Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кроличьей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза *спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружье?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орет:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Почему с похмелья болит голова?
Потому что этиловый спирт вытягивает из мозга воду, мозг уменьшается в размерах и начинает биться о стенки черепа.
А почему после того как опохмеляешься, перестает болеть?
А потому, что алкоголь вытягивает из мозга дополнительное количество
воды, мозг становится ещё меньше и уже не достает до стенок черепа.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Мужик говорит другу:

— Слышь, Вась, а че твоя жена моей рассказывает, что ты шесть раз за ночь можешь?

— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маша, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю - пар идёт!

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

Мужик на базаре продаёт петуха, покупатель:
-А он курей топчет?
-Конечно! И утей топчет и гусей топчет!
-А почему продаёшь ?
-Понимаешь , на меня посматривает!

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

ЖЕЩИНА-ВРАЧ НЕ МОЖЕТ ЗАСНУТЬ В НЕЙ СПОРЯТ СОВЕСТЬ И РАЗУМ.
СОВЕСТЬ; - " НЕЛЬЗЯ СПОКОЙНО СПАТЬ ПОСЛЕ ТОГО, КАК МУЖУ ИЗМЕНИЛА!"
РАЗУМ: - " ЭТО СМОТРЯ КАКОМУ! ЕСЛИ МУЖ ВЕЧНО ЗАНЯТ, НА СЕКС У НЕГО НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ ТУТ И СВЯТАЯ ИЗМЕНИТ. ПРАВИЛЬНО, ЧТО ИЗМЕНИЛА... БАЮ-БАЮШКИ-БАЮ...:
СОВЕСТЬ: - : ИЗМЕНА ИЗМЕНЕ РОЗНЬ! СОВОКУПЛЯТЬСЯ С ПАЦИЕНТОМ НАРУШЕНИЕ ВРАЧЕБНОЙ ЭТИКИ!"
РАЗУМ: - " ДА, НО ВСПОМНИ ИВАНОВУ ИЗ 25-ЙПОЛИКЛИНИКИ. ОНА РЕГУЛЯРНО ЗАНИМАЛАСЬ СЕКСОМ С ПАЦИЕНТАМИ, ВСЕ ДОВОЛЬНЫ, *ВСЕМ ХОРОШО."
СОВЕСТЬ УМОЛКАЕТ. ЖЕНЩИНА ПРОВАЛИВАЕТСЯ В СОН... И ВДРУГ СОВЕСТЬ ЕДКИМ ШЕПОТОМ:
"ДА, НО ИВАНОВА-ТО НЕ ВЕТЕРИНАР..."

Длинная свадебная процессия... Все машины богатые. И, вдруг, на одном из перекрестков в главную машину, где сидели жених и невеста, врезается машина!!! Жениху ничего, отделался синяками, а невесту сразу в операционную... *Жених несколько часов ожидания у дверей операционной... Выходит измученный хирург, и говорит: - К сожалению у вашей жены порвался мочевой пузырь.., но мы сделали все, что могли. *Теперь она будет мочиться только под сбя... А еще множественные переломы таза, разрыв сигмовидной кишки... Но вы не беспокоитесь, мы организуем круглосуточный пост, опытные медсестры научат вас ухаживать за колостомой... И еще множественные переломы черепа! Мы сделали все, что могли... К сожалению, она теперь не сможет разговаривать, вставать....вообщем не сможет пошевелить даже пальцем.... * * * * * * * Хирург смотрит на жениха, а тот весь бледный, вспотел... И говорит, хлопая его по плечу: - ДА НЕ ССЫ!.. НЕ СПАСЛИ МЫ ЕЕ!!!

Заходит еврей в лавку:
*- Почем стоит эта рыба?
*- Это окорок!
*- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
*вас спрашиваю, почем она стоит!

Концертный зал. На сцену подымается конферансье - пьяный в хлам! Возле микрофона достаёт из кармана бумажку и читает :
- Рак матки ! Промежность !
Потом, видимо понимает, что не то сказал. Достаёт из другого кармана очки и снова читает:
- Простите. Марк Фрадкин ! " Про нежность! "

Встречаются два друга. Один друному:
- Почему такой грустный?
- Да понимаешь, мне уже 30, а я до сих пор по ночам в кровать писаюсь.
- Ну брат, сходи к психологу, может он тебе поможет.
Неделю спустя встречаются те же.
- Я смотрю, ты весь сияешь. Что, психолог помог? Ты больше не писаешься?
- Нет, писаюсь. Но я горжусь этим.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Тыж меня пидманул!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Издавна серьёзно на Руси
Относились к правилам застолья!
Главное из них – весьма простое:
«Праздник – выпей! Выпил – закуси!»
* ** **
В праздники свой стол планируй чётко!
Чтоб не оказаться в «группе риска»:
Чёрную икру с дешёвой водкой
Лучше сразу вычеркнуть из списка!*
* ** **
Наш совет – не допусти промашку
На корпоративной вечеринке:
При душе, раскрытой нараспашку,
Помни о застёгнутой ширинке!
* ** **
Женщины! Пожалуйста, не ждите,
Что придёт к вам бык-производитель!
Ну, а даже если б и пришёл…
Вы проверьте: вдруг и он – КОЗЁЛ?
* ** **
Мужики! У новогодних ёлок
Тщательней пасите ваших тёлок!
В праздник даже Бабушка Яга
Наставляет Лешему рога.

Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!