Отчего у гражданина
Оттопырена штанина?
Никакой он не маньяк -
Он домой несёт коньяк!..

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки!

Ничего то ты не понимаешь в семейной жизни! *
-говорит мужик приятелю,закоренелому холостяку.
Это же счастье,приходишь домой - ужин готов, чисто,
уютно,жена красавица порхает вокруг тебя,подает,
убирает и мило так щебечет,щебечет-стерва...

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит
жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с
работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо
домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Придя с утра домой и сняв ботинки Я обнаружил странную деталь -

Один носок был мой, другой Маринки

И на плечах висела чья то шаль

И слава Богу, что ещё так рано.

И был свой ключ, а жёнушка храпит

Ведь если б позже в зеркало я глянул

Имел бы точно инвалидный вид.

Лицо в помаде, на рубашке кетчуп

А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!

Нет, нужно будет в следущую встречу

Одеться как то проще или в рвань!

Так, едим дальше, кто напялил памперс?

О, Господи, ведь я же вас просил!!!

Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!"

И я их после пива заглотил!

А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!

Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?

Как только что под ними я отмою,

Ну берегитесь, гады, есть придел!

Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!

Любимая, вставай, уже светло!

Где был? Так это... ты же знаешь

У Пашки спал, дорогу замело!

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик...
- Так можно же уснуть и не услышать?!
- Да нет - я же всё время стою около двери и слушаю!

Жена по телефону мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ!!!!!!... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Деление населения по сексуальному признаку:
– сексуальное большинство.
– сексуальное меньшинство.
– сексуальное ничтожество

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!



Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...



В порочащих связях он был незаменим.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
- Эй, подруга, у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Купила мадам в магазине за низкую цену попугая. Сказали, что цена низкая, так как попугай долгое время жил в барделе.
Принесла его домой. Попугай огляделся и сказал:
- Новый бардель!
Через некоторое время стала его кормить, а попугай говорит:
- Новая мадам!
Приходят домой дочки из школы. Попугай посмотрел на них и сказал:
- Новые девочки!
Приходит домой муж с работы, а попугай:
- А клиенты-то старые!

Парень девушке после секса гордо и вопросительно.
-Ну, шо?!?!
-Ищо-о-о-о
-Ты шо?
-А шо?

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в Мерседесе телик Сони ,
В Фольксвагене-пассат второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет

Встречаются Муму и Саид.
Саид: "Джавдета увидишь, не трогай-он мой!"
Муму:" Герасима увидишь! Трогай-он немой!"

Утопил Герасим Муму. Мимо проплывал дед Мазай и спас бедную собаку.
Муму очухалась и говорит :"Ну и сволочь этот Герасим, я ему лучшие годы
своей жизни подарила, а он мне камень на шею...!"
Дед Мазай перекрестившись *:"Свят, свят - говорящая собака!..."
Муму в ужасе: "Говорящий мужик!..."

Приехал папа из командировки,подарки привёз:сыну-машинку,дочке-куклу.-"А маме что ты привёз?" срашивают дети.Папа:"Маме я вечером подарю!"Утром сын говорит-А я знаю,что ты маме подарил -домино!Папа:-?? Сын:-Вечером вы играли.Ты сказал: "Я кончил",а мама ответила: "Ну и козёл!" :-D

Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач.

«Вчера случайно мужу изменила
И память нестерпимо сердце гложет.
Диван, где это всё происходило,
Отправлю на помойку я, быть может…»
«Тогда придётся мне в своей квартире
Всю обстановку выкинуть без слёз:
Диван, и кресло, и… толчок в сортире,
И даже люстру.
* * * * * * * * * * * Джорж был виртуоз».