![]() |
Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ
|
<pre>Хотите бить вашего врага и одновременно жить за его счет? Учитесь у
Грузии, Эстонии и Украины...</pre> |
<pre>Кроме воровства газа, идущего из России в Европу, Украина решила также
воровать все товары, идущие по обратному пути. Все равно европейцы обвинят Россию!</pre> |
Редкий газ дойдёт до середины Украины...
|
В Киев приехала делегация сомалийских рипатов по обмену опытом
|
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
и в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться! Звоню недавно своему деду, спрашиваю: - Чем занят? - Прошивку на валенках меняю. Полчаса ступора... |
Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?
Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева ! Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе ! Китаец - ест муху и выплескивает кофе ! Русский - выпивает кофе с мухой, молча ! Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе ! Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу. |
-Мама,можно я сегодня приду домой попозже? Хочу посидеть с ребятами в кафе.
-Чтоб был дома в 10! -Ну мама, у меня же такое событие! Выхожу на пенсию. |
-У тебя какое зрение?
-Минус пять. -Холодно наверное? |
Вра:
-К сожалению,вашей тёще осталось жить один час. Посетитель: -Ничего, доктор-это немного, я потерплю... |
Приезжает узбек в тайгу к
другу чукче, зима холод собачий, он наконец добирается до него, заходит в юрту. Чукча ему нарезал оленины, узбек сидит ест, потом говорит: -Пить хочется. Чукча наливает ему стакан воды в заледеневший стакан, бросает туда льда, и дает узбеку, тот: -Бля, холодно же! -Не нравится? А помнишь сука, когда я у тебя в пустыне летом был, ты мне горячий чай наливал |
Вот и кончились букеты,
Смс, звонки, конфеты, Ссоры, встречи, расставанья, Поцелуи, пожеланья... Вновь любимый на диване И на вас он - ноль вниманья, Сушнячок, лицо помято... Девочки, с девятым марта!!! |
По щучьему велению'.
---------------------------------- Пошёл Емеля как-то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться )... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку! А та плеснула пo ведру хвостом И молвит человечьим языком: 'Release me, and I'll make you a rich man!' (Как было знать ей, в чей попала плен ?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху, сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский |
Я лежу с открытыми глазами.
Шепчет муж: "Ты почему не спишь?" Пахну я французскими духами И хочу в Париж. Хочу в Париж! Всю свою последнюю зарплату За флакон волшебный отдала. Этим нежным, чудным ароматом Всех мужчин вокруг с ума свела. А теперь скоплю немного денег, Выкину все старое тряпье И куплю спустя две-три недели Нижнее французское белье. А потом еще полжизни точно На путевку буду собирать, Чтоб уже старухой худосочной Дня на три во Францию слетать! |
Спортом занимаетесь?...
- Да, метаю дротики... - А так значит вы - дротист? - Всмысле?????? - Ну, в смысле вы дротите? (fr) (Y) - Хм... э.... ну... ну не без этого.. |
Если случилась ЖОПА, то...
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа». Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х*й с ней! |
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! |
Мама
зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы. Его рейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я у Машки. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем дневник с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола. (fr) (Y) |
Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу, Я женился год назад, А ребёнок не зачат. --Сколько лет вам, дорогой? --Семьдесят было весной. --Сколько лет вашей жене? --Двадцать было в сентябре. --Значит так: жену берёте И секретаря наймёте, И все вместе отправляйтесь В море. Жизнью наслаждайтесь. И ещё совет такой: Секретарь пусть молодой Будет. Моря воздух лечит. Феномен такой замечен. Вот прошло пол года где-то, Лорд пришёл к врачу с букетом. --Всё, беременна жена! Терапия помогла! --Хм, я так и говорил. Ваш букетик очень мил. Как дела секретаря? С вами ездил он не зря? --Да, спасибо, всё отлично! Она завтра придёт лично. Забеременела тоже, Морской воздух-сила всё же!!! |
Идут две первоклассницы мимо универмага. Первая:
" Вот в этом магазине меня купили родители." Вторая: "А мы бедные, нас папа сам делает." |
Текущее время: 00:41. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot