До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов , а после тридцати пытается подманить оставшихся .
да по поводу этого анекдота, про козлов вспомнили....

Наоборот ,потому что....Я люблю себя до самых пальчиков, и пенять на возраст нет причины. Если раньше оборачивались мальчики, то теперь мне вслед глядят мужчины!(lo) (K)

В воскресенья светлый день
Вы прощенья попросите,
Только всех, кого не лень,
Сами сердцем вы простите!
Пусть в душе прольется свет,
Я вам искренне желаю,
Чтоб услышали в ответ:
Бог простит и я прощаю!

(Y) :-) :-) :-) (v) (F) В это утро воскресенья,я прошу увсех прощенья---за обиды, за сомненья, и за недоразуменья!!

Возьму наизготовку автомат,
Припомню все былые прегрешенья,
И побреду просить у всех прощенья...
Коль не простят, то я - не виноват!

(md)

АХА... ПРИ ПЕРВОМ ПРОЧТЕНИИ АНАЛОГИЧНАЯ РЕАКЦИЯ...

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец,и жуя жвачку, спрашивает его:
-А вот вы, русские хлеб целиком едите?
-Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-A мы - нет! Мы,американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
-Конечно едим!
-А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
-А что вы с презервативами после употребления делаете?
-Выбрасываем, естественно.
-А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

(Y) :-D :-D :-D

Маленький мальчик идет по улице с отцом и громко плачет.
Папаша, стараясь успокоить его, говорит:
- "Ну что ты плачешь! - Ты думаешь я не хочу мороженого? - Но я же не виноват, что денег хватило только на водку!".

Приходит сын к отцу.
- Папа, чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.
- Она говорит, да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот. Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди в доме.

Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера
купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь
на воде, а круиз по Мертвому морю

Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев,
- скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже
почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

выйду замуж на время кризиса
говорю тихо, готовлю вкусно
голова не болит...

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем.
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед всевышним когда предстанете.
-А, когда это ещё будет...
-Вот если пятого не вернёте, шестого предстанете...

Смайлы ну просто класс!!!

А этот *второй что себе думает брать теперь кредит или не брать??!

ага... я сначала то обрадовался... а до конуа дочитал... не-а... не буду...

заранее извиняюсь, немного вульгарный!!!!.......:-$ На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька, с низу или сверху.-Сверху.-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит.-Вам блядям волю дай, так вы из х...я кукурузный початок сделали бы.

Идет девушка по парку, захотела присесть, а все лавочки заняты. Видит,
на одной лавке сидит бомж на самом краю, девушка подошла и села на
другой край. Бомж достает какой-то грязный кулечек, из него замызганый
грязный бутерброд в соплях и спрашивает:
- Будешь?
Девушка в ужасе:
- НЕТ!!
Через пару минут бомж из кармана достает огрызок полугнилого яблока и спрашивает:
- Будешь?
Девушка в еще большем ужасе:
- НЕТ, что вы пристали.
Бомж подбирает окурок и снова:
- Будешь?
- НЕТ, не трогайте меня, я же сказала ничего не буду.
Бомж, затягиваясь беником:
- Ну, как я понимаю, о минете не может быть и речи?(tr)

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и
сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят
только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как
подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами
сегодня собираемся на футбол, а ты будешь сидеть дома. И еще.
Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник
морга...:-|8oI

Лежат в постели двое голубых. Один с нетерпением спрашивает, когда займемся любовью?
- Не могу милый, у меня критические дни.
- Что опять на ночь молока с огурцами нажрался.: (L)

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки:-):-)разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор:-):-)выходил.
Шо, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Шо он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык:-)во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник:-):-),
Я ж не кричу , шо началась война.

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!

В *кафе *"Elefant" *вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, *- *это *не *Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Краткая характеристика всех наших реформ:Образно сказано, да безобразно сделано.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.

:-D (Y)

Что будет, если прийти нa выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут...

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
-Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

МУЖ ЖЕНЕ" У МЕНЯ ТРИ ПРАВИЛА-В СРЕДУ РЫБАЛКА,В ПЯТНИЦУ БИЛЬЯРД,В ВОСКРЕСЕНЬЕ-БАНЯ С ДРУЗЬЯМИ!" ЖЕНА В ОТВЕТ-"У МЕНЯ ОДНО-КАЖДЫЙ ДЕНЬ В 9 ВЕЧЕРА У МЕНЯ СЕКС-И НЕ ВАЖНО ЕСТЬ ТЫ ДОМА ИЛИ НЕТ!

Преподовaтельницa нa лекции::-) — У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи,:-) никaких нет.:-)

С точки зрения женщин,:-) у мужчин:-) есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе,:-) и то, что у них мысли расходятся с делом.:-)

Что у тебя с ним?:-) - У меня с ним как с валокордином:-) - Это как? -:-) Чисто сердечные отношения:-)

Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас бл@дищь 2 года собирал!!!

муж купает ребёнка.Жена заходит в ванную комнату и видит как муж водит ребёнка за уши пасатижами по ванной.Жена:"уши оторвёшь". Муж:"уши,уши,пальцы бы не ошпарить"

Гномик приезжает на заправку: -Мне 5 капелек бензина и 3 капельки масла. -А в шинку тебе не пукнуть?

Судят двух водителей камаза:
- Гражданин Иванов, вы признаете, что наехали на запорожец?
Иванов поворачивается к приятелю и говорит:
- Слышь, это была машина, а ты - ведро, ведро.

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!