Отдыхающий утром выходит на балкон и видит полный пляж усеян обнажёнными женскими телами:
-Да-а-а-а! * * * * Тут разве отдохнёшь?Работы непочатый край!

-Почему места в автобусе одинаковые, *а цены разные?

- Когда автобус не может подняться в гору,пассажиры первого класса остаются на местах,второй класс выходит и идёт рядом. Третий класс-выходит и толкает автобус в гору :-D

-Почему места в автобусе одинаковые, *а цены разные?
- Когда автобус не может подняться в гору,пассажиры первого класса остаются на местах,второй класс выходит и идёт рядом. Третий класс-выходит и толкает автобус в гору :-D

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, друг мой...

Гуляют папа с маленьким сыном.Сын увидел незнакомую ему ягоду и спрашивает у папы-"Папа,а это какая ягода?"Папа-"Чёрная смородина"Сын-"А почему она красная?".Папа-"Потому-что она зелёная" (Z)

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. ;-)

Новорусский салат :
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара,
укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом.
Все залить коньяком "Наполеон".
Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И жрать, пока не затошнит!!!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец
увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

В Одессе на летней эстраде выступает конферансье.
- Господа, попробуйте отгадать мою фамилию.
В зале полнейшая тишина.
- Хорошо, я вам помогу. Первая часть моей фамилии - то что нам обещали коммунисты. А вторая - то что мы в итоге получили..
В зале опять тишина.
- Ну хорошо. Моя фамилий Райхер, Семён Иссакович Райхер.

Прибегают к Насреддину и говорят:
- Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у
реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и
принялся искать выше того места, где теща стирала.
- Что вы делаете, ходжа? -
спросили люди. - Ведь ее унесло вниз!
- Э, вы не знаете мою тещу. Она была
такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю,
не вниз, а вверх

Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
-
Да, все время думал, что вы вернетесь!

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?

- Цемент.

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом,
красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Предупреждение лыжникам:
,,C подъемника не прыгать! Выжившие будут *наказаны !!! ,,
*****
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются,
если мы не придем.
- Точно. Надо идти.!!
*****
Звонок на радио:
- У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день
рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка.
Прошу: не передавайте для нее никакой песни!
Скоро она сама у меня запоет!

Муж застал жену в постели с любовником,
долго не думая, развернулся и ударил любовника.
Жена комментирует с постели:
- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена вставляет:
- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает.

Эволюция отношения мужа к жене:-
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)