![]() |
Сидят два бомжа на свалке.
- Слыхал, в стране кризис??? - А это как??? - Ну у тебя знакомые аллегархи есть??? - Нету. - Будут!!! |
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще… Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку. |
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся |
Мать говорит сыну: - " Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше... |
-Алло! " Скорая"?
-Да. -У моего брата белая горячка. -Да, а как вы это определили? -Да, у него черти по плечам скачут. |
Муж приходит домой на бровях.Жена закипает:
-Опять напился! - Да ты что! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке: - Жучка, сколько хозяин пива выпил? - Гав! Гав! - А водки? - У-у-у ! |
Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и - раз! Сметану из тазика себе на голову. - Обезьяна! Ты чё?!! - Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура... |
Две блондинки идут в лес за новогодней елкой. Долго идут, плутают, устали как черти. Наконец одна останавливается и говорит:
– Ну все! Проходим еще сто метров, и я рублю первую попавшуюся елку, даже если она не будет наряжена! |
Приходит муж домой звонит в дверь.
Открывавет дверь любовник его жены и говорит: - Зачем пришёл? Муж: - Есть хочу. - Вчерашний суп будешь? - Да. - Завтра приходи. |
У парня было свидание: он припарковался на тихой
улочке далеко от города, и занимался в машине со своей девушкой тем, чем мальчики и девочки занимаются в машинах на тихих улочках вдали от города, как вдруг девушка остановила его: - Стой. Я должна тебе признаться. На самом деле – я девочка по вызову и я беру за это 20 баксов. Парень нехотя заплатил ей, и они занялись сексом. После, выкурив сигаретку, парень сел за руль и безразлично смотрел в окно. Девушка: - Так, я не поняла - почему мы никуда не едем?! - Понимаешь, я забыл тебе сказать... На самом деле я – таксист, и доехать до города стоит 25 баксов... |
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания. |
Рано утром один англичанин наблюдает за тем, как на берегу Темзы другой англичанин отжимается. Не выдерживает и подходит к нему:" Сэр, извините, это, конечно, не моё дело, но мне кажется, что... ваша дама уже ушла."
|
Встречаются 2 скелета. Один у другова спрашивает:
- Сколько ты весишь,а? - 9 грамм. - А ты сколько? - А я 13!! - Ай тооппууш!!!!!! |
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти... |
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти... |
Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. - А ты пробовала не опаздывать? |
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны. Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. |
анекдот не из новых, но смешной:
Жена утром смотрит в зеркало, поглаживая живот. Муж спрашивает, что случилось? -Да вот думаю, беременна или газы? На следующее утро- то же самое.... На третий день муж с интересом рассматривает свое достоинство в том же зеркале Жена: Что случилось?! Муж: Да я вот тоже думаю, хер у меня или газовый баллончик?! |
Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря. - Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. - В тот день в милиции никого не было. - А на следующий день? - На следующий день в кошельке уже ничего не было. ---------------------------------------------------------------------------- В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит: - Помогите, люди добрые, спасите!.. - Что случилось? - Да понимаете. поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского. то из коньяка...и всё это у меня в квартире стекает по стенам... - ? - Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ,,, |
Милый, я так устала-мы идём уже два часа!
-Потерпи милая,Скоро привал. -Не могу!Мне рюкзак плечи натёр,кеды жмут,солнце печёт! -Ну что же я могу зделать, любимая? -Может ты вылезишь из рюкзака? |
Текущее время: 07:57. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot