Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

Возмущённая жена отчитывает мужа:

-Какого чёрта ты явился домой в четыре утра?

-Я что,не имею права позавтракать в кругу семьи?

Жена говорит мужу:

-Какая прекрасная пара наши новые соседи:он её всё время обнимает,целует,говорит ей ласковые слова.Почему же ты этого не делаешь?

-А я то тут при чём?Я её даже не знаю

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так
спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с
друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на
дворе. - Поэтому и спешу. :-D

Встречаются две подруги,одна другой жалуется:
- мой муж так часто разговаривает во сне,
что просто жутъ! А твой разговаривает?
- Нет , толъко улыбается... сволочъ!

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

Кажется, собралась компания интернетоманов. *
А вас мужья не отрывают от компов?
А ещё ужасно неохота делать *домашние дела, отрываться от компа...
А ещё глаза начинают болеть...
Что же с эти делать?! *:-(

Мой муж сидит в соседней комнате в инете . *Он спать ложится в 3-4 ч утра. *Сами понимаете, до меня ему дела мало

Похоже у нас собрались целые династии и кланы интернетоманов!!!!! :-D :-D :-D :-D (fr) (fr)

Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано,
не лень Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Мужик стоит, купил самсу, кушает и матерится, э.... ана ему сказала.

Самсышник слушал, слушал и говорит: " Брат, что ругаешься?" - *Да вот, говорит, жене

неделю говору самсу приготовь. А она мясо надо, мясо надо. Вот, *можно же

без мяса приготовить, только с луком.

Мужик стоит, купил самсу, кушает и матерится, э.... ана ему сказала.
Самсышник слушал, слушал и говорит: " Брат, что ругаешься?" - *Да вот, говорит, жене
неделю говору самсу приготовь. А она мясо надо, мясо надо. Вот, *можно же
без мяса приготовить, только с луком.

Сидят два хохла, пьют горилку. За все уже вроде выпили. Тут один говорит:
-Давай, кум, выпьем за китайских гомосеков.
-Это еще почему?
-Так они, как и мы, жовто-блакитные.

Красивая девушка в поезде едет в одном купе с грузином. Грузин
расстелил постель на верхней полке, снял трусы, достал достоинство и
говорит:
- Дэвушка, эсли тэбэ захочется мужчину, дерни мэня один раз за конец. А эсли нэ захочеш, то дерни 40 раз, только бистро-бистро!!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...

Что такое раздельное питание?
Это когда мужчина ест мясо отдельно от макарон, которые ест женщина.
:-D

Что такое раздельное питание?
Это когда мужчина ест мясо отдельно от макарон, которые ест женщина.
:-D

Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге
не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих
ныне процветающих пид@р@сов.

Надпись кровью в женском сортире - " Ура! Я не беременна!" *(X)

ЕСЛИ СИСЬКИ КАК У ГНОМА...

ЗНАЧИТ ДЕВКА С ЭКОНОМА...