Из речи офицера: "Солдату ремень необходим для сдерживания порыв жирности"

Из деловой переписки:
"Я конечно всё понимаю, и одна ошибка в документах, да при том
пробел, не может стать причиной расторжения контракта, но строчка "Вы
писка # 1" всё же звучит немного неприятно".

Мужчина, Вы чего какой настойчивый!?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с «космическими чуйствами»! Да не похожи Вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???
Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит!

В каждой женщине есть изюминка, но одной изюминкой сыт не будешь.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Просыпается муж, завтрак накрыт, одежда отглажена, все аккуратно уложено, на столе записка:"Милый, на обед погрей свежие котлетки, они в холодильнике, целую!". Мужик в шоке, спрашивает у сына:

-Что это с нашей мамой?

-Да ты пришел вчера чуть живой, еле смог в квартиру зайти, она тебя начала раздевать,а ты ей:-Уйди , шлюха,я женатый!

Конечно, мужики думают только об одном...
А женщины беззастенчиво этим пользуются!

Встречаются как-раз три школьные подруги... Решили обмыть свою
встречу-но негде.У одной муж дома.У другой свекровь,а у третьей-трое
детей. Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище.Все
согласились.Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок,они
разбрелись по домам.На утро встречаются их мужья.Один говорит -знаете
мужики моя наверно любовника завела.Пришла с букетом гвоздик. Второй:
-и моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: -Вам хорошо
мужики,у вас хоть жены по одному любовнику завели,а моя-то пришла
пьяная в доску,а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"...

Хотите провести сегодняшнюю ночь не один,
а в постели с несколькими крошками?
- Скушайте на ночь сухариков

- Я всё бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в
туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет.Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
-Дедушка,вас кто нибудь обидел?
Старичок отвечает
-Нет,все у меня хорошо,я на пенсии,у меня много денег,огромная квартира в центре,прислуга и 25 летняя красавица
жена,которая занимается со мной любовью два раза в день!
-Так что ж ты ревешь,старый хрен?
-Я забыл,где я живу!!!!

Если всё время хотеть- времени мочь уже не остаётся.

Приходит девушка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь

Сидят пассажиpы в салоне самолета. Вдpyг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиpы в шоке, но молчат. Самолет выpyливает на взлеткy и начинает pазбег.
Вдpyг впеpеди - огpомная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиpы в yжасе:
- Аа - аа - ааа!!!!
Летчики - штypвал на себя и над стеной взлетают! Один пилот толкает дpyгого в бок и говоpит:
- Если они хоть pаз *не заоpyт - мы pазобьемся на хpен!