<pre>Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!</pre>

<pre>Правительство вышло на улицы с лозунгами "нет снижению цен на нефть, на газ на бензин - нам нечем кормить свои семьи".
</pre>

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Приходит еврей к раввину и жалуется:
-Я такой бедный такой бедный,у меня нет даже молока!
Раввин отвечает :
"Иди домой всё у тебя будет"
Через несколько дней еврей возвращаеться и говорит:
"У меня выросла женская грудь,а в ней молоко,но я же не об этом тебя просил!"
На что раввин ответил:
"Понимаешь Абрам.мы евреи такой народ,нам легче сотворить чудо,чем дать денег

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы

- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят,
23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

- Извините, ваш отец умер своей смертью?
- Hет, y него был врач

- Какой вкусный у Вас черепаховый суп! из чего Вы его делаете?

- Как из чего?! Из черепа и паха конечно!

Тяжело затянуть женщину в постель,
но еще труднее ее оттуда вытолкать. (Y)

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!
Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Оля, ну рассмешила! :-D :-D :-D
Это анекдот про "докачается" или правда? ;-)
Доинтернетились, одним словом!

Поздравляю всех бывших и настоящих Евгалчан с наступающими праздниками!
Желаю удачи и всех земных благ! Успеха вам всем! (B) (D) ($) (L) (v) :-D

Несколько доказательств того, что нам пора завязывать с
одноклассниками: 1) Ты в баре или клубе и неожиданно понимаешь, что ты
кого-то узнаешь....Ты не можешь вспомнить откуда........ и тут до тебя
доходит..... что ты никогда не встречал его/её лично, но провел
достаточно много времени, изучая его/её страницу в одноклассниках! 2)
После знакомства твой разговор каким-то образом сводистя к вопросу "а
ты в одноклассниках ?!?! 3) Ты больше не звонишь,а просто пишешь в
одноклассники. 4) Когда ты тусишь с друзьями и у тебя получилась
прикольная фотка, ты громко кричишь "Эта отправляется в ОДНОКЛАССНИКИ!"
5) Ты проверяешь свою страничку, как только просыпаешься и перед тем,
как лечь спать....плюс 10 раз в течении дня! 6) Ты точно знаешь,
сколько у кого фоток, так что каждый раз, когда видишь, что число
изменилось - радуешься... 7) Ты слышишь свой грустный смех , пока
читаешь всё это....и знаешь, что перешлешь это своим друзьям…

Звонок в дверь,хозяйка открывает и видит стоит здоровенный мужик и держит на плечах два гробика.
-Вы двоих детей отправляли в пионерский лагерь?Да успокойтесь! Это они в кружке сделали и просили передать!

-Сегодня у нас голубцы, - обрадовались людоеды поймав Моисеева и Пенкина.

-Сегодня у нас голубцы, - обрадовались людоеды поймав Моисеева и Пенкина.

Отдыхающий утром выходит на балкон и видит полный пляж усеян обнажёнными женскими телами:

-Да-а-а-а! * * * * Тут разве отдохнёшь?Работы непочатый край!