- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная!
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле
не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая
-
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
Бл…!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Учитель в грузинской школе спрашивает

-Дети,что такое"облом"?

Встает Гоги и говорит

-Учитель "облом" это когда вы идете по улице,а впереди вас идет

симпатичная блондинка с обалденной попочкой.Вы ускоряете шаг,пытаетесь

догнать ее,а в это время подходит автобус,двери открываются,блондинка

садится в автобус и уезжает.

-Молодец,Гоги,садись 5.

-Дети,кто еще знает что такое"облом"?

Встает Альбертик и говорит

-Учитель"облом"это когда вы идете по улице,а впереди вас идет юноша

с обалденной попочкой.Вы ускоряете шаг,пытаетесь догнать его,а в это

время подходит автобус,двери открываются,юноша садится в него и

уезжает.Вот это "облом" учитель.

-Молодец,Альбертик,садись 4.

-Дети,а кто еще может сказать,что такое"облом"?

Встает Гиви и говорит

-Учитель,"облом"это когда вы идете по улице,сзади вас идет Альбертик,а автобуса все нет и нет!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y)

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Жанна прикрой колени *и тебе *теплее будет, и я дрожать перестану (F)

;-) :-D :-D

Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

остаточное количество места для размещенияНаше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии д
военнопленных."

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

- Абрам, дорогой, одно из пяти: или ты закроешь окно, или четыре раза получишь по морде

Антикризисные рецепты.
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть
на этого жлоба...

В Киевскую падземку заходит бандеровец весь в крестах.
Сморит сидит нигер четает газету на украинском.
- Бачьте кыяне чож це робицца!га? Нигра губастая вже на нашей мови газиту читае!
Нигер токой:
- А чому нэ читати батько? Я ж украйнець!
- Шо??????? а я тоды хто?
- Та бис тоби знае....чи ты жыд чи москаль...

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

(Y) (Y) (Y) :-D

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит: "В левом ряду дуры, в правом-проститутки".
Возмущенный голос из правого ряда":Да как Вы смеете! Я ни разу не
изменила мужу." *" НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со
своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией
(проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду
себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец
и сгибает его) ни с кем не сработаетесь.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил
училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня
уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так.
Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х
3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я
думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: -
А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое,
Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! -
Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор
даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: -
Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю,
Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на
два последних вопроса, я сам ошибся!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что дают нам гуси?
- Мясо.
- Что еще?
- Не знаю.
- Ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Второй валенок.
- Твой дедушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- У что можно получить если разорвать подушку?
- Пиздюлей от дедушки