4to za panika u tebya? v lesu ablava volk. vse narkomanov uni4tojayut.zakopal volk anashu tut je, i napisal.zdes anash? net .proshla nedelya, i volk . prokanala navernoe uje oblava poydu nakuryus na vsyu kotushku.podhodit , i tam pishet. zayach *anashu ne bral.!!!

Приехал я в деревню.Скукота.Вдруг вижу сидит на скамейке местная девчонка.я подошел к ней - типа познакомиться.Она - типа согласна.В натуре отлично гуляем целый месяц.И вдруг она мне говорит что беременна от меня.Тут меня обломом и накрыло - надо в школу еще год а тут брюхом в спину толкают!Я ей типа говорю может не от меня это?Она как бы не понимает.Спросил двоюродного братана он сказал пусть она ест крапиву и тогда ребенок выпрыгнет.Она конечно есть не хотела но я ее заставил и она поела.На следующий день у нее пришли и она типа была свободна.И тогда я ее напрямую попросил за меня замуж не ходить.Она поняла.Так у меня была моя первая любовь.. (lo).

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

В ресторане:
-Официант, официант принесите дверь, я хочу выйти!....

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.

Гимнастка долго сидела на шпагате,

расстягивая удовольствие..

Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - х@й!!!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело. Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и х@й на доске нарисовал!

Встречаются две представительницы древнейшей профессии. Одна жалуется:
- Хулиганы совсем обнаглели. Вчера встречают и говорят: "Или отдайся, или спой!"
- Ну а ты *?
- А че я им, Пугачева, что ли?

Да вы, Батенька, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою
коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и
смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.

Муж, уходя на работу, говорит
жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну, буду идти с
работы, встречу кого-нить, третьим буду…

— Ты лучше с работы иди прямо
домой, нигде не задерживайся — первым будешь