- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

Просыпается мужик утром. Бросил руку влево -никого,
вправо - никого, Заглянул под одеяло и говорит:
-Ну! Чё стоим? Чё ждём?

В банк влетает грабитель: - Всем на пол, это ограбление, деньги сюда быстро, а то всех замочу. Подлетает к трясущейся девушке: - Вот тебя первую замочу! Тебя как зовут? - З-и-н-а... - Нет, не буду тебя мочить, так мою маму звали. Поворачивается к охраннику: - Вот тебя замочу! Тебя как зовут? - Коля, но друзья зовут ЗИНА.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и
спрашивает жену:- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?...

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь..

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
-ты чё c дуба рухнул??? Я столько огурцов несожру !!!

Парень заходит в аптеку.
За прилавком хорошенькая девушка.
Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

Просыпаеться мужик после встречи Нового года,
обхватывает голову руками и стонет:
"Вчера была среда...Завтра четверг...Господи, что же сегодня?

Мужик останавливается около голосующей женщины.
Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

-А ты какую рыбу хочешь поймать?
-Кабачок.
-Обалдел?Нет такой рыбы.
-Как это нет?Икра есть,а рыбы нет?!

Вызвал

Бог трех президентов - Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит им:

"Через две недели будет конец света! Сообщите об этом своим народам".

Медведев обратился к своему народу: "Россияне! У меня для вас две

новости: хорошая и плохая. Хорошая - Бог есть! Плохая - через две

недели конец света".

Лукашенко собрал всех белоруссов: "У меня для вас две новости, и обе

плохие: первая - я - не Бог, вторая - через две недели конец света!"

Ющенко обратился к соотечественникам: "Друзи! У меня для вас две

хорошие *новости: первая - Бог признал меня президентом, вторая - я

буду править вами до конца света!"

К одной женщине постоянно зво-
нил в дверь мужик и спрашивал
-"Женщина,трахаться хотите?"
В конце концов женщине это надо-
ело и она пожаловалась мужу.
Тот предложил:
-Давай,когда он позвонит,я вста-
ну под дверью. *Он *спросит
"трахаться хотите?", а ты скажи
"Хочу!" ,я открою дверь и дам ему
по морде.
Так и сделали. Муж встал под дверью.
Раздается звонок в дверь:
-Женщина,трахаться хотите?
-Хочу!
-Так передайте своему мужу,чтоб
Вас трахал,а не мою жену!

Муж отвозит жену в роддом - пора рожать!!!!

На утро жена сообщает: "Представляешь дорогой, родился наш сын

здоровеньким, на тебя похожим, а к утру оказалось, что у меня нет

молока. Я попросила соседку по палате - чернокожую женщину его

покормить и кожа нашего сына стала черной, как у кормилицы!!!!"

Муж пишет своей маме письмо и сообщает плачевную новость.

Мать отвечает: "Дорогой сынок! Когда ты родился у меня тоже не было

молока и я тебя кормила коровьим. Но рога у тебя выросли только

сейчас!!!!!

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России,
чтобы наконец увидеть,
ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Новый русский говорит другу:
-Слыш,кориш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
-В натуре, а как?
-Улет,наши в хоккей выиграли!
-Ты че, в театре?
-Ну ты даеш! Я был в буфете, а там телевизор есть.