-Рабинович, почему вы хотите уехать из страны?Что вас конкретно не устраивает?
-Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
-А какие проблемы, сейчас с этим вроде всё спокойно...?
-Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе-лечили, сейчас это вошло в норму, так вот я хочу уехать, пока это не стало обязательным!

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и картину?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто с трудом дополз до ванной?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана
Папа учится ходить!

-Слышал, про новое секретное оружие украинской армии?
-Какое?
-Она показывает потенциальному противнику военный парад и тот умирает от зависти.

Интересный факт. За последние пять лет в кабинете президента Украины работал только кондиционер.

У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, т.к. портит вид города.
Гараж снесли, на его месте поставили мусорку...

Мне довелось служить в ТУРКВО и выступать на параде 7 ноября 1981 года. Перед парадом нас солдат возили из Самарканда на репетицию к параду раза четыре в Ташкент, пешком гнали с "Ташкент -товарная", это на Сельмаше, до Красной Площади. На Красной Площади построили и с появлением комадующего ТУРКВО, надо было орать УРА! На что командующий из чайки - кабриолета, по протоколу должен нам ответить: "Здравствуйте воины Туркестанцы!" Вместо этого: мы, т.е. солдаты, свою роль выполнили, но комадующий, изрядно пьяный нам ответил: "Здравствуйте воины Чуркестанцы!" Все не выдержали и поднялся всеобщий смех (он это брякнул в микрофон). Резонанс был на всю Красную Площадь.

Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
- Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, @б твою мать! – Выключи нах%й это @банный будильник!!!»

сообщение на форуме:
1: есть много аудиокассет, лицензионные даже, выкидывать жалко, может кому-нибудь надо? обменяю хоть на что ) предложения или пожелания?
2: на макулатуру пойдет? ) у меня много старых и не очень газет, выкидывать жалко. можно использовать зимой при отключении отопления, утепляя тело путем
обворачивания в газеты, а также разжигать костры и т.п., Предложения?

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Янукович требует, что бы Рада до первого сентября повысила минимальную зарплату, потому что из-за свадьбы сына Виктор Федорович поистратился…

Гаишник останаливает водителя! Водител спрашиват ? -Я что нарушил? Гаишник ему отвечает! -Нет! Мои дети будут ждать пока ты нарушишь!!!!

Благодаря Виктору Андреевичу Украина доказала всему миру, что живет не у бога за пазухой, а просто убого.

мужик у доктора. доктор у меня слабость да а в чем она выражается по утрам член 2 руками согнуть не могу.а когда пописаю он падает. ну не волнуйтесь это у всех бывает.нет доктор он в унитаз падает!(md)

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах

Сидит нарик на скамейке и грызёт семечки...
одна семечка упала, он нагнулся и шепчет:
-ко мне! ко мне, я сказал!
та лежит не двигается. Нарик берёт горсть семечек кидает и говорит:
-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!

В 81 бювете в Киеве пропала вода. Олег Тягнибок уже заявил, что эту воду выпили Червоненко, Шустер, Пинчук и Яценюк.

O?O?O?O?O


В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

O?O?O?O?O

в магзине
покупатель:
-у вас есть коврики для мышки?
продавец:
- может вам еще и таочки для тараканов.......

Коллега аккуратно, двумя пальчиками кладет передо мной на стол нечто:
- вот смотри - зажигалка,- шеф у меня на столе забыл.
- и что теперь? обряд вуду будем устраивать?
- зачем? просто подкинем на место какого-нибудь терракта!!!

Слезы? Нет, это дождь. Больно? Нет, все в порядке. Вместе? Увы, но
мы врозь. Сны? Мне они не понятны. Память? Ее не сотрешь. Сердце?
Разбито не склеишь. Мысли? Они все с тобой. Чувства? Их не изменишь

Доктор - пациенту:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво:
- Ну, это вряд ли...

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

Акция от Партии Регионов:
«Выбери президентом Виктора Януковича на 5 лет, и получи его еще на такой же срок в подарок!»:-D

Чтобы пустить слезу в голос, Янукович, записывая текст радиообращения "Настали важкі часи!", поглядывал на свои туфли из кожи страуса устаревшей модели...

http://bash.org.ru/quote/404363
Давно было, на заре моего одминства.
Сижу за компом, в комнате со мной мама.
Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..
Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.
Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"

ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый.
yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать.
ххх: А что было последним?
yyy: Её муж.

-Ты не находишь,что огуречная маска очень помогает мне
улучшить мой внешний вид?
-Конечно, дорогая,,я только не пойму-почему ты её снимаешь?

Самый счастливый период жизни молодого папы,
это-когда дитё уже родилось,но ещё не выписалось с мамой из роддома.

Страничка Юмора! анекдоты,байки, приколы.
 

Босс знакомится с новым шофером:
- Как фамилия?
-Меня зовут Лёша.
-Меня не интересует как тебя
зовут. Я привык обращаться к шоферам по фамилии.
-Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть.
-Меня не интересует, что ты думаешь!
-Моя фамилия - Любимый.
-Поехали, Лёша!

Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Фима утром тёще:
- Как Вам спалось, мама?
Тёща:
- Ой,плохо. Всю ночь комар меня кусал. Проснулась,вся подушка в крови.
Фима:
- Это его, наверное, вырвалоПоследний Поцелуй.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все! Только вдовы

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты в туалет еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Hету у него мозгов, дaже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся

:-D УтроПоследний Поцелуй.Муж зашевелился в постелиПоследний Поцелуй.Жена:-Дорогой, ты меня разбудишь!Последний Поцелуй.
Муж:-Буду,будуПоследний Поцелуй.И не раз,а -два!Последний Поцелуй.