Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР.

Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР. (http://politikforum.ru/index.php)
-   Курилка (http://politikforum.ru/forumdisplay.php?f=32)
-   -   ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ... (http://politikforum.ru/showthread.php?t=40)

Вельзевул 26.12.2008 16:21

Сидят два бомжа на свалке.
- Слыхал, в стране кризис???
- А это как???
- Ну у тебя знакомые аллегархи есть???
- Нету.
- Будут!!!

Ilona Schy 26.12.2008 22:49

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

Обезьяна 26.12.2008 23:31

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся

Обезьяна 26.12.2008 23:32

Мать говорит сыну: - " Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?

- Есть. Но рукой я достаю дальше...

Обезьяна 26.12.2008 23:32

-Алло! " Скорая"?

-Да.

-У моего брата белая горячка.

-Да, а как вы это определили?

-Да, у него черти по плечам скачут.

Обезьяна 26.12.2008 23:33

Муж приходит домой на бровях.Жена закипает:

-Опять напился!

- Да ты что! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси.

Жена обращается к собаке:

- Жучка, сколько хозяин пива выпил?

- Гав! Гав!

- А водки?

- У-у-у !

Обезьяна 26.12.2008 23:34

Обезьяна пришла в ресторан.

- Две бутылки водки и тазик сметаны!

Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и - раз! Сметану из тазика себе на голову.

- Обезьяна! Ты чё?!!

- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

Обезьяна 26.12.2008 23:40

Две блондинки идут в лес за новогодней елкой. Долго идут, плутают, устали как черти. Наконец одна останавливается и говорит:
– Ну все! Проходим еще сто метров, и я рублю первую попавшуюся елку, даже если она не будет наряжена!

Обезьяна 26.12.2008 23:43

Приходит муж домой звонит в дверь.
Открывавет дверь любовник его жены и говорит:
- Зачем пришёл?
Муж: - Есть хочу.
- Вчерашний суп будешь?
- Да.
- Завтра приходи.

Обезьяна 26.12.2008 23:44

У парня было свидание: он припарковался на тихой
улочке далеко от города, и занимался в машине со своей девушкой тем, чем
мальчики и девочки занимаются в машинах на тихих улочках вдали от города, как
вдруг девушка остановила его:
- Стой. Я должна тебе признаться. На самом деле – я девочка по вызову и я беру
за это 20 баксов.
Парень нехотя заплатил ей, и они занялись сексом.
После, выкурив сигаретку, парень сел за руль и безразлично смотрел в окно.
Девушка:
- Так, я не поняла - почему мы никуда не едем?!
- Понимаешь, я забыл тебе сказать... На самом деле я – таксист, и доехать до
города стоит 25 баксов...

Bладимир HИ 27.12.2008 06:32

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Ирина Кав 27.12.2008 08:08

Рано утром один англичанин наблюдает за тем, как на берегу Темзы другой англичанин отжимается. Не выдерживает и подходит к нему:" Сэр, извините, это, конечно, не моё дело, но мне кажется, что... ваша дама уже ушла."

Mrs Haciyeva 27.12.2008 09:02

Встречаются 2 скелета. Один у другова спрашивает:
- Сколько ты весишь,а?
- 9 грамм.
- А ты сколько?
- А я 13!!
- Ай тооппууш!!!!!!

Барракуда 27.12.2008 09:09

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

Килимник 27.12.2008 09:09

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

Name Syvn 27.12.2008 09:23

Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?

Вельзевул 28.12.2008 01:20

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.



31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз



Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?



Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.



Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Лира Обычная 28.12.2008 05:37

анекдот не из новых, но смешной:

Жена утром смотрит в зеркало, поглаживая живот. Муж спрашивает, что случилось?

-Да вот думаю, беременна или газы?

На следующее утро- то же самое....

На третий день муж с интересом рассматривает свое достоинство в том же зеркале

Жена: Что случилось?!

Муж: Да я вот тоже думаю, хер у меня или газовый баллончик?!

larissa 28.12.2008 13:06

Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
----------------------------------------------------------------------------
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите!..
- Что случилось?
- Да понимаете. поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского. то из коньяка...и всё это у меня в квартире стекает по стенам...
- ?
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ,,,

Обезьяна 28.12.2008 18:49

Милый, я так устала-мы идём уже два часа!
-Потерпи милая,Скоро привал.
-Не могу!Мне рюкзак плечи натёр,кеды жмут,солнце печёт!
-Ну что же я могу зделать, любимая?
-Может ты вылезишь из рюкзака?


Текущее время: 07:57. Часовой пояс GMT.

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot