Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
-Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хатупобелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ниодного яйца нет.

Женская молитва:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости , чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его ,
и терпения к его настроениям .
Силы же, заметь, не прошу , Господи,
а то ж прибью его нахрен ...

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и любил меня три часа. Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, кладёт на кровать и любит меня четыре часа. Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх и любит ПЯТЬ часов!!!
Только одна вещь беспокоит меня во всем этом.
- И что это?
- Шо он хочет от моего Мони.(md)

Один арабский мудрец сказал:
??????????? ????? ?????????? ??? ????? ? ?????????????????? ??? ??????? ????????? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ????????? ??? ???? ???????????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ????????????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ?????? ? ???? ?????? ? ??? ????? ?????????? ????. ????? ?????????? ???????????? ?? ????? ??????????? ????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ??????????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ?????????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ?????????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ???????????????

Классно, правда?
Я аж плакала.. Особенно в этом месте:????? ????? ???? ? ?

Родная, я тебе открою
свой тяжкий грех перед тобой:
когда в постели был с тобою -
всё время думал о другой!
- Да ты мерзавец, в самом деле!
бери пример с меня теперь:
когда с другими я в постели -
то думаю лишь о тебе!

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, А женщина меняет мужчин, когда нечего не испытывает.

Я в троллейбусе убогом
Разговариваю с Богом.
Вдавлен в хмурую толпу я,
Как портянка в сапоги.
Говорю я Богу: "Отче,
Огради меня от прочих,
Оттоптали ноги, руки,
Душу, тело и мозги.
Мне под дых ширяют метко,
Бьют локтём в грудную клетку,
А большущая брюнетка
Пышным бюстом тычет в рот.
Говорю я ей публично:
"Дама, это неприлично
И совсем неэротично:
Тити ваши - третий сорт".
Люди едут не молившись
И почти не похмелившись,
Друг на друга навалившись,
В сердце свой бодун храня.
И меня они не любят,
Этим душу свою губят.
Но лишь бы ты меня любила,
Остальное все - фигня!
Вчера 21:52{"userId":"38191671268687409668","menuType":" User","fio":"Людмила Мишунина (Ф ..."}
Людмила Мишунина (Ф ...

Говорю я людям строго:
"Не давите мне на ногу.
Обратитесь лучше к Богу.
Бог - не фраер, Бог простит".
А людей, видать, достало:
Богохульствуют устало,
Говорят: "Закрой хлебало,
Бога-душу раскудрыть".
Все мы люди и, конечно,
Все доедем до конечной,
Все мы выйдем на конечной,
Аккурат у райских врат,
И Господь нас спросит: "Дети,
Чем прославились на свете?"
Что мы Господу ответим,
Тем, что пьём по три ведра?
Где кареты, дамы, балы,
Беломраморные залы,
Пётр Ильич, Фёдор Михалыч,
Где "бонжур", "пардон", "мерси"?
Нам осталось только бденье
На троллейбусном сиденье,
А из прочих развлечений:
Мейсон, Джина и Сиси.
Но мы довольны и блудим мы,
Иногда ещё едим мы.
Не портвейном же единым
Вся душа полна у нас!
Нет, мы всё же мазохисты,
Дураки и пессимисты.
Все заслужим мы тернистый
Не венок, но унитаз.

Вот позаимствовала.

ЮМОР (смешные афоризмы,высказывания ,истории,куплеты,анекдоты)
 

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя!

Встречаются две мандовошки. Одна загорелая , а другая - половина ног в гипсе и бледная как спирохета. Спрашивает: - Ты где так загорела ?
Отвечает: - На Маями.
- А Ты где так поламалась вся?
- А я с полярником на северном полюсе была.
- А как на маями-то попасть?
- Очень просто. поезжай а Аэропрт, садись на крышку унитаза и жди. Как придет загорелая стюардесса, так Ты к ней и прыгай в трусики.
Прошло пол года. Вновь встречаются данные блошки. Та что была загорелая - еще краше и загар чернее. А у другой все ноги перебинтованы.- еле ползет.
- Ну что, как . рассказывай! Я же тебя научила.
- Так я так все и исполнила. Поехала в Аэропорт, Дождалась стюардессы, Запрыгнула ей в трусики. А через полчаса снова оказалась на усах у этого , проклятого полярника.

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да, что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Что делает блондинка возле розетки??? Ждет электронную почту.......

.. Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пипец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....

Из - за преступной халатности работников музея,
картина Казимира Малевича " Черный квадрат " два месяца провисела вверх ногами.

Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит: - Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты!
- Hу и что, он не дал?
- Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка -грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек,а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин -человек, а болгарка-инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька-танец;
турок - человек, а турка - посуда;
венгр - человек, а венгерка - слива;
чехи ивьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец- человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка -район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками....

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево поливать, дом-драить и все время кормить этих двух оболтусов

- Прикинь,пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся.

Рецептпраздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ...

Вообще,большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да чё ему в холодильнике будет!?"

За столиком в кафе (C) мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств (lo) я вас себе совсем не такой представлял...*-)
- Мужчина, да вы пейте, пейте !(D) (B) (D) (B)

- Это"скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

В Одессе поДеребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречаетзнакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

- У нас послетрех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ

Вчера зашел вмагазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Хулиган звонит по телефону,ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, зналабы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос вответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Алфавит мужских недостатков (из интернета) :-$(fr)

http://kuraev.ru/index.php?option=com_smf&Itemid=63&topic=268295.0

"Вот я чего понять не могу: когда она в сотый раз пересматривает "Титаник", где две тысячи человек идут ко дну -- это у нее романтика, а когда я посмотрел фильм, где всего-то и отрывают две руки от человека -- это кровавый ужас и Бог знает что еще?"

1.Дева Мария-грузинка!!! Клянусь мамой!!!
2. депутат Герман Пацация, по свидетельству журналиста, перекрестившись, поклялся детьми, что Христос не был евреем.
3.Грузия отмечает 2000-летие принятия Христианства (2004г.)
оффтоп ( 4г.н.Э.!!!) Иисус был ребёнком

сСылку на СМИ найдёте там-же
http://www.pravaya.ru/news/1580
<FONT color=#810081>http://ichbinslon.ya.ru/replies.xml?item_no=297

Все это было бы смешно ,если не было так грустно. В принципе такие казусы и переработка истории сейчас присутствует во всех республиках бывшего СССР. Например в Казахстане можно весь учебник истории отправить на форум для приколов. Всех ждет много неожиданностей. Например, Александр Невский был казахом и др. :'(

"Хочешь завести друзей - заведи их подальше". Иван Сусанин.

Уважаемые пассажиры! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

- Ты где был? - За хлебом бегал. - Ну и как, догнал?