Рождённый ползать, летать не может ;-)

Если собака заговорит- мужчина потеряет последнего друга :-D

Малый бизнес - это бедные,которые думают, что они богатые.
Наша экономика не столько рыночная, сколько продажная.

"Не подведу!!!!",-сказал прораб народу. И не подвел......ни свет, ни газ, ни воду.....

Отличной подставкой для горячего чайника может служить вам одна нетолстая книга, если за всю жизнь вы не прочитали другой. *:-D

При выходе из пивбара первое, что бросается в глаза – это асфальт.

Читал инструкцию по применению клизмы – уписался. Применил – укакался.

Жена – мужу: «Ты бык не потому, что здоровенный, а потому что скотина!»

Вы гинеколог? Нет… но посмотреть могу.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

Железное правило мужчины – лидера: займись с женой сексом утром – будешь первым.

Если Вы взглянули в зеркало и никого там не увидели, значит Вы неотразимы.

Xорошие люди всегда могут договориться. Макс Фрай

Надежда - цвет желанья,

Вера - плод убежденностию

Неисполненные желания разрушают изнутри...

Чтобы повернуться спиной, нужно иметь лицо.

Плоды просвещения часто бывают недозрелыми.

Хороший муж плох тем, что к нему быстро превыкаешь

Бордель - это единственное место, где хорошо оплачивают голый энтузиазм

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент

Самое лучшее в мужской одежде - это женщина




Сахар и соль - белая смерть, лес и водка - зелёные друзья

Самое лучшее в воскресном дне - это вечер субботы

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке

Остановите землю, я сойду

У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не
показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но
ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного
показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог,
которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это
начальник, который как сказал так и будет!

Девушки - как абоненты мобильной сети:

то постоянно заняты,

то временно не доступны,

то недостаточно денег на вашем счету!

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упал ... - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям!!!) *:-D

***

Чем мягче валюта в данной стране, тем жестче туалетная бумага.

Джон

* * * * * * * * * *Фаунтин

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга :-D (md) :-O

Деньги ($) не могут испортить (Z) мужчину, пока есть *(X) (X) (X)женщины, снимающие эту порчу.

Ну, что такое первая брачная ночь (L), по сравнению с первой внебрачной?!

Будь со своим врагом либо подчеркнуто вежливым, либо сбивай его с ног...

Двое - это компания, трое - толпа.

Что может хотеть жаба? Жаба хочет мух...

У меня нет средств содержать совесть.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Гинекологом лучше всего работать в Сибири - руки всегда в тепле...

ГУСИ-ЛЕБЕДИ ЛЕТЕЛИ,В ЖОПЕ ЯЙЦА ТАРАХТЕЛИ...

Женщины как скоропортящийся продукт: если не употребить сразу, то вместо наслаждения получишь отравление.

*Почему мужчины боятся жениться? Что жёны могут им сделать?

Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все...



*Мать всегда говорила мне: *доверяй мужу, обожай мужа и запиши как можно больше имущества на своё

имя.

Дети - это лучший народ в каждом народе.
Телевизор - жвачка для глаз.
Совесть - это тёща, которая живёт с вами.
Лень - это мать; у неё сын - воровство и дочь - голод.

Для мужчин завоевать сердце женщины - не первоочередная задача. Куда
важнее завоевать ее другой, более привлекательный орган.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить куда вам нужно идти.

Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!

Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости!

Перед злоупотреблением - охладить!

Самые горячие девки в бане.

Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.

Мойте руки перед и зад.

Красота страшная сила, и с годами она становиться вcё страшней.

Самый длинный конец у рабочего дня...

ВЕСНА *ПРИШЛА!!! *С ПЕРВЫМ ДНЁМ ВЕСНЫ * (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)

Если третий день подряд не хочется работать , значит сегодня среда

В любви,как в природе,первые холода чувствительнее всего.(Пьес Буаст)

Самые верные - это цветы, они встречают человека на пороге жизни *провожают в бессмертие.

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Летние лагеря для детей-

лучший отдых для матери.

Лучше ужасный конец, чем ужасы без конца.

- Вы хотите разбогатеть? Вы хотите удвоить свое состояние? Положите деньги перед зеркалом!
Из-за моих опазданий на работу, мне запретили переводить время на час назад
У него было ярко врожденное чувство юмора...

Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины - ни одного выходного.
Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.

Адвокат: человек, способный найти тринадцать лазеек в десяти заповедях.


Гениальный адвокат добъётся нового дела, обвинив прокурора в оскорблении подсудимого.


Есть настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.


Умный, хладнокровный адвокат сделает преступника героем.


Хороший адвокат в помощи мервого свидетеля не нуждается.


Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

Прощай, любимая, прощай,

Я не забуду,

Как ты заваривала чай,

Помыв посуду.

Как ты готовила обед,

Звала на ужин…

И вот тебя со мною нет,

Я стал не нужен…



Я на любви поставлю крест,

Сожгу сонеты…

Но как представлю, что он ест

Мои котлеты,

Как запивает коньяком

Салат из крабов…

Стираю слезы кулаком,

Что катят градом…

Женские:
1. Одинокая женщина желает познакомиться. Материально

не озабочена, жильём не озадачена, умом не ограничена, сексуально не

обеспечена...
2. Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива.
3. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад
4. В тот момент мне хотелось, чтоб он попал под машину или из окна выпал. Но он, естественно, оказался не таким благородным...
5. Привлекательные женщины отвлекают.
6. -Девушка, Вы с училища? - Еще какая...
7. В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника...
8. Баба не воробей, залетит - не прокормишь.
9.

А как вы живете с вашим мужем? - Ой, знаете, замечательно: он вешает

мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...
10. Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в моём городе?