Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нет наших-то, вчера забрали всех.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма,мыв раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой быливресторане....Мы на пятнадцать долларов обожралисъ,обосра....Фаршмак,печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь всенаши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит втрубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываюназвание.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Airat, kstati tehnicheski Hristos NE bil evreem. Evrei - eto ne etnicheskaj terminologija, eto slovo sushestvuet v russkom jazike dlja opredelenija ludei ispovedivaushih iudeistvo. Eto ne nazija. Tak vot, Hristos rodilsa v semje iudeev, no ne iudei, tak kak propovedoval nemnozko drugie zapovedi....no i ne gruzin on toza!:-D

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Не в тему.
Дарья
Я разве спорю кемИисус Христос был и какой нации?!Даже если бы !!вдруг!! грузины представилиубедительнейшие доказательства этого сомнительного утверждения...
Ну и что? Что от этого изменилось бы? Ещё раз бы камушек в еврейский огород кинули бы - мол, обманули всех в очередной раз.
А насчёт грузинских заявок на "приватизацию" Христа и Божьей Матери... При чём тутЕГО происхождение - Господь Иисус Христос пришёл не различая ни эллина, ни иудея, ни грузина, ни русского, ни чукчу.
ХВАЛА АЛЛАХУ-я мусульманин. Религии разные, но суть одна АЛЛАХ-БОГ ЕДИН и постулатыдля человека ЕДИНЫ.

Идет Илья Муромец по лесу со страшного перепоя, смотрит Соловей Разбойник ковыляет побитый, хромой, ободранный...
- Что с тобой Соловушка? Обидел кто? Давай я с ним разберусь!
- Спасибо Илюша, все нормально....
Идет Илья дальше, смотрит Змей Горыныч сидит, крылья переломаны, головы морским узлом завязаны...
- Что с тобой Змеюшко? Обидел кто? Давай я с ним разберусь!
- Спасибо Илюша, все нормально....
Муромец пошел дальше рассольчиком отпиваться...
Подходит к Змею Горынычу Соловей Разбойник
- Классный парень Илюха пока трезвый, а как напьется... - Не так свистишь... не так летишь...

У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по
батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на саксофоне.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Если перхоть двигается - это вши!
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Blin, narod, boljshaja prosjba, konchaite pisatj mne v lichku, ja ze vam ne zasarjau jashik i vi mne ne zasorjate. Spasibo vsem za ponimanie. To chto Bog odin, ja vashe to ni s kem ne sporila, a to che gruzini ego privatizirovali, tak na to oni i gruzini..che terj podelatj

На кухню впихнули, всего-то немножко -
Два кресла, диван, и корзину с картошкой,
Обеденный стол, табурет, холодильник,
Три книжные полки, гамак и будильник,
Разделочный стол, телевизор и тумбу,
Рассаду, что высадим летом на клумбу,
Три шкафа на стену и вытяжку рядом,
Картину, со спелым на ней виноградом,
Фритюрницу, блендер, а также плиту,
Кусачки, отвертки, электропилу,
Еще кофеварку и микроволновку,
Два тостера, миксер, простую бечёвку,
Машину для стирки, стандартную мойку,
Сушилку, впихнули двуспальную койку,
Торшер, магнитолу, огромную люстру
И бочку, чтоб осенью квасить капусту,
Цветы на окно, одеяло, подушки,
Аптечку, фонарик, стеклянные кружки,
Кастрюли, тарелки и чайник в придачу…
А разве на кухне бывает иначе?

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать...

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же

Гид в музее: "Итак, господа, эта картина называется "5 коней". Суть картины заключается в том, что первый конь смотрит в даль, второй смотрит в зад первому, который смотрит в даль, третий смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, четвёртый смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, пятый же конь, господа, смотрит в зад четвёртому, который смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, а тот всё смотрит в даль... итак, перейдём к следующей картине, которая называется "33 богатыря"...

Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

:-D :-D :-D

Алекс!:-D :-D :-D (Y)

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй" рассчитайсь!
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

***
Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
***
Получил зарплату, несовместимую с жизнью. :-$

Солдат пишет домой из армии: "Нас тут учат убирать снег, чистить картошку ... Так что, если враг нападет - мы ему и дорогу расчистим, и жрать приготовим."
* * * * * * * * * ***
Михаила Босрского остановили гаишники. Он лихачил на "джипе" верхом.
* * * * * * * * * ***
На вопрос "Пользуетесь ли Вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% украинцев ...
Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

Сори, опечатка в анекдоте: Михаила Боярского :-(

Жёны русские нынче в цене.
Посходила с ума заграница.
Нынче чуть ли не в каждой стране
Стало модно на русских жениться.
Что причиной тому?Красота?
Да,тут спорить, пожалуй не стоит.
Ну и прочих не менее ста
Есть у нашей невесты достоинств.
Мистер Хорт не делец ,не банкир,
Просто мойщик посуды в Бостоне,
Приезжал к нам бороться за мир
И попутно женился на Тоне.
И поверьте ,буквально в момент
Наша Тоня Бостон покорила:
На питание тратила цент
И стирала сама ,и без мыла!
Чай без сахара Тоня пила
И к тому ж ,посетив магазины,
По привычке продукты несла
В двух авоськах своих без машины.
Ни мехов никаких,ни обнов,
Ни колье не просила у Хорта.
Из его же потёртых штанов
Дочке юбку пошила и шорты.
При такой работящей жене,
При такой экономной и скромной
Бывший мойщик теперь на “коне”-
Ресторан он имеет огромный.
Он по праву вошел в каталог
Богатейших фамилий в Бостоне.
И спокойно плюёт в потолок,
Кстати,тоже побеленный Тоней

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

Вакцина от свиного гриппа:
Вчера до визга поросячьего упился:
Визжал и хрюкал...
Хрюкал и визжал...
Я так от вируса свиного, блин, лечился
Клин-клином, этот вирус вышибал.
И вышиб, братцы, ну не вру, ей-богу
Как Ельцын, из мозгов социализм
Водяры выжрал, тоже правда много
Чтоб победил заразу организм
И победил! Я русский, блин, мужчина
Иммунитет мой, ох как закалён
Зачем мне заграничная вакцина
Когда есть водка или самогон.

Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.

Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг попалась ему золотая муха и взмолилась:
- Не дави меня, ментовская рожа! А я выполню три твоих желания!
Милиционер и говорит:
- Хочу на необитаемый остров!
Смотрит - точно на острове.
- Во вторых, хочу, чтобы были женщины, водка и веселье.
Глядь - и это исполнилось.
- Ну а в-третьих, сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
...Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит...

Диалог в автобусе:
- Девушка, Вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Девушка, Вы сходите?
- Сходят только с ума!
- А что же Вы делаете?
- Я вылазю!!!!:-D

На уроке.Учительница:
-Дети,скажите,как ваша семья экономит в кризис?
Машенька:
-Раньше мы остатки хлеба выбрасывали,а теперь сухарики делаем
Вовочка:
-А мы мамку из дома выгнали!
-Как же так ,Вовочка?!
-А чё.непонятно? Мы с папкой переговорили:я большой,сиську не сосу.,а папка давно импотент.А для соседа кормить-извините...

Ресторан .Подходит официант к мужчине
- А я знаю, Вы Русский
-Почему?
А Вы кусочки сахара в стакан рукой ложите, хотя для этого есть специальный предмет.
Другой ресторан. Тот же мужик. Подходит официант
- А я знаю, Вы Русский
????
- А Вы когда сахар размешали , то при употреблении ложечку из стакана не вынули
Через несколько дней мужик пошел в третий кабак. Все чинно-культурно. Официант
- А я знаю , Вы Русский
???7
- А вы когда чай пьете , то правый глаз прищуриваеете, как буд-то у вас ложка в стакане.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром,после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскорек ней подплывает рыбный инспектор на своей моторной лодке. И говорит:"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" -отвечает она, а сама думает: "Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "ЕслиВы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечаетрассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да!Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Русская вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный
день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил
быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно
через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными
грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и
обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились
сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в
магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!

Объявление
Иван Петрович Жупин, потерявший паспорт в районеЛенинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должностьГенерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29Компаниях

Вова спрашивает маму:
- Мама, а детей приносит аист?
- Кончно Вовочка!
- А подарки дарит Дед Мороз?
- Конечно Вовочка!
- Тогда объясни мне зачем нам нужен папа?

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар и дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

Новые добавление к словарю Ожегова Абонемент - (укр.) Или не милиционер
Банкомат - грубый, невоспитанный работник банка
Барокамера - Bar – наличные (нем.): тюремное заключение, как штраф за взятку
Барометр - лилипут, не вылезающий из баров
Барсук - питейное заведение для строго определённого контингента женщин
Бисмарк - bis – до (нем.): старые времена, ещё до ДМ и евро
Буриме - (жарг.) бурая коза
Борода - ода Нильсу Бору
Закономерность - измерение стоимости представителей закона в зависимости от статьи
Какаин - Слабительное
Карман - Мужчина, выпадающий тебе по кармическим связям
Каскадёр - Вор, специализирующийся на мотоциклетных касках
Крапива - Пиво с крабами, (сокращённое обозначение в меню)
Мелиоратор - материально слабо обеспеченный оратор, т.е. находящийся не мели
Морилка - женщина диетолог
Мормышка - средство для борьбы с грызунами
Обозрение - (мед.) стопроцентное зрение на оба глаза

Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
- Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
Ах вы, негодницы? Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже!
Так выпьем за женщин - за всех без исключения!

Армянского Радио
Что такое диета? Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше. Кто такой дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Что такое луч смерти? Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Армянское радио
Какая нация самая красивая? Спасибо за комплимент.
Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать
Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?. Что думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу?..

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы .

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете .