Ходят слухи - год быка всех посадит на рога.

Что нам, тёлочкам, бояться?

Знаем мы как с ним сражаться:

Вымя выше, хвост трубой, на копытах лак крутой!

Укротив рогатых скот, будем счастливы весь год!

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены...ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

В цветочном магазине
мужчина говорит продавщице:
- Подберите пожалуйста 100 роз *для моей жены.
Продавщица:
- Господи ну чтоже вы такое натворили...

Сидят два наркомана возле блюда с едой.Один говорит:-Курица.Другой:-нет,не курица.Первый снова:-курица.Второй:-Нет хавается!

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- тань, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- тань, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль…

* * А пока машину веду я — никаких минетов.

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
- утки сынок

Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

- Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик...

Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает..

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за культура имелась в виду.

(F)

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: 'Ходил к блядям?'
'Нет, колядки пел людям!'
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Блядовала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА'

Решила супруга своего мужа банкира навестить *и без предупреждения сразу в офис заваливается и в кабинет, а там на коленях *у мужа сидит симпатичненькая секретарша.Банкир не растерялся и диктует:

-Так же хочу заметить, что даже в условиях жесткого финансового кризиса ,один стул на двоих в моем кабинете, это слишком мало!!!