Ялта.Пляж.Жара.Все загорелые один белый:
-Послушайте!Вы откуда?
-Да с Сахалина я...
-А у вас что там, лета не бывает?
Почему,бывает.Но только я в этот день на работе был.....

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны
сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в
нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и
вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом
правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала
просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!!Потом мы даже попросили
нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом,
зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: -
Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку
открыть :-D...

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны
сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в
нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и
вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом
правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала
просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!!Потом мы даже попросили
нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом,
зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: -
Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку
открыть :-D...

ПЛАВАЮТ ВСЕ РАЗНЫМИ СТИЛЯМИ.ТОНУТ - ОДНИМ.
* * * ** ** **
Уходя уходи! А не ной, не нуди...
* * * * * * * *
Эти глаза не против...
* * * * * * * *
Позвольте Вам не позволить недозволенное дозволить.

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно.
Если в России вдруг исчезнет водка, значит,
где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

На дворе кризис...
мужики рассуждают куда лучше деньги вложить???
много вариантов..., а один говорит:
а я буду вкладывать в водку!
как так? почему???
"так только она 40% дает!"

Одессит звонит жене из Парижа:
- Фрося, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая *у него на кухне висела, делает в Лувре?

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил

В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:
_уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно отвечает:
_но это невозможно--браки между близкими родственниками
запрещены !

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Идут трое армян по улице, а перед ними
вышагивает красивая девушка. Один: - Э, чтобы с таким девушка
переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой: - Да что там десять,
вот мне и двадцати не жалко! Третий: - Да вы что! Такой красавица,
такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина
подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: -
простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: - Да ты иди, иди -
мы так, между собой разговариваем...

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

Зима. Россия. Финансовый кризис.Денег нет даже на снег. :-(

Из речи офицера перед женским строем:"Вы сюда пришли неопытными девушками, а мы из вас сделаем опытных женщин-военнослужащих!"

Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!

Навстречу волк: Ты чего орешь?

Мартышка: так ведь кризис же...

Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!

М. бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!

Навстречу лиса: Ты чего орешь?

Мартышка: так ведь кризис же...

Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!

Мартышка бежит дальше и думает:

- А чего это я в самом то деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить

Как-то собралась одна женщина квасить капусту... Глядит, а моркови маловато. Пошла на
ближайший рынок за морковью. На прилавке лежит морковка длиной см
20-25, а в диаметре см 5-6. В задумчивости смотрит на это чудо природы и думает. Надо брать.
Продавец, накладывая эту морковь в пакетик, вдруг спрашивает:
-"А у тебя мужик в доме есть?".
Немая сцена.
Но продавец продолжил:
-"А то такую морковку-то тереть тяжело!".

Разное, но... не нудное (юморные рассказы, стишки, анекдоты)
 

Что происходит в России? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет? -А будет п*здец. -Будет п*здец, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ оХуительный болт…
-Что же из этого следует? –Да не вопрос! И не такое – вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться? -Едва ли... Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..!! *Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
:-D *Анекдот от врачей

Еще один чисто медицинский анекдот

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"