http://www.youtube.com/watch?v=p4Ib4Ue0Pv0&feature=related

Тёща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА".:-) :-) Готовится за столом:-) :-) :-D :-D :-D . Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!(H) (H) :-D :-D :-D

Мойша, а откуда у тебя такие классные часы?- Это папа, когда умирал, мне продал.

Директор приводит в класс новую учительницу: -Дети,это ваша новая учительница.Надеюсь,вам она понравится. *Вовочка: -Да,фигурка ничего. *Директор (гордо): -Сам выбирал!

Две соседки по даче:
- Эльвира, ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...

14 февраля - Япония: день обнажённых мужчин; США: день презерватива; Германия: день психически больных; День компьютерщика. Следовательно день влюблённых - это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
- Все в порядке. Воин должен внушать страх.

Две женщины пришли на ипподром. Решили сделать ставки. Одна говорит: "У меня грудь второго размера." Вторая: "У меня третьего." Решили поставить на лошадь под номером 5. Выиграли. Пришли домой - рассказали мужьям. Те тоже решили пойти. Пришли - один говорит: "Я свою жену за ночь три раза...". Второй: "А я - пять." Ставят на лошадь под номером - 8. Первой к финишу пришел конь под номером 2))))). Вывод - не надо ля-ля...))))

:-D (Y)

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Чтоб водку пить,товарищи, здоровье нужно иметь!

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
-А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
-Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Прикинь, мои *друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене...(tr)

Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает:зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Два альпиниста покорили вершину, сидят, оттягиваются...
- Ты слышал, Мишка квартиру продаёт? Не хочешь купить?
- Ещё чего - она у него на пятом этаже без лифта!

:-D :-D :-D :-P

Тонет туристичещкий корабль. Все в панике. Помощник капитана говорит капитану что на борту очень известный рабай, он творит чудеса. Позвали рабая, и капитан спрашивает:"Вы можете что-то сделать?"
Да
Так делайте
У вас работает интернет?
Да- отвечает капитан
Тогда продавайте корабль.- советует рабай.

13:48
Телефонный разговор:
"Алло, это прачечная" - "Ху@чечная, институткультуры и речи!".