Вопросс армянскому радио:<br />- Что по вашему мнению лучше, когда девушка заглядывает Вам в карман или<br />лезет?<br />- ... ну если это передний карман брук... :-D

ded pojmal solotuju ribku, i ribka umoljaet deda otpustit' ee nasad, ja vse tvoi gelanija ispolnju, ded podumal, chego bi poprasit' u solotoj ribki, nu i poprasil on 32 suba...prixodit domoj babki xvastaetsja, smotri u menja vse 32 suba! Babka posmotrela i govorit, da luchsche bi ti 32 xrena sakasal, nu ded rastroenij idet nasledujuschij den' snova ribachit, tut opjat' solotaja ribka, no on ej galuetsja, sto babka ne dovol'na, skasala luchsche bi ti 32 x...sakasal, no ribka sadumalas' i govorit, xoroscho ded ja ispolnju tvoe gelanie, no kuda ti 64 jaiza denesch?! (Y) :-D

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет" Ну , ничего б...я, мы подождем

Едит новоруский *с кентом на джипе. А на заднем сидений здоровый мужик на гармошке играет. Кент спрашивает, зачем тебе гармонь. Ты знаешь уже пять дисков из джипа спёрли.

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА <br />Выпил водки пол стакана <br />Вынул ножик, колбасу <br />Хорошо в родном лесу <br />Тихо песню затянул <br />О несбывшемся всплакнул <br />Посмотрел в пустой стакан <br />И опять ушел в туман...

Медсестра везет на каталке больного. Он жалобно просит:<br />- Сестра! Может в реанимацию заедем?<br />Сестра строго:<br />- Доктор сказал - в морг, значит в морг!

Попав в реку с пираньями,
женщина обычно начинает жалеть, <br />что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает (пусть напьется). А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой же национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После <br />нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна <br />выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль <br />по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и <br />поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого <br />врача, вид у него был суровый: <br />- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему <br />коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, <br />скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! <br />Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: <br />- Но икоточка-то у нее прошла?...

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу:"Трогай!"Шофер потрогал и обалдел...

Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один: - Может, чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезёт, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает: - Васёк прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд. Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано: "Ушел, за&бaлся ждать. Васёк".

Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закро e тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой . Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером ,если дед его находил ,то пряталась бабка.

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!!!

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не <br />заглянет в ящик его тумбочки. *Через 25 лет она все-таки не <br />удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. *Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он <br />ответил: *- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик <br />одно яйцо. *- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе <br />простить. Но откуда же эти сто тысяч? *- Видишь ли, когда <br />ящик переполнялся, я вынужден был

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Идёт панк *парку. Волосы выкрашены яркими разноцветными парьями. Навстречу - мужик, пялится на панка.<br />Панк:<br />- Ну, чё вылупился? Чё, никогда в жизни ничего сумасшедшего не делал что ли?<br />Мужик:<br />- Да было дело... один раз по пьяни попугая изнасиловал, а сейчас на тебя смотрю и думаю: ты мне случайно не сын?

Сосед соседу:<br />- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?<br />- Ну что я, зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?<br />- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
<br />Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
<br />легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
<br />сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
<br />следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
<br />кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
<br />думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
<br />налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
<br />уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,
<br />дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне
<br />эту сволочь к телефону - я потерялся...