Только русский человек рассматривая красивую картину может материться от восхищения.

Заключенный в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои
сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

2 грузина встречаются. Один другому говорит-сколько лет сколько зим не виделись., приходи в гости. Давай адрес- Зачем адрес ? Просто так приходи

Ума палата, а палата-маловата

Из письма мальчика деду Морозу: - Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было! Ответ Деда Мороза: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни!

Помните прессуху, на которой Юща спросили, скока ему надо денег, чтобы он покинул Украину? Тогда анекдот шикарный появился:
После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову: - Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны... - Найти и наказать? - Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?

реальная история, вчера в автобусе. Едут бабуля с внучкой, ну и бабуля значит : How to spell cat? spell - это значит разложить по буквам. Ну, значит ей внучка говорит :c-a-t...Бабка: How to spell dog? Внучка: d-o-g..ну и так слов 20ть...через минут 10 девочка говорит: Grandma (babushka tipa) how to spell SHUT UP?

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди
:-D

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис! Кризис!
Навстречу ей волк:
— Что ты кричишь?
Мартышка:
— Так ведь кризис же...
— Ну, кризис, и что? *Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше.
— Кризис! Кризис!
Навстречу лиса.
— Что ты кричишь?
— Так ведь кризис же...
— Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.
Идет мартышка дальше и думает: “А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить”.

В одном из кабинетов логова оранжевого бога слышен женский голос:
- Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
И тихий мужской:
- Тыхишэ, Юля Володимиривна, нас можуть почюты.

Старый анекдот на *новый лад
Мэр Ужгорода заявил, что ненавидит две вещи: антисемитизм и евреев.

На улице «пробка».Водитель спрашивает мента:
- Что случилось?
- Из–за проблем в экономике премьер–министр Юлия Тимошенко впала вдепрессию, остановила свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себябензином и поджечь. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сборпожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.

Надпись внутри мужского обручального кольца-"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве"

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Байка реальная.В нашем КБ работал мужчина,любивший лечиться и вообще носившийся с собственным здоровьем.а сам он был здоровый бугай,с румянцем во всю щеку.Однажды у него заболел зуб,на десне образовался свищ.Целыми днями он ходил по врачам(в рабочее время,кстати),остальное время рассказывал,что ему порекомендовали врачи.Наконец настал решающий день,ему должны были вырвать безнадежный зуб и начать лечить больной.Уехал наш болезный в клинику с раннего утра и появился только к вечеру с каким-то замороженным лицом.Я глянула на него и спросила:"Что с вами?Не тот зуб выдрали?"Он вытаращился на меня:"А вы откуда знаете?"Это был финиш!Мы вышли с приятельницей в коридор и долго хохотали.

Тягнибок и Ратушняк подрались, выясняя, кто из них, больше не любит евреев.

12 сентября в Киеве состоится первый парад зомби. Наличие зомби обеспечит лично Леонид Черновецкий, организовав им раздачу гречки и масла.

Задала учительница задание сочинить стихотворение. На уроке девочкарассказывает:
А у нас недавно кошка
Родила оранжевых котят
Котята подросли немножко
И любят украинскую власть.
- Молодец, – говорит учительница. – Пять!

Через неделю на такое же задание девочка рассказывает свой стих
А у нас недавно кошка
Родила оранжевых котят
Котята подросли немножко
И НЕ любят украинскую власть.
- Как же так? Неделю назад любили, а сейчас не любят?
- ПРОЗРЕЛИ...

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Под Новый Год Ющенко звонитПутину:
В прошлом году Вы просили меня продатьУкраину. Вас еще это интересует?
- Да
- А Вам с украинцами илибез?
- Лучше без!
- Ну, тогда еще годикпридется подождать...

Старый, но хороший:Передачу «Что? Где? Когда?» закрыли, после того, как знатоки не смогли правильно ответить на вопрос телезрителя: "Как зовут собаку Путина - главную суку страны?"

Единственным историческим предназначением «незалежной» Украины является уничтожение руками чиновников и нерадивых граждан того, что настроила советская власть. Ученые определили, что разворовывание и разрушение в «незалежной» Украине происходит ровно в 3.14 раз быстрее чем проводилось создание и строительство при советской власти (т.е. магическое число «пи» работает!). Итого, что 70 лет строили, за 22,3 года разрушим, и незалежной Украине осталось существовать 4,3 года.
-А что же будет дальше?
-Закон «пи» будет действовать и дальше, т.е. наступит «пи»-сец или «пи»-#дец, но пока нам еще надо выбрать нового «пи»-резидента, чтобы все завершилось строго по науке.

Пиар менеджеры Виктора Януковича начали предвыборную кампанию. Теперь в Киеве появился плакат от Партии регионов: «Вони балакають – Воно працює».

Владимир Стельмах прокомментировал ситуацию с нестабильностью гривны: Какая же это нестабильность? Каждый день вот уже неделю доллар растёт на десять копеек! Всё стабильно!

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}На злобу дня:
- В чем задержка переговоров между Тимошенко и Януковичем по созданиюкоалиции?
- Никак не договорятся, кто будет белый, а кто - пушистый.

Класс,Виктория!(Y) :-D (F)

У меня муж далеко,так что придется самой идти в морду бить...:-D

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ МУЖЧИНЕ, ЧТО ОН САМЫЙ УМНЫЙ, ЗНАЧИТ ОНА ППОНИМАЕТ .ЧТО ВТОРОГО ТАКОГО ДУРАКА НЕ НАЙДЕТ.

Новые возможности сайта
1. Автосекретарь (отвечает короткими сообщениями: "Спасибо за оценку", "Сам дурак" - стоимость - 130 руб.
2.Новый раздел - "Мои любовницы(ки)" и "Любовники(цы) моих
любов(ниц)(ников). Стоимость 260 руб. Установка пароля на раздел, для
зашиты от просмотра женой (мужем) - 500 руб.
3. Новый раздел - "Мои враги" ( в раздел встроен графический редактор, для раскрашивания фотографий) - 130 руб.
4.Раздел "Мои звёздные друзья". Добавить в список друзей Жириновского,Децла, Буша - 50 руб... Киркорова, Пугачёву - 150 руб. Путина,
Медведева - 300 руб.
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп - стоп - стоп! Подождите, я хоть музыку включу!

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, ещё есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орёт: "КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

СМИ: Соседом Черновецкого можно стать за $2,5 миллиона. Именно столько сейчас стоит место в элитной психбольнице в Швейцарии.

После того как Дмитрий Медведев оставил в своем блоге видеообращение к Виктору Ющенко там появились следующие комментарии:
Черновецкий – Ржу нимагу!
Симоненко – Автор пиши ещё!
Янукович – Афтар пиши исчо!
Ющенко – Автор выпей яду!
Черновецкий – Отпустило, больше не ржу.

Так что стряслось? А хрен поймешь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе отбивные...
И я, пожрав от живота, сказал:
"Спасибо, Лена, вкусно!"
А дальше... дальше-темнота
И отзвук жалобного хруста.
Врач говорит - я слабоват
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам я виноват:
Жена ведь ЛЮДА, а не Лена

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках...
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!!!(md) (fr) (v)

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Укрпочта выпустила марку с изображением Ющенко. Вскоре выяснилось, что она не приклеивается. Одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.

Настоящие мужчины на дороге не валяются....
Они стараются доползти до дома!

может быть, ворона
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!
- А может быть, корова?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет
- А может быть, собака
-Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет
Так а кто ж тогда, бл***, голосовал за Тимошенко?!?!?!?

чем просить и унижаться -лучше стырить и молчать.

РЕШЕНИЕ СРАЗУ ДВУХ МИРОВЫХ ПРОБЛЕМ:СКОРМИТЬ БЕЗДОМНЫХ ГОЛОДАЮЩИМ.