сабж в газете в разделе брачных объявлений:
Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не
беспокоиться.

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- ? Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
- ? Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.
Хохлам скидки.

Идут (р)усский и (у)краинец по берегу моря, вдруг видят - на песке старая
замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда (Д)жин.
Джин предложил каждому загадать по желанию.
(у) - Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей,
а чтобы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
(р)=>(Д) - сделал?
(д) - Да.
(р) - Всех наших повыгоняли?
(д) - Да.
(р) - А стена крепкая?
(д) - Да, господин.
(р) - Hу, заливай!!

- существуют ли страны, президентами которых являются гомосексуалисты?
- да, есть одна.

Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города".
(источник - афоризмы Карела Чапека)

Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну ! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта - ДЗЮДО.

У Горбачева, сидящего в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать.

Ирина Сыромятникова
...- существуют ли страны, президентами которых являются гомосексуалисты?
- да, есть одна.
=
=Ну и что это за страна....даже интересно....

"Хренушки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
- Конечно, Горбачев.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них" Издательство "Политкомпромат" Париж 1999 год.

Партия червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко".

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.
Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!
Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!
Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!
Схватившись за сердце, он падает в кресло:
- Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись??!!!!!

Разговаривают два еврея:
- Слышал, нашего Абрама посадили. Он говорил, что Ющенко - агент ЦРУ !
- Так Абрам же в Америке ?!
- Вот его там и посадили за разглашение государственной тайны

Наши учёные ежемесячно увеличивали подопытному чиновнику зарплату, чтобы понять, когда же он начнёт жить только на неё. Но когда через три года бюджет страны затрещал, они стали подозревать, что председатель Нацбанка плохо подходит для такого эксперимента.

Симоненко недовольно спрашивает Мороза:
-Почему СПУ решило поддержать на президентских выборах не меня, а Тигипко?
-Потому что капитал Тигипко оказался более привлекательным, чем "Капитал" Маркса.

Ратушняк зустічає Яценюка і каже:
- Гей, єврейчику, котра година?
Яценюк виймає з кишені жилетки антикварний годинник на ланцюжку і, не відкриваючи кришки на циферблаті, показує Ратушняку. Той обурюється:
- Та як же я побачу крізь кришку?
- Але ж ви крізь брюки та білизну побачили, що я єврей!

Український парадокс: ці руки нічого не крали, але все пропало!

Ющенко провел заседание СНБО по борьбе с коррупцией. Все члены совета в конвертах представили президенту
свои планы борьбы с этим злом.

- Новинкой осеннего сезона уже стали буквари с тигрЮлей и школьные тетрадки с портретом Симоненко. Какие еще пиар-находки готовят нам политтехнологи?

Проиграв выборы, Ющенко pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy – внyкам...

Якщо ви чуєте передвиборчі обіцянки Арсенія Яценюка: "Я покладу кінець корупції, хаосу в країні"... і т.п. - не тіште себе надіями, скоріш за все правдивими є тільки перші три слова.

Три фаворита перегонів
Ведуть кампанію єдину:
Вона "працює",
Він - на стрьомі,
Воно "рятує" Україну...

Гринпис заинтересовался судьбой тигренка подаренного Юлии Тимошенко.
Говорят она по привычке начала кормить его обещаниями.

В чому різниця між НЕЮ і НИМИ в усім відомій соціальній рекламі "Вона працює - вони балакають"?
Її праця - це суцільна балаканина.
Їх балаканина - це уся їх праця.

Принимай народ подарок. На открывшейся "Донбасс-арене" смогут одновременно бастовать сразу 50 тыс. шахтеров, протестуя против невыплаты зарплат.