Наша Таня громко плачет, И не может встать с карачек: Шуткали для тётки - Два стакана водки…

ты где откапываешь такие?!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:— М-м-у-у-у…
Корова:— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Да по всем группам шастаю!!!!! Надо же народ от политики отвлечь!!!!

КАК СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ У БЛОНДИНКИ ЗАСВЕТИЛИСЬ ГЛАЗА?...ПОСВЕТИТЬ ЕЙ ФОНАРИКОМ В УХО.

-Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ С ТАКИМ ЖМОТОМ, КАК ТЫ,ВОТ ТВОЕ ОБРУЧАЛНОЕ КОЛЬЦО. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -А ГДЕ КОРОБОЧКА?

Жизнь не шахматы —
здесь одного мата недостаточно,

для того чтобы корольсложил свои полномочия.

Хорошо иметь мужчину, *
Чтобы в доме убирал,
Суп варил, водил машину
И зарплату отдавал.

Слышал, теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чём разница.
-Ну как же! На войне все трофеи испокон веков принято оставлять себе.

-Ты что такой грустный?
-Не то слово! Я просто в ужасе.
-Отчего же?
-Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, она дома ещё со вчерашнего дня.

Украинское село. Парень приходит домой, приносит гарбуз (традиция такая - невеста отказала). Мать приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Сымай!
Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!!
Мать парня: - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвствие.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ....писать и.... гадить *по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ....писаться и ....гадить *по углам будем мы!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось,блять, твой лось, дай только седло сниму

Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может год.
И Редька требует: - развод ...
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика...
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки ...:-)

Советское время. Автобусная остановка *-стоит толпа. Подъезжает автобус битком набитый. Открывается задняя дверь. Из неё мужик пытается *выкинуть из автобуса женщину. Женщина упираясь цепляется за всех. Народ на остановке возмущается:
- Мужчина, как вам не стыдно! Разве можно так с женщиной!
Мужик отвечает:
Да, разве это женщина, это контролёр!
Толпа на остановке:
-У, сволочь ещё и упирается!

Хохлушка приходит к куме и жалуется::-) -"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки
болят, ноги болят, тну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём :-) на сеноволе видели,
с Миколой во ржи,:-)
а с Петром ты на гумне обнималася!" :-)
Хохлушка:
-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый,
а они уже завидуют.
:-) асн

:-) Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили..:-) :-) :-)

Беседуют *два *кореша:
- У *меня *жена *ходит *вся *в *синяках....
- Почему ?
- Да *потому, *что *на *ночь *мажется *кремом, *скрабом,
гелем, *лосьоном.....!
- А *в *синяках *тогда *почему?
- Да *она *с *кровати *всё *время * с о с к а л ь з ы в а е т.!

Пьют как - то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает :
- А откуда названия вин берутся?:-)
Василий Иваныч:
-Ну,значит, как вина получаются? Берут большой чан с виноградом,залезаю ттуда мужики и начинают топтать...Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес,
а ежели еще выше - это мудера... :-)

Старый еврей учит молодого работать. Вот смотри: приходит покупатель:
-дайте мне 5 рулонов обоев...
старый еврей:
-возьмите шестую, вдруг не хватит, что-то не так пойдет...
-точно! спасибо! - и собирается уходить.
старый еврей:
-а возьмите еще баночку белой красочки!
-на хрена?
-вот поклеите новые обои, а окошко обновить, двери?
-ой, спасибо, давайте!
Еврей-сыну:
-ну, что, понял, как надо работать?
На следующий день сын приступает к работе. В магазин заходит девушка и просит пачку прокладок.
Еврей-сын:
-А возьмите еще баночку белой красочки!
- А это зачем?
-А все равно тебя пять дней никто е#ать не будет - хоть окно покрасишь!!!

Дашенька, ты готова?
- Сейчас,мамочка, только Фублю возьму.
-Кого?
Дочь выносит из комнатыи показывает
матери невероятно омерзительную куклу-
страшную, всклокоченную иперепачканную.
Мать,непроизвольно:
- Фу, бля!
-Вот-вот, мамочка, папа тожекуколку так
называет.

От страсти у мужчины кровь бурлила! И женщина, с улыбкой на устах, сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, *но только *в двух местах...... О мужики!!! Святая простота!!!..... Он к женщине подвинулся поближе и попросил назвать места...? *Она сказала...В Риме и в Париже.

:-D (Y)

-Милая, ты пьяная? -Неа, я трезвая! -Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой.

Говорят--"Много будешь знать - скоро состаришься"....Оглянитесь вокруг!.. До чего народ МОЛОДО выглядит!

Анекдот =" Умирает старый бандеровец и просит сына:-Ты гворит позови в хату москаля секретаря парт.организации , хочу перед смертью в КПСС вступить. Сын в недоумении спрашивает :- Нащо батьку Вам Эти комуняки? А Отец и отвечает :-Вот умру и на одного суку москаля и комуниста станет меньше.

Повстречав неземное создание,я её пригласил на свидание.Я купил ей цветов ароматных и коробку конфет шоколадных,сыру,свёклы и хлеба батон,туалетной бумаги рулон,огурцов,помидоры колхозные - ведь намеренья очень серьёзные!!!:-)

Раньше наша собака занимала 1 место в сердце моей жены. Теперь это место занял я.
-И как же тебе это удалось?
-Пес совсем разбаловался и не ест то, что жена готовит. А я ем!

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало..

Поселили на один остров американцев (двух мужчин и женщину), а на другой - русских (втом же составе). Через неделю приехали. проверить, как они там поживают.Американцы из ревности поубивали друг друга, женщина сидит и плачет...Нарусском острове: один - костер разжигает, обед готовит, другой охотится.Спросили, как это они договорились. Мужчина говорит: "Понедельник,вторник, среда - она моя жена, его любовница; пятница, суббота, воскресенье -наоборот, а в четверг мы её бьём, чтоб не гуляла...

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Страну. где все ходят на бровях--на колени не поставишь!!!

и это правильно!

Люблю томительно и сладко, хоть я не молод и не богат. *Но знаю я, что ты ЗАГАДКА ,и знаешь ты,ЧТО Я ЗА ГАД!!!!!!!!!!!!!(Y) (lo) (L) (F)

:-):-):-):-):-)
По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно".
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык,
Присмотрелись- у дороги
лежит пьяненький:-)мужик.
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ.
Нет, сказала она,:-)бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит::-)
Да, Мария, твоя правда,
здесь не твой мужик лежит.
Третья сунув туда руку
Вдруг воскликнула::-)Дела-а-а-а!
Он вообще похоже, бабы,
не из нашего села!
:-):-):-):-):-)

Живя *в *загадочной *отчизне,из *ночи *в *день , десятки *лет----мы *пьём *за *русский *образ *жизни, где *образ *есть , а *жизни----нет....

Дочь! Когда я говорила прийти тебе с вечеринки как Золушка, я имела в виду ровно в 24-00, а не в рваном платье и в одной туфле!

У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит..