Собрались звери бухали ,бухали, водка кончилась,кого послать решили черепаху та уползла, ждали ждали час прошол а её всё нет,лев говорит нашли кого послать эту старую б......ть, через минуту выглядует черепаха из за кустов будете ругаться вообще не пойду.

мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. попросил поменять полами его с женой. Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой, сготовил обед, постирал, помыл полы. только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. забрал, накормил, пора за маленьким в сад. прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. пришла жена, покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...жена говорит - исполняй свой супржеский долг. прошло несколько дней. взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной. Господь ответил - поздно, ты забеременел

Jila molodaia semiia s malenkim sinom v odnokomnatnoi kvartire. I ne vsegda mogli pozvolit sebe intim. I vot odny noch dolgo jdali kogda sin zasnet. Pappa ;-sinok prinesi stakan vodi". tishina. Znachit spit, ny nachali svoe delo,zakonchili. Vdryg riadom s temnoti detskii golos.- Ny dolgo ia bydy stoiat tyt so stakanom vodi? :-D

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом


спpашивает:


- Дети, какой уpок по pасписанию?


- Математика.


- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки
водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка
вина?

Самая хорошая болезнь-чесотка.Почесал и ещё хочется.Самая плохая -геморой.Ни самому посмотреть ,ни другим показать.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка
молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если
вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не
знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару
часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете
ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам
500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое
время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на
трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к
иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл
Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и
спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и
отворачивается к иллюминатору

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке
подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от
такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину.
Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в
зоопарк. Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и
"реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего
ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в
машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не
волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях
кататься едем...

Объявление: Молодая симпатичная блондинка без комплексов, 90-60-90, ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в
молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю
название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе
это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить. "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ. (F)

20.05.2008 23:35

Великий и могучий русский язык...
1. Больных в семь утра закапывать всех .(объявление в глазном отделении больницы)...
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале...
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового...
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете, делаем только срочные переломы...
5. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках...

Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит (H)

Поймал Новый Русский золотую рыбку:
- Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания!
- Э... Во! Побрей меня!
- А остальные два?!
- Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во
фторой день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила
баба молочка на донышке стакана... Повела баба козу к ветеринару.
Ветерина посмотрел жывотнае и грит: - Козёл, конечно задрочен сильно,
но жить будит...

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. - Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. - Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. - Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. - Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. - Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.....

Она: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!<br />Он: ты девственница?<br />Она: бл@ть!<br />*Она не в сети<br />Он: хех... такого искреннего ответа я ещё не видел...

стоят на троллейбусной остановке две блондинки - одна ждет толлейбус № 2, другая - № 7. Подходит 27-й *- ура ! вместе поедем!!! :-P

Она: я всгда мечтала познакомится с парнем кирилом
Кирилл: А я всегда мечтал о девушке, которая напишет моё имя правильно

Негр, тощий как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться.<br />Негр раздевается. Врач:<br />-Становитесь на четвереньки.<br />Негр подчиняется. Врач продолжает:<br />- Теперь двигайтесь вперёд...так...ещё вперёд...теперь в угол...теперь вон к тому растению...нет, правее...чуть назад...стоп,не шевелитесь...так...всё, теперь можете одебаться.<br />Негр одевается, и брач ему говорит:<br />-У вас ничего серьёзного нет, так, лёгкая анемия. Вот бам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день,и у вас всё пройдёт.<br />-Простите доктор,но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?<br />-А, это...Это к делу не относится.Просто мне вот-вот должны стол привезти из чёрного дерева, и я прикидываю, куда его лутше поставить.