1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти к фащистам.

Бог вызвал к себе президентов России ,Беларуси и Украины и говорит Вы так доправились ,что я через две недели сделаю конец света ,объявите это народам.
Медведьев сказал: У меня для вас две новости ,одна хорошая ,другая плохая,хорошая- бог есть ,плохая- через 2 недели конец света.
Лукашенко сказал: у меня для вас две плохих новости , первая Я-не бог и вторая через 2 недели конец света.
Ющенко сказал: у мене для вас дви хороших новини:перша БОГ вымистив мене президентом и друга я буду правити вами до кинця свиту.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже попробовать?Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?Вовочка: - Оргия.....

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатыймужик с криками: - чучхели!!! - пахлава медовая!!! - белий амур!!!

По сообщению канала Аль-Джазира, три батальона арабских биатлонистовначали активную подготовку к зимней Олимпиаде 2014 в Сочи.

На 50-летие жены муж встает со стаканом и произносит тост:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за 30, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик.
*
Через некоторое время встает жена и произносит ответный тост:
- Дорогой, я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем

- Новинкой осеннего сезона уже стали буквари с тигрЮлей и школьные тетрадки с портретом Симоненко. Какие еще пиар-находки готовят нам политтехнологи?
- В ГАИ поступят альбомы с цветными плакатами Яценюка для выявления дальтоников, а в магазинах появятся аудиокниги классиков в исполнении Януковича. Но хитом сезона станут купальники и женское белье с надписями "они обещают" на грудях и "она работает" на нижней части...

Россия и Украина - это как две бутылки хорошей минералки, только одна с газом, а другая - теперь без.
(при Союзе - газировки на всех хватало по-братски;-) )

богатый отель. у портье раздаётся звонок из президентского люкса. портье снимает трубку и слышит - ту ти, ту ту ту !!!
- what?
- ту ти, ту ту ту козёл !!!
- если месье русский, то я понимаю ваш язык
- два чая в 222 номер,придурок!!!

Бал. После танца поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
- Всё На Мази, я Вас сегодня не узнаю: за весь вечер Вы ни разу не покраснели, ни разу не назвали меня пошляком, грубияном или хамом, не дали мне ни одной пощёчиныПоследний Поцелуй. Что с Вами? Вы не заболели?
- Нет, поручик, я здорова, со мной всё в порядке. Просто намедни я слушала Русское Радио с Николаем ФоменкоПоследний Поцелуй.

Анекдоты !!!
 

- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая выростала.

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Do you speak English?" Молчание. "Парле ву франсе?" Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т.д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»

В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА"

Приходит Ющенко к Тимошенко и говорит:
- Юля, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, - отвечает Ющенко, - а народ у меня просит...

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”.

Тимошенко влетает к Ющенко: Быстрее,быстрее поехали в аэропорт! американец (посол) деньги привёз!
Ющенко: Да ты чё! Я же президент!..
Тимошенко:Да ты знаешь сколькоон денег везёт!!??
Тот вздыхая едет...
В аэропорту , Тимошенко: пошли встречать!
Ющенко: Да ты чё, я же президент. а он кто!?
Тимошенко: Да ты знаешь, сколько он денег везёт!!??
Ющенко, вздыхая, идёт с Юлей к самолёту...
По трапу спускается посол Америки с большим чемоданом в руках...
Тут, Юля видит, что у Ющенко брючина залезла в носок.
Она тихо шипит Ющенко: Брюки, брюки...
Ющенко , вздыхая, снимает брюки, нагибается и ворчит:
Да ...б твою мать! Сколько же он там денег привёз!!??

"Измена!!! Измена" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш, размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами.
А Мальчиш-Морозиш тихо обгладывал смачную кость и думал - "Странно! Вроде вместе оранжевую дурь курили, а на измену только их пробило!!!"

Два хохла стоят и читают лозунг "Бей жидов-спасай Россию!"
-Лозунг гарный, цiль погана.

Ющенко посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Андреевич Ющенко среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Андреевича Ющенко?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Андреевич Ющенко."

- Кум, вы слыхали, у Тимошенко будет зять-рокер? - Ну и что, лишь бы не москаль.

После того, как Украина
ломанулась в Европу, Франция
решила, что пора от такой
Европы отсоединяться.

Президент обращается к премьер Министру:
- Чего это Вы такой грустный сегодня?
- Да, как Вам сказать, господин Президент...
Не могу я в последнее время политику правительства своего понять...
- Да не расстраивайтесь! Пойдёмте, посидим, попьём чайку, я Вам всё объясню...
- Да объяснить я и сам могу... Я понять не могу...

МУЖИК ПРИХОДИТ В СОЛЯРИЙ И ГОВОРИТ:
-МНЕ 200 МИНУТ ЗАГАРА!
ЕМУ ОТВЕЧАЮТ:
-ТОЛЬКО 15 МИНУТ,ИНАЧЕ СГОРИТЕ!
МУЖИК:
-ДА МНЕ ВСЁ РАВНО.. ,Я ЗАВТРА ИЗ ТУРЦИИ ДОЛЖЕН ВЕРНУТЬСЯ!!!

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Недавно в центре Киева появился фонтан желаний, но судя по тому, что Ющенко жив и здоров фонтан, ни хрена не работает.

К наркоману в дверь стучится участковый:
- Откройте, милиция!!!
- Никого нет!
- Я видел, свет горит.
- Ща выключу...

Октябрь 2008 года. Тимошенко посадила министров на голодную диету. В целях экономии средств Кабмин ввел мораторий на покупку мебели, мобилок, ноутбуков, бытовой техники, снизил на 10% расходы на мобильную связь. По закону министрам разрешено тратить на содержание своей мобилки 1500 гривен в месяц, а с учетом экономии — 1350 гривен.
Март 2008 года . Гарант поручил министрам и чиновникам встречать и провожать его в аэропорту. Он решил, что во время его рабочих и официальных поездок за границу его должны провожать и встречать в аэропорту премьер-министр, спикер, главы МИД, МВД, Минобороны, Генпрокуратуры и СБУ, мэр Киева — всего 15 высокопоставленных чиновников.

Февраль 2009 года. Ющенко подал в Раду законопроект «О сохранении летучих мышей в Европе».
Спикер Владимир Литвин предлагал сажать банкиров, которые не возвращают депозиты. В Раду даже был внесен законопроект — банкирам предлагали давать от 5 до 7 лет. Но нардепы отказались голосовать за него.

Самые смешные указы Ющенко и постановления Тимошенко Главное - защитить летучих мышей?
11.09.2009 10:17
Самые забавные указы Президента, постановления Кабинета министров и инициативы народных депутатов собрала газета"Сегодня".
Сентябрь 2009 года. Ющенко поручил Тимошенко сохранить гуцульскую культуру. На охрану и раскрутку (популяризацию) культуры у премьера есть ровно три месяца — до 2 декабря.
Июль 2009 года. Ющенко поручил СБУ и ГПУ расследовать дело о депортации крымских татар и установить круг причастных к этому преступлению лиц (случилось оно в 1944 году). Генерал МВД Геннадий Москаль посоветовал СБУ дополнительно выяснить, кто похитил Роксолану.
Июнь 2009 года. Гарант посоветовал премьеру взять в руки сапку и помочь жертвам Голодомора. В постановлении значилось, что Тимошенко должна помочь им «вести приусадебное хозяйство».

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов...

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца - типа, что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь - но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз - и ни х... не видит...

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, грозный ты наш.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется истерзанная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то..

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт...