Как показало исследование, мимо бабушки, которая сидит в метро в будке у эскалатора, за день проходит 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных:-D :-D :-D

- Почему Верховная Рада работает через задницу?
- Да потому, что у нее задниц целых 450, а головы только три, да и те – в президиуме!

Владимир Стельмах заявил, что ежедневный рост доллара на десять копеек это временное явление, скоро он будет каждый день расти на гривну.

Страховые случаи в страховых компаниях из практики:
- «Замерзшая белка упала с дерева и, разбив лобовое стекло, оказалась на пассажирском месте».
- «Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля».
- «На повороте одна из дверей моей машины открылась, из салона вылетел замороженный шашлык, ударился о другой автомобиль и нанес ему повреждения».
- «Стадо коров облизало мою машину и повредило лакокрасочное покрытие».
- «Я врезался в находившуюся впереди машину случайно. Я стоял на светофоре, когда оса укусила меня в ногу, из-за чего нога совершила непроизвольный удар по педали газа».
- «Я врезался в машину, потому что не мог затормозить. Под педаль моего тормоза закатилась картофелина».
- «Я въехал на холм и неожиданно врезался в корову, которая стояла посреди дороги. Она ударилась о капот машины и своей филейной частью разбила лобовое стекло».

Вслед за биг-бордами Юлии Тимошенко «Вона працює», появились биг-борды Виктора Ющенко «Він ніколи не працював і працювати не збирається».

Молодая девушка-врач уговаривает пациента,которому надо удалить два зуба:
-Давайте вырвем вам один зуб, а если понравится, то вырвем и второй.

-Как живёшь?
-Ничего.Когда плохо себя чувствую,забирает "скорая", когда хорошо- милиция

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Взлетает пассажирский самолет.
Включается бортовая связь:
-Говориткомандир корабля, мы приветствует вас на борту нашегоавиалайнера, нашполет проходит на высоте 10000 метров, температура забортм -50градусов, скорость 650 км. час, А ...бля... епт..., связьвыключается.
В салоне гробовая тишина. Опять включается бортовая связь:
-Уважаемыепассажиры, говорит командир, приношу свои извинения,стюардессаопрокинула на меня чашку кофе, видели бы вы мои брюкиспереди...
Голос из салона:
- Бля, видел бы ты мои брюки сзади

Андрей!РЖУНИМАГУ!!!!:-D Класс и стюардесса у нас есть...(X) Надинчик в Вашем экипаже так не бывает?(C)

Красная Шапочка
Нехитрый скарб собрав в охапку,
Спокойно, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая "Рамштайн".
Хлебнув для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе своей дорогой.
А тут навстречу Серый Волк.
"Ты ж, Шапка, можешь потеряться,
Иль я вот пьяный подвалю..."
"А что мне, собственно, бояться -
Дорогу знаю, секс люблю...

До свадьбы
жених часто называет невесту
мышкой,
птичкой и т. п.
*
С каждым годом
совместной жизни в браке
животные становятся всё крупней…

-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!

Учитель,
мысля однобоко,
Причин не видел для тоски и говорил в конце урока:"Я кончил.
Вытрите с доски..."

Жанна, спасибо! :-D :-D :-D

Воронин объявил об уходе с поста президента Молдовы. Виктор Янукович прокомментировал это событие так: Тю! А я думал, шо он в Ливерпуле играет!

На радио “Европа Минус” сегодня прозвучат песни по заявкам:
- Юлии Тимошенко для Виктора Януковича «Лиш вона, лиш вона» и «Пошлю тебя на…»
- Виктора Януковича для Юлии Тимошенко «Ты ж мене пидманула» и «Враги сожгли родную хату»,
- Юлии Тимошенко для Виктора Ющенко «Бухгалтер, милый мой бухгалтер» и «Слушай, отвали»,
- Виктора Ющенко для Дмитрия Медведева «Напиши мне письмо, хоть две строчки всего»,
- Дмитрия Медведева для Михаила Саакашвили «В эту ночь решили генацвале перейти границу у реки»,
- и, наконец, по заявке Леонида Черновецкого для Леонида Черновецкого «Эх, туманы мои, растаманы» в исполнении Леонида Черновецкого

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
-Представляешь,приходитсегодня мужик - жалобы на боль ванусе. Ну снимает штаны,смотрю, а унего вся ж%па в шипах.Пять часов провозился, пока вынул.А мужик, типа,в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
-Ха-ха. У менятоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на постороннийпредмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю,читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная,без в/п, с в/о, грудь 4номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ тойжепочтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.
ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.
ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.

(Y) Третьего не дано?

В кафе:
-мне пожалуйста три гамбургера, две картошки, четыре пончика и диет-колу.-

:-D :-D :-D

Учитель на уроке русского языка:
"Гиви, сделай морфологический разбор предложения "Мужчина и женщина в бане".
Гиви: "Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, в бане - предлог". :-D

Приходит мужик домой с работы
и сразу кричит жене:
Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилась,ни разу такого не было за 15 лет,
чтобы с порога и в кровать.
Разделась,легла,
через пару минут муж залазит под одеяло
и радостно говорит:
Смотри часы купил, в темноте светятся…:-O

Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом
подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит
на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Арсений Яценюк чтобы быть поближе к народу пообедал в общепите. Это первый случай, когда ресторан «Марио» переоборудовали под общепит.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, чтоживотные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…"

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками
Новый Русский(обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.:-@

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел ипризнался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, Что могу сказать...Бентли ты продашь, 3 мерсакупишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это несерьёзно!!.

Почему Виктор Янукович так настойчиво требует повышения пенсий?
Просто он понимает, что после этих президентских выборов, ему место именно там.

КОЕ -ЧТО ОБ ЯЙЦЕНЮКЕ(ОЧЕНЬ СТАРЫЙ). МОЙШЕ,МОЙШЕ-НЕ ХОДИ ЗА УГОЛ-ТАМ ЕВРЕЕВ БьЮТ!-Я ПО ПАСПОРТУ-УКРАИНЕЦ!-МИШУГЕНЕ-БьЮТ НЕ ПО ПАСПОРТУ,А ПО МОРДЕ...

Путин и Медведев крутят на вертеле Ющенко над костром.
-Владимир Владимирович,крутите помедленнее,а то он не прожарится.
-А когда его крутишь медленнее,он дрова ворует.

На дворе зима. Идёт чукча на охоту. Идёт он идёт..... Видит рельсы(первый раз их увидел)становится на них снега нет.Думает во круто везде снег по колено а тут нет.идёт он по ним и тут звук:
туууууууутуууууууу Он осмотрелся и нечего не увидел но ускорил шаг,тут опять
тууууууууууутуууууууууууу. Он пошёл ещё быстрее.
Тук его поезд догнал и Бабах,и Чукча в снегу.В это время жена получила чайник со свистелкой.пошла жена мужа искать нашла привила домой и чайник на плиту ставит.а Чукча оттаивает пока закипел чайник :
тууууууууутуууууууу
Чукча быстро подорвался взял лопату и давай чайник бить и приговаривает
БИТЬ ИХ НАДО БИТЬ ПОКА НЕ ВЫРОСЛИ ГАДЫ!!!!!!

Ты чего это презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался!
- А примету знаешь?
- КАКУЮ?
- Зонт возмёшь - дождя не будет!!! :-

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...