Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит - Леннон, Леннон! Ленин: - Гьяждане, я не Леннон, я Ленин! Толпа не унимается: - Леннон, Леннон! Ленин снова: - Да не Леннон я, а Ленин! Толпа ни в какую: - Леннон, Леннон! Ленин: - Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю, вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...

Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.

Помните у Пушкина? Родила царевна в ночь Толе - сына, Жоре – дочь!

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит: - Дорогой, я беременна!!!!! Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет: - Блиин!!!! И ты тоже!!!

- Девушка, извините, вы с училища?
- Я? Ещё какая сучилища...

В первый раз молодой священник будет проводить похоронную службу, он очень волнуется и обращается к старому священику, тот отослал его осто- громится, молодой выпил 100 гр. не помогло тот и ещо 100 и так пару раз. Просыпается утром -"ну как?" спрашивает у старого попа... *На что тот ему отвечает :
1. во-первых, осто -грамится, а не опол -литрится,
2.рясу в джинсы заправлять не надо
3.кадилом машут взад вперед, а не вертолетиком
4.и в конце службы говорят: Аминь, а не Пиздец....

Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой
повесят на х%й, кто больше пройдет тот и силньее. Нацепил Алеша прошел
10 метров, больше не смог. Нацепил Никита прошел 20 метров. Нацепил
Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел,
поднимаются на гору и видят лежит Илья в крови и соловей-разбойник
смеется. Они ему и говорят: -Ты чего смеешся? -Да такой смерти смешной
ни разу не видел, идет Илья с ведром на х%ю, тут душка у ведра
лопается, ведро на ногу, х%й в лоб, мозги в сторону

ПРО ЖЕНЩИН!
ЖЕНЩИНА В *20 ЛЕТ ПОХОЖА НА АФРИКУ-ТАКАЯ ЖЕ ВОСТОРЖЕННАЯ И МАЛОИЗУЧЕННАЯ!
ЖЕНЩИНА В 30 ЛЕТПОХОЖА НА ИНДИЮ-МЯГКАЯ,ТЁПЛАЯ ИЗАГАДОЧНАЯ!
ЖЕНЩИНА В 40 ЛЕТПОХОЖА НА АМЕРИКУ-ПОЛНОЕ ТЕХНИЧЕСКОЕ СОВЕРШЕНСТВО!
ЖЕНЩИНА В 50 ЛЕТ ПОХОЖА НА ЕВРОПУ- ВСЯ В ДРЕВНИХ РУИНАХ!
ЖЕНЩИНА В 60 ЛЕТ ПОХОЖА НА СИБИРЬ- ВСЕ ЗНАЮТ, ГДЕ ЭТО, НО НИКТО НЕ ХОЧЕТ ТУДА ЕХАТЬ....

ПРО МУЖЧИН!
МУЖЧИНА В 20 ЛЕТ ПОХОЖ НАМЕСТНЫЙ ПОЕЗД- ОН ПЫХТИТ,СОПИТ И НЕ ПРОПУСКАЕТ НИ ОДИН ПОЛУСТАНОК!
МУЖЧИНА В 30 ЛЕТПОХОЖ НА ПОЧТОВЫЙ ПОЕЗД-ОН УДЕЛЯЕТ ВНИМАНИЕ ТОЛЬКО ГОРОДСКИМ СТАНЦИЯМ,ГДЕ ПОДОЛГУ СТОИТНА УКРОМНЫХ ПУТЯХ!
МУЖЧИНА В 40 ЛЕТПОХОЖ НА СКОРЫЙ- ОПРЯТЕН, НАЧИЩЕН И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ТОЛЬКО В БОЛЬШИЕ ГОРОДА И ВСЕГО НА ДЕСЯТЬ МИНУТ!
МУЖЧИНА В 50 ЛЕТ ПОХОЖ НА СТАРЫЙ ПАРОВОЗ, КОТОРЫЙТЯЖЕЛО ДЫШИТ И ЧАСТО ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ОКОЛО ХОРОШЕНЬКИХ ДЕВУШЕК, ЧТОБЫ ПОПИТЬ ВОДЫ!
МУЖЧИНА В 60 ЛЕТПОХОЖ НА РЖАВУЮ РАЗВАЛИНУ, КОТОРАЯ ГРУСТИТ НА ДАЛЬНЕМ *ТУПИКЕ, ИНОГДА ЕЩЁ ПОРЫВАЕТСЯ ВЫЕХАТЬ, НО УЖЕ ЕГО НИКУДА НЕ ПУСКАЮТ!

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем
я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я
бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам,
если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,
услышав цену.

ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, ежик домой без письки пришел

Встречаются Винни Пух с Пяточком. Винни ему говорит:
- А я знаю, что с тобой в будущем будет!
- Ты что мой гороскоп читал?
- Нет, книгу "О здоровой и вкусной пище"!

Уходя
из дома, жена сказала мужу: "Bася в 11 часов из Киева будут передавать
рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и
записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился
записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между
Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева
рецепт. Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх,
посыпать между ними мукой и хорошо растереть, *залить полстакана
молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперёд и помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до
тех пор пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и
подавать на стол".

Пациент: Доктор, ну что, как мои анализы?
Доктор: ну-у, плохо, сахар зашкаливает .гемоглобин близится к нулю и тд и тп
Пациент: ну жить-то буду?
Доктор: а смысл?

Кабинет врача. Двери с треском распахиваются и в кабинет врывается пациент.
- АААААА!!!!!!! Доктор, что это у меня???!!!!
-
Спокойнее, больной, спокойнее. Покажите. АААААА!!!!!!!!! Что это у вас???!!!!

Медицинские ляпы
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Из истории болезни: "...Чирей на харе...."
Из разговора во врачебном кабинете
"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".
"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

Медицинские ляпы

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Коксартроз коленного сустава.
Препарат растительного действия.
Влажнокалиберные хрипы.
Диурез частый, безболезненный.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной весь из себя такой желтенький...
Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
Больной от вскрытия отказался.

Медицинские ляпы
.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.

Медицинские ляпы

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
Влажнокалиберные хрипы.
... поддержание жизни трупа...

Спрашиваю у блондинки:
- Какова вероятность, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
- 50 на 50
- А почему 50 на 50 (удивленно)
- Либо встречу, либо нет.......

ну *это *укороченная *версия *анекдота *про женскую *логику а не про блондинок:)

женская логика это абстракция ..... это анектод про блондинок

не спорь *со *мной! *это моя *ветка! :)

проходит опрос *на *улицах *города.......
спрашивают *у *мужчины:
-какова *вероятность, *что вы *встретите на *улицах города *динозавра?
мужчина *чесал репу пол *часа...тыркал пальцем *в *калькулятор и *потом отвечает7
-1 *к *двеннадцати миллиардам
затем подходят *к *девушке *и *задают вопрос:
-какова *вероятность, *что вы *встретите на *улицах города *динозавра?
*она *практически не *думая *отвечает6
-50/50
удивленный *от такой *скорости *человек *спрашивает:
-почему????!!!
ответ:
-либо встречу, либо нет:
вот она *женская *логинка

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

- Почему самый кототкий автомат - "узи"?
- Потому что было распоряжение создать "кошерный автомат"

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, *Еб...т что ли???
- Да нэт, просто сыдит...

второй *душэээээвный

- Почему не проводится всемирный аналог "Евровидения"?
- Это будет подарком Китаю?

Едет автобус,на переднем сиденье сидит молодой человек,входит человек без одной ноги,стоит..потом говорит молодому:я на войне ногу потерял......и так несколько раз..тут молодой не выдерживает:да ты че,старик,да не находил я твоей ноги....... (fr) *(v)

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"

Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Конкурс стрелков
Стоит человек, у него на голове яблоко
Первым стреляет немец. Выстрелил, попал в яблоко:
- Ich bien Wilhelm Tell!
Стреляет англичанин. Выстрелил, попал, стрела вонзилась в дерево вместе с яблоком:
- I am Robin Hood!
Стреляет турок. Выстрелил, попал в лоб:
I am... I am... sorry

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...