<pre>Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.</pre>

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не
хочет есть манную кашу. Мать берет ложку
и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и
что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько
уплетает кашу и убегает гулять. Мать
в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу,
то
член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет
отца
в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел

Скакал Иван-царевич 3дня и 3 ночи.Скакал,скакал,пока скакалку не отобрали.

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?

- Да вот таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж, снимая трусы:

- Ага-a-a!!!

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"

Муж: "Нэ знаю!".

На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:

Гиви, ну что это такое?!.

Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка
золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно
золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо??
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...

Короче, ни одного анекдота про белорусов нет.

Приколы Фоменко

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Свято место с бюстом не бывает
Не рой другому яму, пусть сам роет
Пришел, увидел, побелил
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Большому кораблю - большая торпеда
Старый друг лучше 2 подруг
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Со зрением плохо, денег не вижу
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Скажи-ка тётя, ты не даром
Семь раз отпей, один раз отъешь
Секс без дивчины - признак дурачины
Сделал дело - вымой тело
С наступающим Вас опьянением
С мылом рай и в шалаше
С кем поведешься - так тебе и надо
С кем поведешься, с тем и наберешься
Не порно, да задорно
Не по Хуану сомбреро
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
Не отвлекаются любя
Не все то золото, что плохо лежит
Не болтайте ерундой
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире

да, как обычно... женщины работают, пишут создают, а мужики только читают и критикуют... напишите свой - потом обсудим... а так -извините.. стыдно!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без
причины.

Дочь выходит замуж. Мама говорит ей:
- Доченька, знаешь, в женщине
должна быть хоть какая-то загадка - ты сразу не оголяйся перед, мужем,
а надень что-нибудь вроде пеньюара. Мужчины любят непредсказуемость. Ты
его сильно этим заинтригуешь, и он тебя захочет.
Проходит две недели зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье психических отклонений не было?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да так, просто ваша дочь вторую неделю шапку не снимает.

Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать
давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея
нашлась!

Чисто убранная КВАРТИРА *и вкусный *УЖИН - *это ПРИЗНАКИ неисправного КОМПЬЮТЕРА :-D

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал.
Оказывается, по данным одного исследовании,
38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков.
Как говорят ученые, при снятии с женщины
сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться
и тому подобное.
Подтверждаю, так оно и есть!
Решил проверить сам,
расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.

Три мужика бегут за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть, третий
остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!

- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи